تو اندونزی اسم یه بچه رو گذاشتن گوگل
شرکت گوگل براش یه گوگل پیکسل هدیه فرستاده.
بچهدار بشم اسمشو میذارم آیفون ۱۱ پرومکس ۲۵۶ گیگ


شرکت گوگل براش یه گوگل پیکسل هدیه فرستاده.
بچهدار بشم اسمشو میذارم آیفون ۱۱ پرومکس ۲۵۶ گیگ
۵:۳۹
میگن : وقتی توی جنگل با یه خرس مواجه میشی باید بشینی، تو چشاش خیره شی و تکون نخوری تا بهت حمله نکنه...
من هرچقدرم به این فکر می کنم احساس می کنم خود خرسه اینو نوشته


من هرچقدرم به این فکر می کنم احساس می کنم خود خرسه اینو نوشته
۶:۲۸
ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ خانما تو ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ با دقت به ﺩﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ نباشه...ﺍﮔﻪ تو انتخاب شوهر انقد دقت کنن هرگز بدبخت نمیشن


۶:۲۸
برنامه هر روزم :۱. کار کردن با گوشی۲. شارژ کردن گوشی۳. کار کردن با گوشی وقتی که تو شارژه


۶:۲۸
رفتم دکتر ازم مے پرسه کسے در خانواده شما از بیمارے روانے رنج میبره؟
گفتم نه خدا رو شکر همه لذت میبریم
گفتم نه خدا رو شکر همه لذت میبریم
۶:۲۸
درد و دل دو تا دختر لاغر :
اولی : من آنقد لاغرم که میرم حموم ، مامانم در کفشور رو میبنده نیوفتم توش ... !!
دومی : اینکه چیزی نیس ، من یبار آلبالو با هستش خوردم همه میگفتن حامله ای






" />
" />
ارسالی از آقا مصطفی
اولی : من آنقد لاغرم که میرم حموم ، مامانم در کفشور رو میبنده نیوفتم توش ... !!
دومی : اینکه چیزی نیس ، من یبار آلبالو با هستش خوردم همه میگفتن حامله ای
ارسالی از آقا مصطفی
۶:۲۸
انقدر با مغازه داره چونه زدم و تخفیف گرفتم که آخر کار که میخواست حساب کنه،
دید داره کمتر از قیمت خریدشون میده؛
گف قبول نیس
بیا از اول


دید داره کمتر از قیمت خریدشون میده؛
گف قبول نیس
بیا از اول
۶:۲۸
هر وقت دیدی اعصابت خرابه یه دهن آواز بخ
2 دقیقه نگذشته خنده ات میگیره
چون متوجه میشی صدات از اعصابت خرابتره

2 دقیقه نگذشته خنده ات میگیره
چون متوجه میشی صدات از اعصابت خرابتره
۱۶:۴۴
کارمند بانک به دختره گفت
خانوم «شماره شبا» تون رو بدین
دختره گفت شبا هم شماره ام همینه
ولی معمولا جواب نمیدم.روزها زنگ بزن.





خانوم «شماره شبا» تون رو بدین
دختره گفت شبا هم شماره ام همینه
ولی معمولا جواب نمیدم.روزها زنگ بزن.
۱۶:۴۴
خیلی اعصابم خورده 

یکی از فامیلامون فامیلیش "قطبی" هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت
بی ذوق

یکی از فامیلامون فامیلیش "قطبی" هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت
بی ذوق
۱۶:۴۴
ظهر با داداشم سر ِتهدیگ سیبزمینی دعوا میکردیمو همدیگه رو میزدیم
که صدای گوینده راز بقا از تلویزیون اومد: گورخر و تمساح جوان بدون هیچ جنگی در کنار برکه مشغول نوشیدن آب هستند.
بنده خدا بابام یه آهی کشید و رفت تو اتاقش دیگه بیرون نیومد
که صدای گوینده راز بقا از تلویزیون اومد: گورخر و تمساح جوان بدون هیچ جنگی در کنار برکه مشغول نوشیدن آب هستند.
بنده خدا بابام یه آهی کشید و رفت تو اتاقش دیگه بیرون نیومد
۱۶:۴۴
یارو میگفت بعضی وقتا خودتونو آروم صدا بزنید حس خوبی داره.
منم یه بار شب تو خونه تنها بودم اسم خودمو صدا زدم ، یهو یکی جوابمو داد!! 🥵
هیچی دیگه، تا صبح قرآنو ختم کردم به خدا هم قول دادم بچه ی خوبی باشم

منم یه بار شب تو خونه تنها بودم اسم خودمو صدا زدم ، یهو یکی جوابمو داد!! 🥵
هیچی دیگه، تا صبح قرآنو ختم کردم به خدا هم قول دادم بچه ی خوبی باشم
۱۶:۴۴
رفتیم عید دیدنی بابام آروم گفت خوردنیایی که تو خونه نداریمو زیاد بخور، به جز ماهی قرمز تو تُنگ بقیه چیزا رو خوردم
۱۶:۲۹
شماها یادتون نمیاد، برای ما دهه شصتیها قبل از عید دیدنی نوروز، یه سری دستورالعمل صادر میشد که مهمترینش این دو بند بود:
۱. موز بر ندارید که فکر نکنن ندید بدید هستید.۲. تو آجیل همش پستهها رو نخورید

۱. موز بر ندارید که فکر نکنن ندید بدید هستید.۲. تو آجیل همش پستهها رو نخورید
۱۶:۲۹
فامیلای ما نمیگن تو دیگه بزرگ شدی عیدی میخوای چکار؟
جوری عیدی میدن که خودت از خودت بپرسی نه واقعا عیدی میخوای چکار؟

جوری عیدی میدن که خودت از خودت بپرسی نه واقعا عیدی میخوای چکار؟
۱۶:۲۹
به رفیقم گفتم داری دو تومن قرض بدی؟ گفت: "پول که نه ولی کمک دیگه ای از دستم بر میاد بگو"خو چه کمک دیگه ای اوسکول؟!بیا تو حموم پشتمو کیسه بکش
۱۶:۲۹
یادتونه قدیم تنظیم میکردن جوری عیدی بدن که اگه اونا هم به بچه اینا عیدی بدن یر به یر شه؟یه سری یادمه عموم به من و داداشم نفری ۳۷۰۰ عیدی دادگفتم این چه مسخره بازی ایه، گفت از بابات بپرس که به پسرم ۷۴۰۰ عیدی داده


۱۶:۲۹
ساعت رو یک ساعت جلو کشیدم و رفتم بیرونخواهرم با هم کلاسیاش قرار داشته واسه اینکه دیرش نشه،اونم یک ساعت،ساعت جلو کشیده،مامانم خواسته گرد گیری کنه،اونم ساعتو یک ساعت جلو کشیده،داداش کوچیکم بخاطر پخش زنده فوتبال یک ساعت ،ساعتو جلو کشیده،بابام از بیرون اومده میگه بجز من کسی تو این خونه زندگی نمیکنه که ساعتو تنظیم کنه اونم یک ساعت ،ساعتو جلو کشیدههیچی دیگه الان داریم شام میخوریم که بعدش بخوابیم ولی بیرون هوا هنوز روشنه


۱۶:۲۹
زن به شوهر:اگه من بمیرم چیکار میکنی؟مرد: دیوونه میشم
زن: دوباره زن میگیری؟مرد: از یه دیوونه چه انتظاری داری؟!
زن: دوباره زن میگیری؟مرد: از یه دیوونه چه انتظاری داری؟!
۱۰:۲۰
بابام همیشه میگفت این مردم وقتی براشون منفعت نداشته باشی بهت اهمیت نمیدن
هیچ وقت حرفشو جدی نمیگرفتم
تا اینکه یارانهام رو قطع کردن
سر کوچه دیدمش گفتم سلام بابا
گفت بابا؟ من شمارو به جا نمیارم


هیچ وقت حرفشو جدی نمیگرفتم
تا اینکه یارانهام رو قطع کردن
سر کوچه دیدمش گفتم سلام بابا
گفت بابا؟ من شمارو به جا نمیارم
۱۰:۲۰