یه نخ سیگار کشیدم
از ترس بابام اومدم خونه،
دستو صورتمو با مایع دستشویی شستم،
کلی غذا خوردم،
کلی عطر زدم،
دیگه داشتم دندونامو با مسواک میشستم
که بابام زد رو شونه ام،گفت:
ببین! من قول میدم نفهمم!
ورشکستمون کردی بیشعور !
☆☆☆
@cafe_joke
از ترس بابام اومدم خونه،
دستو صورتمو با مایع دستشویی شستم،
کلی غذا خوردم،
کلی عطر زدم،
دیگه داشتم دندونامو با مسواک میشستم
که بابام زد رو شونه ام،گفت:
ببین! من قول میدم نفهمم!
ورشکستمون کردی بیشعور !
☆
☆☆
@cafe_joke۱۴:۲۷
خواهرم دوستشو آورده خونه ،
مامانم هیچی نگفت ،
حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم واویلا بود
کلا تو جامعه حق پسرا خیلی خورده شده
☆☆☆
@cafe_joke
مامانم هیچی نگفت ،
حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم واویلا بود
کلا تو جامعه حق پسرا خیلی خورده شده
☆
☆☆
@cafe_joke۱۵:۰۸
از وقتی خودم آشپزی میکنم میفهمم مادرم چه صبری داشته
من اگه غذا بپزم یکی بگه من نمیخورم و این
چیه و اینا، یه جوری با پشت ملاقه میزنم تو
دهنش که تا اخر عمر با نی آب بخوره
☆☆☆
@cafe_joke
من اگه غذا بپزم یکی بگه من نمیخورم و این
چیه و اینا، یه جوری با پشت ملاقه میزنم تو
دهنش که تا اخر عمر با نی آب بخوره
☆
☆☆
@cafe_joke۱۵:۰۹
تو دسشویی دانشگاه، کاغذ زده بودند که آب قطع است.
یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره، خیلی دیره!
☆☆☆
@cafe_joke
یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره،
خیلی دیره!
☆
☆☆
@cafe_joke۱۶:۱۳
عکس العمل خانمها وقتی شوهرشون از پله میوفته...
در اروپا : حالت خوبه عزیزم؟
در ایران :خدا جای حق نشسته
☆☆☆
@cafe_joke
در اروپا : حالت خوبه عزیزم؟
در ایران :خدا جای حق نشسته
☆
☆☆
@cafe_joke۱۶:۱۴
تو اسپانیا بیش از 70% ازدواج ها از طریق اینترنته
اونوقت تو ایران بعد از 3 ماه چت کردن با دختره
تازه میفهمن اسمش ممده
☆☆☆
@cafe_joke
اونوقت تو ایران بعد از 3 ماه چت کردن با دختره
تازه میفهمن اسمش ممده
☆
☆☆
@cafe_joke۹:۵۵
یجوری میگن چرا خانوما همش برنامه آشپزی میبینن و هیچی نمیپزن
انگار خودشون بعد از اینهمه فوتبال دیدن دارن تو لالیگا بازی میکنن.
☆☆☆
@cafe_joke
انگار خودشون بعد از اینهمه فوتبال دیدن دارن تو لالیگا بازی میکنن.
☆
☆☆
@cafe_joke۹:۵۵
آخرین باری که یه نفر بهم گفت: قول میدی تا آخرش باهام بمونی؟
داداش کوچیکم بود، نصف شب میخواست بره دستشویی...!
☆☆☆
@cafe_joke
داداش کوچیکم بود، نصف شب میخواست بره دستشویی...!
☆
☆☆
@cafe_joke۱۰:۵۴
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﺑﺎ ﺧﺮﻫﺎ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ.
ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺻﻬﺎﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭ. ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﺷﺐ
ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﺮﺍ؟ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺍﻣﺸﺐ فینال
☆☆☆
@cafe_joke
ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺻﻬﺎﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭ. ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﺷﺐ
ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﺮﺍ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺍﻣﺸﺐ فینال
☆
☆☆
@cafe_joke۱۰:۵۵
هنوز نفهمیدم چرا اُملت وقتی که صبحانه
باشه برای یه آدم درست و حسابیه ولی همون
اُملت وقتی که شام باشه برای یه آدم بدبخته.
☆☆☆
@cafe_joke
باشه برای یه آدم درست و حسابیه ولی همون
اُملت وقتی که شام باشه برای یه آدم بدبخته.
☆
☆☆
@cafe_joke۱۲:۰۹
ده تمرین برای افزایش شادی:
۱۰- پول
نُه تای دیگه ش جواب نمیده،
من عمل کردم نشد شما فقط به توصیه دهم عمل کنین...
☆☆☆
@cafe_joke
۱۰- پول
نُه تای دیگه ش جواب نمیده،
من عمل کردم نشد شما فقط به توصیه دهم عمل کنین...
☆
☆☆
@cafe_joke۱۲:۰۹
راننده اسنپ بهم بیسکوییت ساقه طلایی تعارف کرد، می دونم نباید از دست غریبه چیزی بگیریم، منم گفتم نه ممنون نمی خورم. هی اصرار کرد، هی اصرار کردگفتم زشته بذار بردارم حالا می گیرم دستم نمی خورم. اومدم بردارم، گفت یه دونه برداریا یه دونه
☆☆☆
@cafe_joke
یه دونه
☆
☆☆
@cafe_joke۱۵:۲۱
طرف تا وقتی مجرده دوستاشو میپیچونه با دختره بره مسافرت،
بعد باهمون دختر ازدواج میکنه اونو میپیچونه با دوستاش بره مسافرت خب چته
☆☆☆
@cafe_joke
بعد باهمون دختر ازدواج میکنه اونو میپیچونه با دوستاش بره مسافرت خب چته
☆
☆☆
@cafe_joke۱۵:۲۱