م
پرسش:سلامخستع نباشيدسوالدخترميتونع باپسري ک ازش بيش از10يابيشترکوچيکترباشع ازدواج کنع پاسخ: پرسشگر محترم! با سلام و ضمن سپاس از همراهي شما با اين مرکز، همانطور كه مي دانيد يكي از ملاك هاي ازدواج سن مي باشد. براي رسيدن به موفقيت و خوشبختي در ازدواج طرفين بايد در ازدواج توافق داشته باشند يعني مرد اندكي بزرگتر از زن باشد، تا بتوانند با كمال خوشي و سازگاري در كنار يكديگر زندگي كنند و با تفاهم و درك متقابل بتوانند همسر ايده الي براي يكديگر باشند.يكي از مسائلي كه معمولاً خانوادهها در ازدواج به آن دقت ميكنند، بحث اختلاف سني دختر و پسر است. گفتني است كه در مورد اختلاف سن نمي توان با قاطعيت نظر داد و اين مطلب كه حتماً زن بايد از مرد كوچكتر باشد قطعي و حتمي نمي باشد زيرا تجربه نشان داده است كه بسياري از زنان و مردان بوده اند كه با اختلاف سني زياد (حتي گاهي زنان بزرگتر از مردان) با يكديگر ازدواج كرده اند و سالهاي سال با كمال آرامش در كنار يكديگر زندگي كرده و هيچگونه مشكلي هم نداشته اند؛ البته اگر سن دختر بسيار كمتر باشد در اول زندگي مشكلاتي خواهند داشت و اگر سن دختر بيشتر از پسر باشد در آينده احتمال بروز مشكل زیاد خواهد بود.بنابرین به طور معمول این ازدواج ها مورد توصیه نیست.موفق باشيد.https://ble.ir/pasokhgoo3۱۷:۰۱
پرسش:شما که ميگي زن حق مردرو ادا نکرد مرد اجازع داره خودش تنبيه اش کنه وميگيد بهتره اين مشکل اول تو خونه حل بشه وبه بيرون کشيده نشه خب مرد حق زن رو ادا نکرد اينجام بايد بگيد مشکل بايد تو خونه حل بشه وبه بيرون کشيده نشه حالا بگيد واسه تنبيه مرد زن بايد چيکارکنه؟؟؟ پاسخ: سلام بر شماممنون از اعتمادتونمسائل دینی را باید به صورت خوشه ای ببینیم نه حبه ای. اگر کسی منزل شما را بخواهد توصیف کند این درست نیست که فقط به انباری بپردازد باید کل فضا را توضیح دهد و بگوید بر اساس چه منطقی این فضاها در کنار هم قرار گرفته است. موضوعات دینی را باید با مطالعه جامع از منابع معتبر و اساتید برجسته در نظر گرفت. مثلا ببینیم آیت الله جوادی که اسلام شناس است و بیش از 50 سال در این مسیر خون دل خورده چه می گوید.وقتی در قرآن بحث نشوز مطرح است. بحث «ناسازگاری های بسیار جدی و مستمر» است چه از سوی مرد و چه از سوی زن. اسلام به مرد اجازه نمی دهد که زنش را به خاطر امور عادی تنبیه کند که چرا غذا نپختی یا منزل ما نیامدی یاو.... ولی مثلا اگر بحث خلاف شرع باشد باید امر به معروف و نهی از منکر کند تازه ان هم مرحله به مرحله.خب زن هم همین طور باید مرد گناهکار را مرحله به مرحله امر به معروف کند. در مرحله آخر زن هم می تواند مرد را تنبیه کند با شرایطی که بیان شده. بله اگر واقعا زن قدرت نداشت مرد را اصلاح کند باید از قانون کمک بگیرد. هم زن و هم مرد نباید اسرار زندگی را برای خانواده ها و همسایه ها فاش کنند و حرمت ها را بشکنند. اگر مشکلی در خانواده ها هست به این دلیل است که اخلاق و قوانین اسلامی اجرا نمی شود وگرنه اساس زندگی مشترک بر پایه اخلاق زناشویی می چرخد و قوانین واجب زیربنای اخلاق است که رعایتش واجب و ضروری است.برای مطالعه بیشتر
ر.ك: تفسير آيت الله جوادي آملي، 34 نساء. موفق باشیدhttps://ble.ir/pasokhgoo3۷:۵۱
پرسش:با سلام خدمت شما و دوستاندختري ک عاشقه ي پسر مغرور شده و البته فاميل هستن .ولي دختر حس ميکنه بهش پي ام بده غرورشو زير پا گذاشته و درس نميدونه ولي پسر زير زيرکي نکاش ميکنه و ميارسه ک اگه باش رل بزنه مدرو مادر دختر بفهمنو براشون بد شهولي دختر فقط ي دختر بود ک تونس بدون اينکه ب خود پسر بگه شمارشو گير بياره ولي پسر براي داشتنش تلاش نکرد.البته من در جريان کامل نيستم ولي ميدونم ک دوستم داره داغون ميشه و ي لحظه نيست ک ب فکرش نباشهچکار کنم ک دوستم يا فراموشش کنه يا بهش برسه؟البته بعيد ميدونم فرانوش کنه ولي سعي خودمو ميکنم پاسخ: سلام بر شماممنون از اعتمادتوندر مشاوره ها هر قدر فرد با مشاور راحت تر مسأله را مطرح کند و دنبال جواب باشه بهتر و زودتر مشکلش حل می شود. اگرفرد راحت نباشه یا با چند واسطه بخواهد مشکلش را حل کند گره در کار باقی می ماند. برخی مشکلات مثل این است که فردی به پزشک بگوید دوستم استخوان در گلویش گیر کرده چه کند؟ خب این روند حل مشکل را طولانی می کند.بزرگوارما یک ذهن منطقی داریم و یک ذهن احساسی. اگر هر دوی اینها با هم رشد کنند و در کنار هم نباشد زندگی ما با مشکل مواجه می شود. فردی که قرض و وام کلان می گیرد تا زندگی راحت و خوشی داشته باشد و در ناز و نعمت زندگی کند ولی حساب نمی کند که نمی تواند اقساط را با درآمد کمش بدهد به جای ناز و نعمت هر روز خود و نزدیکان را در رنج می اندازد. گاهی این قدر افراد خیالپردازی می کنند که واقعیت فاصله می گیرند. یعنی ذهن احساسی حسابی چاق می شود و ذهن منطقی لاغر و مردنی.دختر و پسری که به هر دلیلی شرایط رسیدن به هم را ندارند اگر هر روز در خیالپردازی غرق شوند و در همان خیالات به خواسته و لذات گمشده خود برسند از حقیقت دور می شوند و تفکر نرسیدن به هم آنها را می آزارد.پیوسته در مشاوره هایمان داریم افرادی که دو سال یا بیشتر با هم بوده اند ولیالان به طور جدی می بینند یا شرایط ازدواج را اصلا ندارند یا به هیچ وجه خانواده ها پیوند آنها را قبول نمی کنند. اینان به جای روبه رو شدن با واقعیت عقب گرد می کنند و در لاک خود فرو می روند و دنبال معجزه ای می گردند. اینان حتی اگر بفهمند که نمی توانند به هم برسند ذهن احساسی آنها می گویم خودمان را به نفهمیدم بزنیم شاید برسیم.واقعیت این است که پسری که بالغ باشد اگر به دختری برای ازدواج فکر کند با خودش رودبایستی ندارد و سفت و سخت خواستگاری می کند. پسری که برای هوس و دوستی کسی را می خواهد یا خجالت می کشد فرد بالغی نیست.دوستتان را تشویق کنید برای مدیریت احساسش با بخش آنلاین این مرکز یا بخش تلفنی مشاوره بگیرند. موفق باشیدhttps://ble.ir/pasokhgoo3۲۰:۲۶
پرسش:پدر و مادر بنده اصلا احکام طهارت و نجاست رو رعايت نمي کنند و به من اجبار مي کنند رعايت نکنم و اين باعث شده هر روز دعوا باشه تو خونه و به هر نحوي که بشر عقلش برسه چه با زبان نرم چه با واسطه چه توسط مشاور به هيچ وجه اشتباه خود را قبول نمي کنند و من چون خونه اي ندارم مجبورم تحمل کنم و با اين شرايط نماز بخونم در حالي همه جاي خانه نجس و همه جاي بدنم نجس گفتم به هيچ راهي نمي شوند تنها مرگ اونا يا من راهحل قطعييه من هم همه ي تلاشم براي پاکي مي کنم و همچنين همهي روش ها را براي هدايتشون امتخان کردم نشده که نشده و يا نماز هاي من باطل ؟ يا اينکه بعضي دوستان به بهانه دوستي بجاي بدن ادم مثلا سر و دست مي زنند بايد بهشون بگم بدنم نجسه ؟ مثلا من شايد جنب هستم وقنت نمي کنم حمام کنم ميرم توالت دردستشويي طهارت مي گيرمذ بعدش ميام يجاي حياط مي نشينم زمينم نجس مي شه چون شلوارم نجس بود و ابم روش ريختم و خيسي شلوار طوري ميشه که حتما حتما زمين نجس مي شه وافتاب و باران طوري نيستند که پاک کنند زمين بهشون مي گم زمين نجس ولبي بي توجهي مي ککنند و البسه پاک وخيس رو اون زمين خيس قرار مي دند بعد خشک معمولي توسط بادد نه افتاب مي پوشند تو خانه منشينند پاسخ: سلام بر شماممنون از اعتمادتونبزرگوار بی تردید همخوان و همراه نبودن والدین در امور مذهبی با شما سبب زحمت و دلخوری هایی می شود. این که آیا واقعا والدین شما به مسائل شرعی مقید نیستند یا این که آنها حساسیت های افراطی ندارند برای ما روشن نیست. تلاش کنید با آگاهی از مسائل شرعی و روان شناختی مربوط به احکام زندگی راحتی داشته باشید و از لذت های زندگی محروم نشوید. در احکام قواعدی وجود دارد که رعایت آنها ما را از وسواس مصون می دارد و روابط اجتماعی ما را لذت بخش می کنند. برخی از این قواعد عبارتند از:1- اصل حلیت: اصل این است که خوراکی ها حلال هستند مگر حرام بودن آنها برایمان یقنی شود.2- اصل برأت: اصل این است که همه اشیا و خوراکی ها و انسان ها پاک هستند مگر یقین به نجاست و نجس شدنشان پیدا کنیم.3- اصل الصحه: اصل این است که چیزهایی که در بازار مسلمانان خرید و فروش می شوند مشکلی ندارند مثلا ذبح شرعی شده است.4- اصل عدم تفحص: ما وظیفه ندارید کنجکاوی و بررسی کنیم ببینیم چیزی نجس شده است یا نه.کل اقیانوس ها و دریاها و کشورها و سیاره ها و کهشانها و بیابان ها را در نظر بگیرید. همه چیز در آنها پاک است. نجاست از بین همه اینها چند تا محدود است که در رساله ها بیان شده است. این که آیا چیزی نجس شده یا نه دلیل صد در صد و یقین قطع می خواهد. به این راحتی نیست که بگوییم چیزی نجس شده است. باید بتوانیم قسم بخوریم که چیزی نجس شده است. البته اگر فردی وسواسی باشد یقین و گمان و شک او در این امور اصلا قابل اعتنا نیست و توهم است. مگر این که افراد مقید به او بگویند که چیزی صددرصد نجس شده است. پیامبر و ائمه و عالمان وارسته با مردم زیادی در ارتباط بودند. ولی هرگز بنا را بر این نمی گذاشتند که معمولا مردم اهل رعایت نیستند. اصل را بر پاک بودن می گذاشتن و هرگز تجسس و جستجو نمی کردند ببینید نجس شده است یا نه.حتی از این بالاتر، ما حتی اگر یقین داشته باشیم که کودکان فرش ها را نجس کرده اند موقع نماز در سجاده نماز می خوانیم. خب تصور کنید مس پا کشیدم و خواستم برویم روی سجاده پای ما به فرش که می دانیم نجس بوده خورد نمی توانیم بگوییم نجس شده چون واقعا نمی توانیم قسم بخوریم و بگویید که یقین پیدا کردم پا نجس شده است.یک بار برای همیشهیک بار برای همیشه با گروه احکام در بخش تلفنی 096400 در این باره تکلیف خود را بپرسید و طبق آن عمل کنید. از پرسیدن متعدد به شدت اجتناب کنید وگرنه گرفتار وسواس می شوید و لذت دینداری و زندگی از شما گرفته می شود.اگر وسواس دارید و انصراف از وسواس برای شما دشوار است حتما از روان شناس به طور حضوری کمک بگیرید. برای دریافت راهنمایی با مشاوران بخش تلفنی این مرکز در ارتباط باشید «پیشگیری از وسواس» برای «پیشگیری از وسواس» سخنرانی ها و کتاب استاد فرحزاد بسیار مفید است. برای اطلاع بیشتر به کانال مبارزه با وسواس که کاری از برنامه سمت خداست رجوع کنید:https://eitaa.com/samtekhoda3_vasvashttps://t.me/samtekhoda3_vasvas عنوان کتاب : راه کارهای پیشگیری و درمان وسواس نویسنده : حجت الاسلام و المسلمین فرحزاد شماره تلفن جهت تهیه کتاب ۰۲۵۳۷۷۴۳۷۰۵ ( ۸ صبح تا ۱۵ )https://ble.ir/pasokhgoo3۲۱:۲۱
پرسش:سلام اين سوال يکي از دوستانم استسلاموادبوقتتونبباشهبزرگوارمنيهسوالمذهبيداشتم.منحدوديکهفتهاستعقدکردماماقبلعقداستخارهنکردمدوروزپيشاستخارهکردمبرامبدآمدگفتبهزيانودچارسختيميشيموضوعبهنامزدمگفتمتلفنيبهيهروحانيگفتاستخارهکننيتشعقددائمبرايهمسرمخيليخوبآمدبازمنبههمونروحانيگفتمحالايهاستخارههمبرايمنبکنيداستخارهکردبازبدآمدحالاچبکارکنميعنيعقدمفسخکنميابعدشعروسيوعقددائمورسمينکنيم هردومونناراحتيم
پاسخ: سلام بر شماممنون از اعتمادتوننگرانی هایی که دارید سبب شده برای رهایی از آنها به استخاره پناه ببرید. سؤال این است که چه کسی به ما گفته استخاره کنیم؟ پاسخ این است که ائمه (ع) و ایشان هم رهبران دینی جامعه هستند. سؤال دوم این است که ائمه در چه موقعیت هایی گفته اند استخاره کنیم؟ اگر به کتب مراجع تقلید مختلف رجوع می کنید می بینید که نمی شود هر زمان برای هر چیزی استخاره کنیم. استخاره مربوط به زمانی است که ما تفکر کردیم و تحقیق و مشورت کرده ایم ولی باز در تردید و سرگردانی هستیم. بنابراین اگر تحقیق و بررسی و هم اندیشی با افراد با تجربه نکرده اید نمی توانید از همین ابتدا استخاره کنید.تذکر: با ازدواج نیمی از دین ما حفظ می شود و این برای شیطان خیلی تلخ و سخت است. بنابراین همیشه از شر شیطان به خدا پناه ببرید و مراقب باشید با وسوسه سبب بدبینی و ناامیدی و سوءتفاهم شما نشود. سوره ناس را زیاد بخوانید و ذکر لااله الالله و اعوذ بالله من الشطان الرجیم زیاد بگویید.اگر در روابطتان با همسرتان اختلافی دارید، بدون این که آشفته شوید با گفتگو و مذاکره در وقتی آرامش دارید آن را حل کنید. اگر به نتیجه نمی رسید از مشاور خانواده یا حداقل فردی رازدار و امین و باتجربه کمک بگیرید.موفق باشیدhttps://ble.ir/pasokhgoo3۷:۵۵
پرسش:با سلاممن دختري22ساله هستم و داراي همسر هستممشکل من اينه ک وقتي من حالم خوبه شوهرم خسته و بي حاله و ب من اهميت نميده و همش تو خودشه و با اين لباسايي ک من ميپوشم ممکنع هر مرديو ب سمتم جذب کنه ولي وقتي من بي حال و خستم يا دلشوره دارم همسرم هوس کردنش گل ميکنه و من ب خاطر اينکه زده نشه خودمو در اختيارش قرار ميدم درسته بي حالم يا هر چيزه ديگه ولي نرميش نرم و رامم ميکنه ک باعث ميشه زبونم قفل بشهممنون ميشم راهنماييم کنيدممنون از کانال خوبتون??
پاسخ: با سلام و تقديم احترام خدمت شما پرسشگر محترم!خواهر محترم! حال شما را خوب مي فهميم و مي دانيم که چقدر تنهايي و احساس بي توجهي شما را تحت فشار قرار داده و شما نيز مانند ديگر زنان دوست داريد مورد توجه و محبت همسرتان قرار گيريد؛ در حالي که ايشان گاهی بي تفاوت است.متأسفانه برخي از همسران وقتي وارد زندگي مشترك ميشوند كه با بسياري از مهارتهاي زندگي، مهارتهاي همسرداري، شيوه ارضاي مطلوب نيازهاي خود همسران، شيوه ارتباط مؤثر با همسرشان و همچنين شيوه حل اختلافات و تعارض آشنا نيستند و اطلاعات چنداني و شناخت درستي در اين زمينه ندارند؛ از اين روي از همين ناحيه دچار مشكل ميشوند و سبب بروز ناملايماتي در زندگي و احساسات ناخوشايند ديگر در خود و شريك زندگيشان ميشوند. در مورد روابط شما با همسرتان به نظر می رسد که هماهنگی ارتباطی بین شما و ایشان بسیار مهم است و باید زمان نیازهای یکدیگر را شناخته و در همان زمان نسبت به یکدیگر ابراز علاقه کنید. این مهم میسر نمی شود مگر اینکه مدت حداقل 5 سال از زندگی مشترک شما بگذرد و با نیازهای یکدیگر بیشتر آشنا شوید. خواهر گرامي! احتمالا همسرتان بسياري از مهارت هاي زناشويي را نمي داند و از طرفي در خيلي از مواقع شايد شما نيز از او برخي از خواسته ها را با قاطعيت طلب نکرده ايد. همين موضوع موجب شده است او نسبت به شما کم توجه شود و نيازهايتان را جدي نگيرد ولي اگر هر خواسته را با جرئت و احترام به همسرتان بيان کنيد مطمئن باشيد برآورده مي شود. بهترين کار در اين شرايط اين است که در مورد نیازهایتان گفتگو کنید و بهترین زمان ها و مکان ها را مشخص و با فانتزی های یکدیگر آشنا شوید.موفق باشید.https://ble.ir/pasokhgoo3۱۰:۳۱
پرسش:مايه مردداخل خانوادمون هست زن وبچه داره ,بعدهرغذايي جلوش ميزاري صددرصدازش عيب وايرادميگيره بعدمثل بچه کوچيکايه کم ازش ميخوره بقيش ميزاره کنارحالاچه اين غذارازنش درست کرده باشه چه مادرش اون حتي ازاملت که خيلي غذاي ساده ايه ايرادميگيره همه ميخورن پيششون خوبه هاامااون هميشه همه منتظرن باترس ولرزببينم چه ايرادي ازش ميگيره,شمافکرميکنيدچه بايدکرد؟اياازنظراسلام هم توصيه اي به چنين افرادي شده؟ پاسخ: سلام بر شماممنون از اعتمادتونبخش مهمی از رفتارهای ما به دلیل واکنش های دیگران خاموش یا تقویت یا تضعیف می شود. کودکی که با گریه به خواسته هایش می رسد و مادرش دوچرخه کودک دیگری را برایش می گیرد تا بازی کند یاد می گیرد که با گریه کار خودش را پیش ببرد. نوجوانی که دیر سر سفره حاضر می شود و می داند این طور غذای بیشتری دریافت می کند تشویق شده تا به بهانه های مختلف با جمع سر سفره ننشیند. همین نوجوان اگر بزرگ شود و برود در صف نانوایی و با سر و صدا بدون نوبت نان بگیرد یاد می گیرد که همیشه این طوری از نوبت فرار کند و زودتر نان بگیرد.در شکل گیری عادات بد دیگران، خانواده، همسالان، خویشان، رسانه ها و الگوها نقش دارند. متناسب با شدت و ضعف عادت و شخصیت و خلق و خوی و شرایط «به تدریج» به انتظارات او بها ندهید. یک گوش تا در باشد و دیگری دروازه. می توانید از او بخواهید که یک بار او غذایی را آماده کند تا ببینید به این راحتی هم نیست و زحمت دارد. این طور از زحمات دیگران بیشتر قدردانی می کند. الگوهای عملیپیامبر و ائمه و عالمان وارسته الگوی عملی ما هستند ایشان در منزل متناسب با شرایط به همسرشان کمک می کردند و از زحماتشان قدردانی می کردند و از غذا ایراد نمی گرفتند و مانند شاهان برای پختن غذای خاصی همسران خود را مجبور نمی کردند.موفق باشیدhttps://ble.ir/pasokhgoo3۲:۵۴
پرسش:سلامدخترم سه سالشه اصلا به حرف من و باباش گوش نميده آرزومه ي بار ي حرفي بزنم بدون هيچ معطلي بگه باشه هر چي مامان تو بگي گوش ميدم ميخواد همه چي مال خودش باشه ؛ گوشي دستشه بهش ميگم حلما صداش کم کن بابا ميخواد بخوابه انگار نه انگار دارم باهاش حرف ميزنم ميگه نه ميخوام صداش بلند باشه ؛ تلوزيون خاموش ميکنم ميگه چرا خاموش کردي روشنش کن بزور روشن ميکنهي بچه مياد خونمون اصلا بهش اسباب بازي نميده اگرم بده مطمئنم بالاخره ي جا ازش ميگيره ولي کافيه ي جايي برم بچه باشه کل اسباب بازي بچه رو ميگيري براي خودش؛ هرچي ميگم حلماجون با هم بازي کنيد ميگه نه مال خودمه واقعا نميدونم باهاش چيکار کنمبيش از حد دارم اذيت ميشم به شوهرم ميگم ي بچه ديگه بياريم از اين تنهايي ديگه در مياد ؛ ي همبازي پيدا ميکنه اما قبول نميکنهچجوري براي اوردن بچه دوم با همسرم صحبت کنمدخترم بيش از حد بچه دوست داره ؛ هر وقت ميگم دعا کن ميگه خدايا بهمون ني ني بدهي جا ميرم نوزاد ميبينه دائم ميگه مامان بده بغل مناما نميدونم چطور همسرم راضي کنم تا ميگم اولين بهانه اش ميشه شرايط اقتصاديلطفا راهنمايي کنيد ممنون پاسخ: ممنون از اعتمادتونچه خوب که وظیفه مادرانه خود را با دغدغه و مطالعه و مشاوره انجام می دهید. اگر چه قبل از راضی کردن شوهرتان باید نکاتی درباره فرزندتان بدانید:1- برای ارتباط همدلانه با فرزندتان توجه به رشد شناختی و اجتماعی او در مراحل رشدش مهم است.2- فرزند شما از سن 2تا 7 سالگی ویژگی هایی دارد مثلا خیالپرداز است و اشیا را مانند جاندار در نظر می گیرد و با آنها حرف می زند. تفکر خودمحورانه دارد و نمی تواند مسائل را از دید دیگران بنگرد. به همین دلیل است که تصور می کند همه چیز برای اوست. بنابراین نمی توان گفت او از نظر اخلاقی خودخواه است. در این سن فرزندتان اشیا را براساس یک ویژگی طبقه بندی می کنند مثلا همه چیز را بر اساس شکل یا رنگ دسته بندی می کنند. از سه سالگی تا شش سالگی از نظر اجتماعی بیشتر رشد می کند با همجنس خودش (مانند شما) همانندسازی می کند.3- در این سن فرزندتان تلاش می کند با دنیای اطرافش ارتباط برقرار کند و تجربه های مختلفی کسب کند. بنابراین قصد اذیت ندارد. 4- رشد شناختي كودكان نيز به شكل بسيار #تدريجي همراه رشد جسمي و بعد هيجاني و اجتماعي و اخلاقي اش رشد مي كند. كودك در اين سنين دركي از سخنان ما ندارد. بنابراين بسيار از والدين به اشتباه برچسب هايي مثل دعواچي يا لجباز و.. مي زنند. بازي كردن با كودك و داشتن همبازي و اسباب بازي هاي متناسب با سن و جنسيت و فرهنگش به رشد او در ابعاد مختلف كمك مي كند.5- از آنجا كه رابطه عمیق و پایداری به شكل تفهيم و تفاهم اتفاق نمي افتد ما وظيفه داريم رفتار او را با رفتار خود تنظيم كنيم مثلا توجه او را از برخي امور #منصرف كنيم تا چيزي را كه برايش ضرر دارد نخواهد يا وسائل نوك تيز و ريز و داغ را در دسترسش قرار ندهيم. از بال قصه و بازی برای ارتباط با فرزندتان و اصلاح رفتارش کمک بگیرید6- كودك همانطور كه نياز به غذا و مايعات دارد تشنه ی توجه و تأیید نيز است. اگر ما نياز به توجه او را ارضا نكنيم به تدريج خودش از راه هاي مختلف كه برخي آنها براي ما حتي بري خودشان خوشايند نيست توجه و نظر ما را جلب كند. اين نياز نيز مانند نياز به غذا است وقتي اشباع و سير شود خودش منصرف مي شود.7- درباره مراحل رشد فرزندتان می توانید کتاب انسان در مسیر زندگی نوشته دکتر محمد مجد را مطالعه کنید.8- با توجه به نچه گفته شد روشن می شود که بسیاری از رفتارهای فرزندتان حتی با حضور فرزند دوم وجود دارد. اگر دقت و هشیاری لازم قبل از تولد فرزند دوم نباشد با حضور نوزاد ممکن است بدخلقی و بدرفتاری هم بکند. حضور فرزند دیگری در صورتی می تواند به حال این فرزندتان مفید باشد که شرایط روانی شما و همسرتان، تفاهم و هماهنگی بین شما، وضعیت جسمانی خودتان، شرایط اقتصادی در حد نسبی فراهم باشد. https://ble.ir/pasokhgoo3۱۷:۳۵
پرسش:سلام براي اينکه فن ارتباط گيري با مردم خوب شود وياد بگيرم چکار بايد کنم؟ پاسخ: سلام بر شماممنون از اعتمادتونبرای پاسخ به این سؤال توجه به نکات و توصیه های زیر ضروری است:1- ارتباطات هنر و قابل آموختن است. 2- موانع و عایق های ارتباط گاهی ریشه در کمرویی شدبد، افسردگی و اضطراب اجتماعی است که باید از روان شناس حضوری هم برای درمان کمک گرفت.3- همانندسازی با الگوهای موفق نقش مهمی در تنظیم رفتار و یادگیری مهارت های ارتباطی دارد. طبق برنامه مکتوب رفتاری را در نظر بگیرید و هر روز مقدار پیشرفت خود را ثبت کنید. مثلا شیوه حرکت دادن دست ها، شیوه نگاه، لبخند زدن، نوع ایستادن، 4- از تکنیک تجسم ذهنی کمک بگیرید. هر روز در وقت مشخصی تجسم کنید که با دیگران گفتگو می کنید و از پس آن ارتباط به خوبی بر می آیید. 5- گاهی ما گرفتار پیش گویی خود تحقق بخش می شویم یعنی به طور ناهشیار رفتار خود را بر اساس باورهای منفی از پیش تعیین شده تنظیم می کنیم. در مثل می گویند آدم از چیزی که می ترسه به سرش میاد. برای مقابله با این مشکل باید از جملات مقابله ای مثبت و تجسم ذهنی مثبت کمک بگیریم. مانند: من از پس این مشکل بر خواهم آمد. اسب تندرو هم گاهی زمین می خورد بنابراین ناامید نیستم.معرفی منبع- کتاب روش های بازکردن سر صحبت و دوستابی اثر دان گابور - کتاب آیین دوست یابی نوشته دیل کارنگی را مطالعه کنید.- کتاب صوتی قدرت بیان اثر برایان تریسی را بشنوید- فایل های آموزشی دکتر حسینیان و دکتر زند درباره فن بیان را ببینید.- مقاله زیر را بخوانید: https://eitaa.com/pasokhgoo3/20https://ble.ir/pasokhgoo3۱۲:۱۹
پرسش:سلام حاج آقامگه ما تو اسلام نداريم کسي که به بلوغ مي رسه براي اينکه به گناه نيفته بايد ازدواج کنه؟مگه نداريم مرجع بزرگي به نام علامه حلي توي سن 12 سالگي همون شبي که به بلوغ مي رسه مي ره ازدواج مي کنه؟مگه ندارم که حضرت الزهرا س 9 سالگي ازدواج کردند؟الان تکليف منه 16 ساله که حدود 4 سال از به بلوغ رسيدنم مي گذره و به سختي و با زحمت مي تونم جلوي خودمو براي گناه کردن بگيرم چيه؟تکليف من چيه که نه خانواده ها درک اين رو دارن که خيلي از اين گناهان بخاطر دير ازدواج کردنه نه خيلي از بچه هاي توي اين سن سالنه فقط من بلکه فقط کافي برويد در يک دبيرستان 90 درصد افراد ششم هفتم به بلوغ مي رسند و آمار بگيريد که چند نفر از آن ها روابط نا مشروع با جنس مختالف و دوست دختر دارند.... اگر براي ما ازدواج فراهم بود اين همه مشکل پيش مي آمد؟ اگر فرهنگ و درک بقيه در اين مورد بالا بود ما مذهبي ها اينقدر اذيت مي شديم؟تکليف من نوجوان چيست که 5 ثانيه بيشتر نياز ندارم براي گناه کردن؛ اينترنت که هست؛ فيلتر شکن هم که هست همه چيز آماده است. تا کي بايد با اين سختي بسوزم و بسازم؟تکليف من نوجوان 16 ساله که دو تا برادر بزرگتر دارم و هنوز ازدواج نکرده اند چيست؟؟چقدر بايد صبر کنم؟ خدا لعنت کند کساني را که با سختگيري ازدواج اينهمه سن ازدواج را بالا بردند...يعني من بايد 10 سال ديگر صبر کنم؟؟؟؟فکر کردن به آن هم قلب مرا درد مي آورد.تکليف من چيست که در دوره به دنيا آماده ام که فحشا زياد است؟ تکليف من نوجوان مذهبي مقيد چيست که 4 سال سوختم و ساختم که به گناه نيفتم ولي باز لغزش صورت مي گيرد؟اين چه جامعه اسلامي است که مذهبي ها در آن رواني مي شوند؟حاج آقا مي دانيد ديگر کم مانده که رواني بشوم اينقدر که در خودم ريختم و ريختم و ريختم؟؟ تکليف من چيست که قوانين جمهوري اسلامي بر اساس اسلام نيست و هر کس چه پسر و دختر زير 18 سال بايد براي ازدواج رضايت ولي داشته باشد؟ کجاي اسلام گفته است که پسر اجازه پدر مي خواهد؟فقط کافي است اين مبحث را پيش کسي باز کني... اگر با پتک تورا نکشند شانس آورده اي.تکليف من نوجوان مذهبي مقيد به قوانين اسلامي که در اين دوره و زمانه فحشا به دنيا آمده ام و مي سوزم و مي سازم و سوختمنم را مي بينم و نمي توانم در اين مورد با هيچ کس صحبت کنم چيست؟؟خواهش مي کنم پيشنهادي به جز صبر و تحمل دهيد! پاسخ: با سلام و سپاس از ارتباط شما با اين مرکز، اميدواريم راهنماي خوبي برايتان باشيم.برادر عزیز! براي ازدواج نمي شود سن قطعي اي در نظر گرفت و خط کشي کرد؛ چرا که ازدواج يک مرحله از زندگي است و براي وارد شدن به اين مرحله آماده شدن و رشد يافتن عقل و جسم و البته بوجود آوردن شرايط مناسب بسيار بسيار اهميت دارد.در اينجا ذکر اين نکته ضروري است که زمان ازدواج هر فردى بر اساس شرائط مختلف شخصي، فرهنگى، اجتماعى، خانوادگى شغلى و مالى وى متفاوت است. همچنين درباره زمان و سن ازدواج دو نكته را بايد در نظر داشت:1- ازدواج زمان صد در صد معين شده و ثابتي براى همه انسانها ندارد.2- سن ازدواج هميشه تابع نيازهاى فردى نيست بلكه از نيازهاى اجتماعى و نوعى نيز متأثر مىگردد. اکنون که نظر اسلام در باره سن و شرايط ازدواج را دانستيد عوامل موثر در زمان ازدواج را به شما ارائه مي نماييم:1ـ براى افرادى كه به وسيله ازدواج نكردن به گناه آلوده مىشوند ازدواج نمودن واجب است و بر اساس اين معيار، زمان و سن خاص را نمىتوان معرفى نمود. هر زمانى و در هر سنى كه آدمى از حفظ گوهر پاكى عاجز گردد به گونهاى كه علىرغم تمهيد مقدمات و رعايت اصول اخلاقى و احكام فقهى همچنان از تيررس شيطان در امان نباشد و از تهديد نفس اماره و آلوده شدن مصون نباشد بايد ازدواج كند.2ـ عامل دوّم رسيدن به بلوغ جنسى و رشد فكرى و اجتماعى و اخلاقى است، يعنى هر چند كه آدمى بتواند غرائز خود را كنترل كند و خواهشهاى گذرا او را تهديد ننمايد اما وقتى به رشد فكرى و عقلى و اجتماعى و اخلاقى دست يافت جهت بقاى نسل آدمى و رشد شخصيت خود و تكامل اخلاقى و معنوى خويش ازدواج ضرورت پيدا مىكند. در اين جا نيز نمىتوان بصورت قطعى سن معينى را بيان نمود ولى معمولاً دختران بين سنين 17 تا22 سالگي اقدام به ازدواج مي كنند و سن مناسب ازدواج براي پسران 20تا24سال مي باشد. البته كسانى هم زودتر و يا برخي ديرتر به ازدواج اقدام مي كنند امّا به هر حال توصيه شده است هر چه زودتر دختران و پسران مجرد ازدواج كنند و در صورت مهيا بودن شرايط ازدواج نموده و منتظر سنين 22 به بالا نشوند كه آفات زيادي دارد. 3ـ نکته مهم دیگر این است که شما تصور می کنید ازدواج فقط برای رفع نیاز جنسی است و برای همین معتقدید ازدواج در این سنین مفید است، نه خیر! ازدواج پیچ و خم های زیادی دارد که لازم است در سن مشخصی که فرد به لحاظ اقتصادی، عقلی، فکری و عاطفی رسید آنها را تجربه نماید. بنابراین واقعا چاره ای جز خود کنترلی تا رسیدن به شرایط سنی و فکری نیست. پس صبور باشید.موفق باشيد.https://ble.ir/pasokhgoo3۱۳:۱۵