رومانتیک ترين لب؟؟؟
وبزرگترين سينه كدومه؟
رومانتیک ترين لب لب درياست، بزرگترين سينه هم سينه قبرستونه!
یعنی برو ازخدا بترس فكركردی ما از اوناشيم
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
وبزرگترين سينه كدومه؟
رومانتیک ترين لب لب درياست، بزرگترين سينه هم سينه قبرستونه!
یعنی برو ازخدا بترس فكركردی ما از اوناشيم
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۲۲:۳۷
مؤمنی را ندا آمد:
آرزویی کن!
گفت: اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم! ندا آمد:سخت است...آرزوی دیگری کن!
گفت: قدرتی میخواهم که تعداد اختلاس های مسئولین را بدونم !
ندا آمد: اقیانوس آرام را دو بانده میخواهی یا چهار بانده...!؟
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
آرزویی کن!
گفت: اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم! ندا آمد:سخت است...آرزوی دیگری کن!
گفت: قدرتی میخواهم که تعداد اختلاس های مسئولین را بدونم !
ندا آمد: اقیانوس آرام را دو بانده میخواهی یا چهار بانده...!؟
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۲۲:۴۰
صدای شمردن پول دستگاه خودپرداز موقع برداشتن حقوق
دکترا: ترررررررررررررمهندسا: ترررررروزرا و نماینده ها: تررررررررررررررررررررررررکارگر: زرت
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
دکترا: ترررررررررررررمهندسا: ترررررروزرا و نماینده ها: تررررررررررررررررررررررررکارگر: زرت
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۲۲:۴۳
اگه واقعا سلام کردن ۷۰ تا ثواب دارهاین داداشا که شب و روز میرن دایرکت دخترا سلام میدن خداوند برای شما جایی والاتر از بهشت داره
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۲۲:۴۶
جعفر رفت نون وایی، هیچکس نبود، گفت:
10 تا نون میخوام، شاطر دید یارو جعفر خنگه خواست اذیتش کنه گفت:برو ته صف وایسا نوبتت که شد بهت میدم!
جعفر گفت: ای بابا اینجاکه کسی نیست!
شاطر گفت: اینهمه آدم مگه نمیبینی!
بعد از چند دقیقه جعفر با سنگ زد شیشه نون وایی رو آورد پایین!شاطره گفت: هوی مگه مرض داری سنگ میندازی؟جعفر گفت: توی اینهمه آدم از کجا میدونی من بودم،پدرسگ!
كليد اسرار این قسمتجعفر باهوش
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
10 تا نون میخوام، شاطر دید یارو جعفر خنگه خواست اذیتش کنه گفت:برو ته صف وایسا نوبتت که شد بهت میدم!
جعفر گفت: ای بابا اینجاکه کسی نیست!
شاطر گفت: اینهمه آدم مگه نمیبینی!
بعد از چند دقیقه جعفر با سنگ زد شیشه نون وایی رو آورد پایین!شاطره گفت: هوی مگه مرض داری سنگ میندازی؟
جعفر گفت: توی اینهمه آدم از کجا میدونی من بودم،پدرسگ!كليد اسرار این قسمتجعفر باهوش
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۲۳:۰۰
طرف مرغداری باز میکنه
روز اول سر یه مرغ رو ميبرهبه بقیه مرغا میگه: اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتناما یکی شون دوتا گذاشته
میگه میخوای سرتو ببرم؟میگه حاجی به خدا من خروسم خروس میفهمی؟؟!
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
روز اول سر یه مرغ رو ميبرهبه بقیه مرغا میگه: اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتناما یکی شون دوتا گذاشته
میگه میخوای سرتو ببرم؟میگه حاجی به خدا من خروسم خروس میفهمی؟؟!
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۱۲:۲۴
عالیییه....بخونین!!!
یه دکتر اسرائیلی میگه : در اسرائیل اینقدر پزشکی پیشرفت کرده که ما کلیه یکی را بریدیم و به یکی دیگه پیوند زدیم و بعد از ۶ هفته او الان سالم شده و دنبال کار میگرده .
دکتر آلمانیه میگه : این که چیزی نیست ما تو آلمان یه تیکه از مغز یکی را برداشتیم و به مغز یکی دیگه پیوند زدیم و بعد از 4 هفته سالم شده و داره دنبال کار میگرده .
دکتر روسیه میگه : آقا ما نصف قلب یکیو برداشتیم و تو قفسه سینه یکی دیگه قرار دادیم و الان بعد از 2هفته سالم شده و داره دنبال کار میگرده .
دکتر ایرانیه میخنده و میگه : ما از همتون جلوتریم 6 سال پیش ما یه نفر بدون مغز و بدون قلب و بدون کلیه را رئیس جمهور کردیم حالا کل مملکت دنبال کار میگردن!
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
یه دکتر اسرائیلی میگه : در اسرائیل اینقدر پزشکی پیشرفت کرده که ما کلیه یکی را بریدیم و به یکی دیگه پیوند زدیم و بعد از ۶ هفته او الان سالم شده و دنبال کار میگرده .
دکتر آلمانیه میگه : این که چیزی نیست ما تو آلمان یه تیکه از مغز یکی را برداشتیم و به مغز یکی دیگه پیوند زدیم و بعد از 4 هفته سالم شده و داره دنبال کار میگرده .
دکتر روسیه میگه : آقا ما نصف قلب یکیو برداشتیم و تو قفسه سینه یکی دیگه قرار دادیم و الان بعد از 2هفته سالم شده و داره دنبال کار میگرده .
دکتر ایرانیه میخنده و میگه : ما از همتون جلوتریم
6 سال پیش ما یه نفر بدون مغز و بدون قلب و بدون کلیه را رئیس جمهور کردیم حالا کل مملکت دنبال کار میگردن!★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۱۲:۲۴
آغاز ثبت نام خرید مرغ دولتی از هفته آینده
مدارک لازم :
- نداشتن هیچ مرغی در یخچال
- نخریدن هیچ مرغی در دو ماه اخیر
- هیچ کدام از اعضای خانواده در ماه اخیر مرغ نخورده باشن
- پیش پرداخت به صورت کامل و از طریق کارت بانکی معتبر
- تحویل : سه ماه آینده
قرعه کشی آخر هفته و پخش زنده از شبکه یک
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
مدارک لازم :
- نداشتن هیچ مرغی در یخچال
- نخریدن هیچ مرغی در دو ماه اخیر
- هیچ کدام از اعضای خانواده در ماه اخیر مرغ نخورده باشن
- پیش پرداخت به صورت کامل و از طریق کارت بانکی معتبر
- تحویل : سه ماه آینده
قرعه کشی آخر هفته و پخش زنده از شبکه یک
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۱۴:۰۶
تعریف ساده از دانشگاه دولتی و آزاد
دولتی : یه عده که درس میخونن تا پول دربیارنآزاد : یه سریا که پول میدن تا درس بخونن !
آخرشم نه اولی پولدار میشه نه دومی درسخون
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
دولتی : یه عده که درس میخونن تا پول دربیارنآزاد : یه سریا که پول میدن تا درس بخونن !
آخرشم نه اولی پولدار میشه نه دومی درسخون
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
@joklaaand
۹:۳۵
خانومی تعریف میکرد: بعد از عقدم برای اولین بار شوهرم شب چله به خونمون اومده بود و در سالن با هم گرم صحبت بودیم
مادرم اومد و یک کیک خوشگل خونگی برامون آورد، بعد از اینکه کیک رو خوردیم، از شوهرم پرسیدم کیک چطور بود؟ از لبخندش فهمیدم که از کیک خیلی خوشش آمده
بهش گفتم: اینو خودم درست کرده ام و انشالا بعد از عروسی خیلی از اینها درست می کنم
شوهرم نگاهی بهم انداخت و چیزی نگفت! بخودم گفتم چه پر رو حتی تعریفی ازم نکرد
رفتم از مادرم پرسیدم، مامان اون کیکو از کجا آوردی؟ مادرم گفت شوهرت با خودش آورده بود
دیگه به سالن برنگشتم و به مادرم گفتم بجای من ازش خداحافظی کن و بگو روز عروسی می بینمت
مادرم اومد و یک کیک خوشگل خونگی برامون آورد، بعد از اینکه کیک رو خوردیم، از شوهرم پرسیدم کیک چطور بود؟ از لبخندش فهمیدم که از کیک خیلی خوشش آمده
بهش گفتم: اینو خودم درست کرده ام و انشالا بعد از عروسی خیلی از اینها درست می کنم
شوهرم نگاهی بهم انداخت و چیزی نگفت! بخودم گفتم چه پر رو حتی تعریفی ازم نکرد
رفتم از مادرم پرسیدم، مامان اون کیکو از کجا آوردی؟ مادرم گفت شوهرت با خودش آورده بود
دیگه به سالن برنگشتم و به مادرم گفتم بجای من ازش خداحافظی کن و بگو روز عروسی می بینمت
۱۳:۲۶
گفتم مامان یارانه منو ریختنگفت به من چه؟گفتم آخه به حساب شما ریختنگفت پس به تو چه؟بزرگوار حرفای حکیمانه ای میزنه
۱۳:۲۹
سلام سلام چند روزی بود نشد پست بزارم امروز براتون کلی جک کوتاه آوردم
#همیشه_لبخند_بزن🙃
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
چند روزی بود نشد پست بزارم امروز براتون کلی جک کوتاه آوردم #همیشه_لبخند_بزن🙃
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
۱۵:۴۶
رفتم ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕم آﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨهﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: نهگفتم ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯمیگه ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★رفتم کله پزی به یارو میگم زبون دارید؟یه نگا بهم کرد گفت نه فقط تو داری ،ما با دماغمون حرف میزنیم نیس با گوسفندا معاشرت دارن ،اعصابشون خرد شده....★••●••●••●••●••●••●••●••●••★مثبت اندیشی یعنیاگر گنجشکی بالای سرت خراب كاري كرد بگی خدایا شکر که گاوها پرواز نمیکنند.★••●••●••●••●••●••●••●••●••★وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم،اون دو سه نفر اول خیلی بیشعورند★••●••●••●••●••●••●••●••●••★فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین با فوت ضدعفونی کنهلامصب فوٺ نیس ڪه .. بتادینہ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز کنار هم مرتب شدن،مطمئن باش یه چیز خوشمزه پشتشون قایم شدهدیدم که میگم.★••●••●••●••●••●••●••●••●••★زنه زنگ زده رادیو میگه :50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟مشاور:یکمی دیگه تحمل کن... بلاخره یکیتون میمیرید★••●••●••●••●••●••●••●••●••★بعد ٣ روز كوه نوردي رسيديم به قله، به سرپرست گفتم خب حالا بايد چيكار كنيم؟؟گفت بايد برگرديم... همونجا بود كه فهميدم كوهنوردي ورزش روانياس!!★••●••●••●••●••●••●••●••●••★زن وشوهره باهم دعواشون میشه زنه میگه من فقط به خاطر پولت زنت شدم... مرده میگه بازتو یک دلیلی داشتی من بدبخت چی؟!!!!★••●••●••●••●••●••●••●••●••★آقا یه سوال،اگه همه ماه تولد ها خاصن و آسن،خیلیم خوبن وتک،پس اینهمه نکبت بی خاصیت مال کدوم ماهن؟؟؟★••●••●••●••●••●••●••●••●••★ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ:ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻﻣﯿﺎﺭﻡ!!!ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ:ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ:ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★در یک میهمانی بحث داغی شد؛ که مادیات مهمتره یا معنویات؟من با شور وهیجان وافر از معنویات دفاع کردم.!میهمانی تمام شد و در کنار خیابان منتظر تاکسی بودم؛یکی از میهمانان با بنزش جلو پام ترمز کردوگفت:استاد.........ما با مادیاتمون رفتیم شما هم با معنویاتت بیا..نابودم کرد اصن ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★صبح توراه میخواستم از یه نفر ادرس بپرسم گفتم ببخشید...گفت خواهش میکنمرفتمیفهههههمی رررررفت★••●••●••●••●••●••●••●••●••★می دونین بیشعور ترین آدما کیان?اونایی که تو عروسی بلندت میکنن برقصی بعد خودشون میرن سر جات میشینن ! ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★ @joklaaand ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
★••●••●••●••●••●••●••●••●••★رفتم کله پزی به یارو میگم زبون دارید؟یه نگا بهم کرد گفت نه فقط تو داری ،ما با دماغمون حرف میزنیم نیس با گوسفندا معاشرت دارن ،اعصابشون خرد شده....★••●••●••●••●••●••●••●••●••★مثبت اندیشی یعنیاگر گنجشکی بالای سرت خراب كاري كرد بگی خدایا شکر که گاوها پرواز نمیکنند.★••●••●••●••●••●••●••●••●••★وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم،اون دو سه نفر اول خیلی بیشعورند★••●••●••●••●••●••●••●••●••★فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین با فوت ضدعفونی کنهلامصب فوٺ نیس ڪه .. بتادینہ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز کنار هم مرتب شدن،مطمئن باش یه چیز خوشمزه پشتشون قایم شدهدیدم که میگم.★••●••●••●••●••●••●••●••●••★زنه زنگ زده رادیو میگه :50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟مشاور:یکمی دیگه تحمل کن... بلاخره یکیتون میمیرید★••●••●••●••●••●••●••●••●••★بعد ٣ روز كوه نوردي رسيديم به قله، به سرپرست گفتم خب حالا بايد چيكار كنيم؟؟گفت بايد برگرديم... همونجا بود كه فهميدم كوهنوردي ورزش روانياس!!★••●••●••●••●••●••●••●••●••★زن وشوهره باهم دعواشون میشه زنه میگه من فقط به خاطر پولت زنت شدم... مرده میگه بازتو یک دلیلی داشتی من بدبخت چی؟!!!!★••●••●••●••●••●••●••●••●••★آقا یه سوال،اگه همه ماه تولد ها خاصن و آسن،خیلیم خوبن وتک،پس اینهمه نکبت بی خاصیت مال کدوم ماهن؟؟؟★••●••●••●••●••●••●••●••●••★ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ:ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻﻣﯿﺎﺭﻡ!!!ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ:ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ:ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★در یک میهمانی بحث داغی شد؛ که مادیات مهمتره یا معنویات؟من با شور وهیجان وافر از معنویات دفاع کردم.!میهمانی تمام شد و در کنار خیابان منتظر تاکسی بودم؛یکی از میهمانان با بنزش جلو پام ترمز کردوگفت:استاد.........ما با مادیاتمون رفتیم شما هم با معنویاتت بیا..نابودم کرد اصن ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★صبح توراه میخواستم از یه نفر ادرس بپرسم گفتم ببخشید...گفت خواهش میکنمرفتمیفهههههمی رررررفت★••●••●••●••●••●••●••●••●••★می دونین بیشعور ترین آدما کیان?اونایی که تو عروسی بلندت میکنن برقصی بعد خودشون میرن سر جات میشینن ! ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★ @joklaaand ★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
۱۵:۵۷
یعنی توی این پتو چه رازی نهفته کهاگر داعش هم بالا سرت باشه
بازم زیرش احساس امنیت میکنی
@joklaaand★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
بازم زیرش احساس امنیت میکنی
@joklaaand★••●••●••●••●••●••●••●••●••★
۱۷:۲۳
از شیطان پرسيدند؛ چرا از ايران فرار کردی؟
در پاسخ گفت : مهارتهای دزدی؛ ريا؛کلاهبرداری؛حيله گری؛ دروغ و رشوه خواری را به آنها آموختم و بوسيله اينها کاخ و ماشين و مزرعه و ویلا خريدند و ساختند و بر روی آنها نوشتند :هذا من فضل ربی ...
نمک نشناسها منکر من شدند ... !
در پاسخ گفت : مهارتهای دزدی؛ ريا؛کلاهبرداری؛حيله گری؛ دروغ و رشوه خواری را به آنها آموختم و بوسيله اينها کاخ و ماشين و مزرعه و ویلا خريدند و ساختند و بر روی آنها نوشتند :هذا من فضل ربی ...
نمک نشناسها منکر من شدند ... !
۱۶:۲۲
جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی دنبال چیزی میگردی:
فکر کن ببین کجا گذاشتی
فکر کن ببین کجا گذاشتی
۱۶:۲۴
سلامادمین لازم دارم بدون شرایط فردا پی مو میدم بیاین
ادمین لازم دارم بدون شرایط فردا پی مو میدم بیاین۱۹:۴۷
پاکت هدیه میدم ب مناسبت عید قربان ۱۹:۴۲