شما تا حالا شده تو خیابون ساعت شش صبح BMW ببینی؟
نه دیگه ، همهش پراید و 206 و تیبا و سمنده ، دیر بیدار شدن مال پولداراس...
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
نه دیگه ، همهش پراید و 206 و تیبا و سمنده ، دیر بیدار شدن مال پولداراس...
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۱
امروز برای اولین بار، دیدم دوتا دختر تو ماشین عروس بودن
بعد از کلی دقت فهمیدم، اونی که تاج نداره دوماده
خدایا توبه…
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
بعد از کلی دقت فهمیدم، اونی که تاج نداره دوماده
خدایا توبه…
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۱
رفتم داروخونه گفتم آنتی هیستامین دکونژستانت دارین؟
دکتره با اون همه مدرک و سابقه ی کار گفت همونی که آبریزش بینی رو بند میاره دیگه؟#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
دکتره با اون همه مدرک و سابقه ی کار گفت همونی که آبریزش بینی رو بند میاره دیگه؟
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۱
بابام حسرت زمان باباش را میخورد ...
منم حسرت زمان بابام ...
اما اگه پسر من بخواد حسرت زمان منو بخوره ...
همچین با پشت دست میزنم تو دهنش، که نفهمه از کجا خورده.
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
منم حسرت زمان بابام ...
اما اگه پسر من بخواد حسرت زمان منو بخوره ...
همچین با پشت دست میزنم تو دهنش، که نفهمه از کجا خورده.
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۱
یه پسر عمو داشتم هر چیزی که میخواست اعتصاب غذا میکرد براش میخریدن.
منم یبار کامپیوتر خواستم برام نخریدن اعتصاب غذا کردم روز چهارم.
داشتم میمردم رفتم سر سفره غذا بخورم بابام گفت تا نگی غلط کردم نمیزارم لب به غذا بزنی
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
منم یبار کامپیوتر خواستم برام نخریدن اعتصاب غذا کردم روز چهارم.
داشتم میمردم رفتم سر سفره غذا بخورم بابام گفت تا نگی غلط کردم نمیزارم لب به غذا بزنی
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۱
حموم بودم، مامانم گفت سریع بیا بیرون چایی ریختم سرد میشه، بلند داد زدم آخه کدوم خری تو این هوا چایی میخوره؟
وقتی اومدم بیرون دیدم مهمون داریممامانمم داره سینی چایی که دست نخورده رو از جلو مهمونا برمیگردونه.
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
وقتی اومدم بیرون دیدم مهمون داریممامانمم داره سینی چایی که دست نخورده رو از جلو مهمونا برمیگردونه.
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۱
رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟
كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۲
تو تلویزیون با یارو مصاحبه میکرد...میپرسید برنده واقعی این انتخابات کیه؟ که ینی یارو بگه مردم...
یارو گف خب طبعا کسی که رأی بیشتری بیاره
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
یارو گف خب طبعا کسی که رأی بیشتری بیاره
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۲
اینکه میگن کشیدن قلیان باعث ایست قلبی میشه واقعا درسته. دوبار برین قهوهخونه موقع حساب کردن متوجه میشین
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۲
بچهٔ دوم بودن، دو حالت داره؛یا بچهٔ اول همه راهها رو صاف کرده و دیگه آزادی هرکاری دلت میخواد بکنی،
یا بچهٔ اول گندزده به اعتماد خانواده و هیچ غلطی نمیتونی بکنی
#محی #لایک.یادت.نره.ها#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده
یا بچهٔ اول گندزده به اعتماد خانواده و هیچ غلطی نمیتونی بکنی
#محی #لایک.یادت.نره.ها
#اصکی.نروووگــــل خنـــــــده۱۳:۵۲
مورد داشتیم یارو ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ بهزيستیﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ.ازش میپرسن چرا این کارو میکنی؟میگه: برااینکه ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ_یارو داشت گریه میکرد.ميگن چته؟ ميگه پشيمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!ميگن مگه چى ميگفت؟.ميگه نميدونم ، گوش نميکردم که !!__یارو تو كانادا کنار ساحل شلوارشو گم میکنه از یه کانادایی میپرسه : شلوار منو ندیدی ؟کانادائیه میگه : No,Noیارو میگه : نو نو هم نبود. يه كم پارگی داشت.
__سه نفر دیر ميرسند ايستگاه قطار و قطار حرکت می کنه. دنبالش ميدوند. دوتاشون سوار ميشن سومی نميتونه سوار بشه ولی از خنده غش ميكنه. ميگن چرا ميخندی؟ميگه اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقه من !
__شب اول قبر به یارو ميگن: امام اولت كيه؟! ميگه: امام خمينى!! ميگن: ببريدش جهنم، ميگه: نه صبر کنید امام علی!! به قرآن فكر كردم از كميته امداد اومدین!
__به یارو ميگن سختترين كار دنيا چيه؟ ميگه پر كردن نمكدون. ميگن چرا ؟ میگه چون سوراخاش خيلي ريزه
__یارو دستش میشکنه. موقع گچ گرفتن به دکتر میگه:بعدازاینکه دستم خوب شد میتونم پیانو بزنم؟ دکترمیگه آره، میگه چه جالب قبلش نمیتونستم!!!
__
طرف میره مکه، تو طواف بهشون میگن بگید "لبیک لبیک لا شریک لک لبیک"... یارو میگه ماشعارخارجی سرمون نمیشه؛میگیم : "سقای دشته کربلا ابرفرض ابرفرض..."
__شاد باشيد واز كرونا نترسید
باعرض پوزش برای خنده بود🥰🥰🥰🥰۱۴:۲۹
۱۴:۴۲
۱۴:۰۸
۱۴:۰۸