رضایت مشتری گلمون 
۴:۲۲
بازارسال شده از
طنزمرجع تقلید آیتاللَه سید ابوالحسن اصفهانى، نسبت به خانوادههاى بىبضاعت خیلى حساس بود و هر یک از آنان که صاحب فرزند مىشد یکصد تومان براى خرج زایمان همسرش به او مىداد.مردى نزد خود گفت: آقا سنش زیاد شده و هوش و حواس درستى ندارد و میتوانم پول بیشتری از او بگیرم.اعیاد مذهبى که مىرسید در شلوغى خدمت آقا مىرسید و مىگفت: دیشب خداوند بچهاى به ما داده است، آقا هم صد تومان به او مىداد. آن مرد به دوستانش گفت: نگفتم آقا توجه ندارد. دوستانش گفتند: آقا توجه دارد، ولى براى حفظ آبروى تو تغافل مىکند.بالاخره وقتى براى گرفتن صد تومان فرزند هشتم خدمت آقا رسید، آقا پول را به او داد و آهسته کنار گوشش فرمود: قدر خانمت را داشته باش که در یک سال هشت بار برایت زایمان کرده است!
یه سلامی هم بکنیم به پول
سلام چرک کف دست
مارو نمیبینی خوشحالی؟
یادتونه وقتی اولین بار ستایش پخش شد اسم همه دخترایی که اون سال به دنیا اومدن شد ستایش
بابام اون سال اسم داداشمو میخواست بزاره ستایشعلیبزور منصرفش کردیم
اصلا دقت کردین تلوزیون چند وقته تبلیغ لیموشو بدم، هلوشو بدم، پخش نمیکنه
واقعا نگرانشم
ملانصرالدين از كدخدا ﻳﮏ ﺍﻻﻍ به قیمت 15درهم خرید و قرار شد کدخدا الاغ را فردا به او تحویل دهد.ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ كدخدا ﺳﺮﺍﻍ ملانصرالدين ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ملا، ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻱ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺍﻻﻏﻪ ﻣﺮﺩ!ملانصرالدين ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﻫﻤﻮﻥ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ.كدخدا ﮔﻔﺖ: ﻧﻤﻲﺷﻪ! ﺁﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ.ملا ﮔﻔﺖ: ﺑﺎﺷﻪ. ﭘﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ.كدخدا ﮔﻔﺖ: ﻣﻲﺧﻮﺍﻱ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﻲ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻲ؟ملا ﮔﻔﺖ: میﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻢ.كدخدا ﮔﻔﺖ: مگر میشه ﻳﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺖ!ملا ﮔﻔﺖ: ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ ميشه. ﺣالا ﺑﺒﻴﻦ. ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﻲ نمیﮔﻢ ﮐﻪ الاﻍ ﻣﺮﺩﻩ.ﻳﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌد كدخدا ملانصرالدين رو ﺩﻳﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟ملا ﮔﻔﺖ: به ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤش و اعلام كردم فقط با پرداخت 2درهم در قرعه كشي شركت كنيد و به قيد قرعه صاحب يک الاغ شوید.به پانصد نفر بلیت ۲درهمی فروختم و ۹۹۸ درهم سود کردم.كدخدا ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﻫﻴﭻ ﮐﺲ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻳﺘﻲ ﻧﮑﺮﺩ؟ملا ﮔﻔﺖ: ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ. من هم ۲درهمش ﺭﻭ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻡ.
اگه نذرهایی که دانشجوها تو فصل امتحانات میکنن بجا آورده میشد
فقیری تو جهان نمیموند
نود درصد حرفهایى که باهاشون موافقت میکنم
فقط واسه اینه که حال ندارم مخالفت کنم
به گرگه گفتم: راسته که تو شبا بایه چشم باز میخوابی؟گفت آرهگفتم خیلی عجیبه!گفت اینکه بایه چشم بازمیخوابم؟گفتم نه! اینکه داری جوابمو میدی
سر جلسه امتحان به بغل دستیم با انگشت عدد دو رو نشون دادم یعنی سوال دو رو برسون؛ آروم گفت خیلی ممنون به امید پیروزی همه دانشجوها
کتلت یه اخلاقی داره
اگ صدتا هم درست کنی به همه ۳تا میرسه
نمیدونم چرا از بعضی وقتا که همه چی خوب پیش میره خیییلی میترسم.شما هم اینجورید یا من فقط اینجوریم؟
صحبتهای دو کلاغ قبل از رفتن به ماه عسل:
کلاغ نر: غاارکلاغ ماده: غاااااار؟؟
کلاغ نر: پَ نَ پَ! هتل
شغل فقط رئیس سازمان ملللامصب فقط ابراز نگرانی میکنه
مننه از آمریکا میترسم،نه از عربستان،و نه از داعش!
ولی از هند میترسم!خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنیمشون؟
دیشب تو یه فیلم، سلمان خان موشک رو با دست گرفت!
خبرنگار به پيرمرد 120ساله گفت:آقاي محترم خواهش مي كنم براي ما تشريح كنين چي شد كه به سن 120 سالگي رسيدين؟پيرمرد گفت: چون در اين مدت نمردم!
روغن نارگیل اگه خوب بودموهای خودِ نارگیل اونجوری نبود!شبیه پشم گوسفنده والا
گوشیمو گذاشتم رو حالت هواپیما یهو دچار نقصفنی شد از دستم افتاد
آیا میدانید ﺍﮔﺮ ﺣﻴﻮﺍﻧﺎﺕ ﻧﺎﺩﺭ ﺭﻭ ﺷﮑﺎﺭ ﮐﻨﻴﻢ ﭼﯽ ﻣﻴﺸﻪ؟
ﻧﺎﺩﺭ ناﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ خدا شاهده
داداشم که بچه بود بهش میگفتم شبا یه 2هزارتومانی بزار زیر بالشتتصبح که پا میشی میبینی جاش یه دونه شکلات هست
اینجوری نگام نکنین
بالاخره زندگی خرج دارههاردی: میخوام ازدواج کنملورل: با کی ؟هاردی: معلومه دیگه با یه زن مگه تو کسی رو دیدی که با یه مرد ازدواج کنه؟لورل: آرههارد: کی؟لورل: خواهرم!
از دوره ۱۲ساله تحصیل فقط همینا یادمه
خوراک پوشاک مسکنایمان تقوا عمل صالحآبِ فراوان خاکِ حاصلخیز
تا دروودی دیگر بدرووود۴:۴۱
رضایت مشتری گلمون
۴:۵۰
رضایت مشتری گلمون
۴:۵۱
#رضایت_1
۱۴:۱۷
۴:۳۷
۴:۳۷
بزرگترین مرکز تبلیغات آزاد تبلیغ کانال و گروه بدون محدودیت بیشترین بازدید + سریعترین رشد مناسب برای همهی کسبوکارها همین حالا تبلیغتو ثبت کن و دیده شو! لینک عضویت: @xhjgxhjgcx۴:۵۱