رضا شاپورزاده

رضا شاپورزاده

مشاوره_خانواده
گفتگوی متقابل(این یک تکنیک اساسی و موثر برای زوجین با هر سطحی از تعارض می باشد)در طول روز زوجین اجازه هیچ گونه انتقاد، سرزنش، جدل کردن و اجازه شروع بحث جدید و مسئله سازی را ندارند و تمام بحث هایی که احتمال می دهند که به تنش و دعوا منجر شود را به ساعتی مشخص از روز موکول می کنند.یک ساعت خاص از شبانه روز را در نظر بگیرند(مثلاً هر شب، ساعت 22). در آن ساعت یکی از زوجین(مثلاً زن)، به مدت 5 دقیقه حرف بزند، انتقاد کند، تعریف کند و از مشکلاتش بگوید.وظیفه طرف مقابل سخت تر است، زیرا او باید سکوت کند و شنونده باشد. طرف مقابل در این 5 دقیقه، فقط باید گوش بدهد و با اشاره دست و صورت و یا کلام اجازه تایید یا رد و بیان ناراحتی خود را ندارد، مثلاً می تواند به زمین نگاه کند تا با چشم و لبخند و اخمش پیامی از تایید یا رد را به صحبت کننده نرساند. پس از پایان 5 دقیقه جا عوض می شود و مرد شروع می کند به حرف زدن و زن گوش می دهد تا 5 دقیقه، و مرتباً جای زوجین عوض می شود. توصیه می شود که در شب های اول تا یکساعت با یکدیگر حرف بزنند و به مرور زمان گفتگوی متقابل را کم کنند.نکات این تکنیکاگر یکی از زوجین زمان اضافه آورد، بهتر است که مجدداً حرف های خود را تکرار نماید، یا آن را با توصیفات بیشتر ارائه نماید. هر یک از زوجین آزادی کامل دارد تا در وقت صحبت خود، هر صحبتی را بنماید و هر احساسی( از محبت تا خشم و عصبانیت) را که دارد نشان بدهد و طرف مقابلش موظف به سکوت است و پاسخ ندادن، تا آنکه وقت صحبتش فرا برسد. همه زوجین حتی آنهایی که رابطه خوبی هم با همدگیر دارند توصیه می شود که هر شب، ده دقیقه به اجرای این تمرین بپردازند که به پیوند بیشتر زوجین کمک خواهد کرد. زوجین می توانند در هفته اول بجای 5 دقیقه، 10 دقیقه را انتخاب نمایند و سهم هر فرد ده دقیقه باشد. استفاده از این تکنیک در خانواده هایی با بافت سنتی و مردسالار یا زن سالار استقبال نمی شود و معمولاً طرف سلطه گر، خواهان خاتمه این تکنیک می باشد(این تکنیک توسط جناب دکتر بشارت در کارگاههای زوج درمانی ارائه شده)

۱۹:۰۲

رضا شاپورزاده

(پیام مشاور)جو خانوادهرفتار زناشویی زن و شوهر بازتاب جو خانواده پدری آنهاست. جو خانواده روابط اعضای خانواده را نشان می‌دهد و اینکه والدینِ زن و شوهر چه معیارها و اصولی را در مورد روابط بین فردی به فرزندانشان آموخته‌اند. برای مثال علاقمندی آنها به موسیقی یا کتابخوانی ناشی از ارزش‌های حاکم بر خانواده است که در عادت‌های فرزندان اثر می‌گذارد. داشتن معیارهای سفت و سرسختانه اثر متفاوتی بر بچه‌ها می‌گذارد: بچه‌های سر‌به‌راه این معیارها می‌پذیرند و تسلیم می‌شوند اما بچه‌های سرکش آن‌ها را نمی‌پذیرند و دایم طغیان می‌کنند.کدام جو خانوادگی برای آینده زناشویی پسران و دختران رقابت و روابط ناخوشایند را به ارمغان می‌آورد؟جو استبدادی که بر اطاعت بی دلیل تاکید دارد، هم‌سرانی خیلی مطیع، ریاکار یا بسیار گستاخ به بار می آوردجو طردکننده که در آن شخصیت کودک را از عمل جدا نمی‌کنند، هم‌سرانی بااعتماد به نفس پایین و بی‌مهارت تولید می‌کند.جو مراقبت افراطی که مسئولیت‌ پذیری را از کودک می‌گیرد، هم‌سرانی وابسته، بی‌کفایت و بسیار محتاط به بار می‌آورد.هم‌سرانی که در جو یک‌بام‌و دو هوا بزرگ‌شده‌اند، نمی‌دانند از هم‌سر خویش چه انتظاری دارند، رفتارهای غیرقابل پیش‌بینی دارند و قدرت حل تعارض را ندارند.جو خانوادگی حمایت‌کننده و رشد دهنده نقطه مقابل جوهای بالاست. پدر و مادر با فرزندان همواره گفت‌وگو دارند به آنها در انجام کارها دلگرمی می‌دهند و مرتب بر ابعاد مثبت و کارهای مفید آنها تمرکز دارند. چنین خانواده‌ای انعطاف‌پذیر است در مورد رفتار مقبول و نامقبول کوته‌بین نیست، انتظارات از فرزندان روشن و منطقی است، فرزندان به راحتی در مورد تمامی مسائل احساسات، افکار و مقاصدشان را ابراز می‌کنند. مسئولیت‌پذیری از طریق فرصت‌دادن به فرزند تشویق و نهادینه می‌شود. فرزندان چنین خانواده‌هایی در آینده هم‌سرانی توافق‌پذیر، گرم، خلاق و وفادار هستند.

۱۹:۰۰

رضا شاپورزاده

(پیام مشاور)
مشاوره_خانواده
دوازده گونه ی ابراز مناسب عشق، متناسب با روحیه زن ومرد: میخای دل عشقتو بدست بیاری نمیدونی چطوری؟ متن زیرو بخون کاملا علمی: البته باید واقعا مردعمل بود معمولا زن ومرد خودشان هم نمی دانند که نیازهای احساسی متفاوتی دارند. در نتیجه نمی دانند چگونه به هم ابراز محبت کنند. زن ومرد هر یک محبتی را به همسر شان می کنند که خودشان دوست دارند واز نظر خودشان با تمام وجود به همسرشان عشق می ورزند.در صورتی که نمی دانند همسرشان نیازهای عشقی متفاوتی دارد. در ادامه اَشکال دوازده گانه عشق که هر یک دو به دو مکمل یکدیگر هستند را تعریف می کنیم : زنها در یک رابطه به چه چیز نیاز دارند ومردها به چه چیز؟زن به توجه نياز دارد .مرد به اعتماد√زن نيازمند درک .مرد نيازمند پذيرش است√زن به احترام .مرد به قدردانی از زحماتش نياز دارد√زن به عشق ورزی .مرد به تحسين نياز دارد√زن به اعتبارنياز دارد .مرد به تاييد√زن به قوت قلب نيازدارد .مرد به تشويق√

۱۷:۵۱

رضا شاپورزاده

(پیام مشاور)
مشاوره_خانواده
هیچ زن و شوهری پیدا نمی شود ڪه با هم اختلاف نداشته باشند و اگر زن و شوهری بگویند ما با هم اختلافی نداریم یا ڪاملاً دروغ می گویند و یا آنقدر احمق و نادان هستند ڪه اختلاف ندارند!پس ما همه اختلاف داریم و این یڪ مسئله عادی و طبیعی است اما مسئله و بحث مهم اینجاست ڪه آیا قادر به طرح و حل اختلاف هستید یا نه؟!شما باید به جایی برسید ڪه به این نتیجه برسید ڪه من و تو سر این موضوع با هم اختلاف عقیده داریم و نظراتمان متفاوت است و تمام!شما باید بفهمید او آنگونه فڪر می ڪند و او بفهمد ڪه شما اینگونه فڪر می ڪنید و نظر خود را بر دیگری تحمیل نڪنید!با هم گفت و گو ڪنید، مسائل را طرح و سپس حل ڪنید. هر ڪس حرف خود را بزند و به حرف دیگری نیز با دقت گوش دهد. سپس به یڪ توافق برسید. حتی توافق ڪنید ڪه توافق ندارید، سر این مسئله ( برد برد )! در مسائل مهم نیز در صورت بروز اختلاف اساسی به روانشناس مراجعه ڪنید!یادمان باشد در زندگی زناشویی، تحمیل و تهدید نداریم و هر ڪس اختلاف زناشویی رو بخواد ببره، ڪل رابطه و زندگی زناشویی رو باخته!

۱۷:۵۸

رضا شاپورزاده

(پیام مشاور)
مشاوره_خانواده:️خطرناکترین جمله دنیا چیست؟ گفته می شود،خطرناک ترین جمله این است«من همینم که هستم.» در این جمله کوتاه می توانیم، غرور، لجاجت، خود رایی، خودخواهی، درجا زدن، و به‌ تدریج راندن آدم ها از اطراف خود را حس کنیم،پس مراقب باشیم ، هر روز فرصتی هست برای یه قدم بهتر شدن، با تغییرات کوچک روز بروز حالمون بهتر میشه...

۱۸:۲۷

رضا شاپورزاده

(پیام مشاور)
مشاوره_خانواده
طلاق های عاطفی و نقش شبکه های اجتماعی در شکل‌گیری آنطلاق عاطفی، روند فزاینده ای در کشور ما دارد و البته آمار دقیقی از آن در دسترس نیست و بررسی های تجربی، بیان گر واقعیت هایی از این موضوع مهم هستند که فضای شبکه های اجتماعی و پیام رسان های موبایلی نیز، در فراگیر شدن آن نقش موثر ایفا کرده اند.وقتی فرزندان وقت های بسیاری از زمان زندگی در خانه را به ابزارهای دیجیتالی مانند بازی های رایانه ای و پرسه زدن در شبکه های اینترنتی صرف کنند و مادر و پدر نیز به جای صحبت با یکدیگر و ارتباط با فرزندان، در بهترین حالت مشغول فوروارد کردن عکس ها و ویدئو های جالب در اینترنت به یکدیگر در فضای پیام رسان ها باشند، قطعا، مهارت های ارتباطی و تبادل تجربه و شناخت اعضای خانواده کاهش پیدا می کند.این حالت زمانی در بین زوجین روی می دهد که آن ها با حضور زیاد در شبکه های اجتماعی، کانال ها و گروه های مختلف دیجیتالی، با افراد گوناگون آشنا شده و تبادل اطلاعات می کنند و در این فضا، بستر برای بد بینی و سو تفاهم، بسیار گسترده خواهد بود.به طور مثال: زوجین با کاربرانی در شبکه های اجتماعی آشنا شده و ارتباط حسی و مجازی با آن برقرار کرده و به تبادل عکس و اطلاعات اقدام می کنند. زوجین وارد حریم خصوصی زوجین دیگر یا افراد مجرد در شبکه های اجتماعی می شوند. زوجین مشغول لایک و کامنت و پست و فوروارد در زیر مطالب افراد متاهل یا مجرد در شبکه های اجتماعی می شوند که زمینه روابط بعدی را فراهم کرده یا فضا را برای بدبینی و سو تفاهم های گوناگون فراهم می کند.شبکه های اجتماعی، هم چون شمشیر دو لبه می تواند روابط اجتماعی افراد را تقویت یا آن را به شدت تضعیف کند. این هنر استفاده کننده و کاربر است که می تواند بر اساس نیاز ها و ظرفیت های خود،‌ دنیایی از فرصت ها را برای خود و خانواده از این طریق فراهم کند یا عاملی برای طلاق های عاطفی و در نهایت فروپاشی خانواده شود.

۱۸:۴۴

رضا شاپورزاده

(پیام مشاور)
نکته_قابل_تامل
درس های کوچک زندگی_خداوند همه چيز را جفت آفريد: جز دماغ و دهن و قلب ، مى دونى چرا ؟ چون بايد براى خودت يک هم نفس يک هم زبان و يک هم دل پيداکنی_کسی که برایت آرامش بیاوردمستحق ستایش است انسان ها را در زیستن بشناس. نه در گفتن. در گفتار همه آراسته اند._"بودن با كسى كه دوستش ندارى ،و نبودن با كسى كه دوستش دارى، همه اش رنج استپس اگر همچون خود نيافتى مثل خدا تنها باش و اگر يافتى،آنرا چنان حافظ باشكه گويا جزءي از وجود توست_هر گاه زندگی را جهنم دیدی,سعی کن پخته از آن بیرون آیی.سوختن را همه بلدند_با زندگی قهر نکن دنیا منت هیچکس را نمیکشدبا خود عهد بستم که به چشمانم بیاموزمفقط زیبائی های زندگی ارزش دیدن داردو با خود تکرار می کنم که یادم باشدهر آن ممکن است شبی فرا رسدو آنچنان آرام گیرم که دیدار صبحی دیگر برایم ممکن نگرددپس هرگز به امید فردا "محبت هایم را ذخیره نکنم "و این عهد به من جسارت می دهد که به دوستانم ساده بگویم :«خوشحالم که هستید»

۱۸:۵۱

رضا شاپورزاده

(پیام مشاور)
آدم ها را لبریز نکنیم !همیشه نمی شود نادیده گرفت !آستانه ی تحملِ هرکس ، اندازه ای دارد !هر آدمی از یک جایی به بعد ، خسته می شود ،از خوب بودن ، دست می کشد ،قسمت هایِ آزار دهنده ی ز ندگی اش را جدا می کند و برایِ همیشه دور می ریزد !با خود خواهی و غرورهایِ بی جا ، صبرِ آدم ها را لبریز نکنیم !یک بار برایِ همیشه بفهمیم ؛تمامِ جهان موظف نیست بابِ میل و اراده ی ما رفتار کند ...آدم هایِ این روزگار به قدری فکر و مشغله دارند که حوصله ندارند پایِ حرف و برداشت هایِ اشتباهِ ما بنشینند ،حوصله ندارند خودشان را با اخلاق و طرز تفکرِ تعمیم نیافته ی ما عوض کنند ،حوصله ندارند حرف هایِ بی فایده و تکراری بشنوند !کاری به کارِ آدم ها نداشته باشیم !آدم ها ، سرشان به کارِ خودشان گرم است ،آدم ها دل و دماغِ سابق را ندارند ،بد نیست ما هم کمی با دنیا سازگار شویم و این قدر خودمان و دیگران را عذاب ندهیم !

۱۷:۳۸