تو خونه ی ما اینطوریه که هرکی غذاشو زودتر تموم کنه میزو جمع نمیکنه،
رکورد بابام الان ۶ ثانیس
تازه یه بارم خفه شد آمبولانس اومد
رکورد بابام الان ۶ ثانیس
تازه یه بارم خفه شد آمبولانس اومد
۱۴:۱۴
تمساح رو هروقت از آب بگیری، میگیره می‌کشتتنه آخه من بدونم چطوری انتظار داشتی تمساح رو از آب بگیری تازه میشه نه واقعا چطوریبابا تمساحه اصلا با کسی شوخی اینا نداره
@joke_humor_laughterr
@joke_humor_laughterr۱۳:۰۵
یک آقایی سوال شرعی داشت از حاج آقا پرسید : حاج آقا اگه به همسرم بگم دوستت دارم روزه ام باطل میشه؟
حاج آقا گفت بله چون مثل سگ دروغ میگی @joke_humor_laughterr
حاج آقا گفت بله چون مثل سگ دروغ میگی
@joke_humor_laughterr۱۳:۲۶
سوار پرواز کیش شدم صندلی کناریم گفت شمام کیش میری؟ گفتم نه بنده قم پیاده میشم
@joke_humor_laughterr
گفتم نه بنده قم پیاده میشم @joke_humor_laughterr۱۵:۰۶
تنها جایی که اسمم به کار اومد 7 سالم بود دزد اومده خونمون و بابام هم نبود مامانم بیدار صدام زد خسرووووطرف هم فرار کرد تو تصورش نبود که خسرو یه بچه 7 ساله باشه
@joke_humor_laughterr
@joke_humor_laughterr۱۷:۰۹
کشاورزی مشغول کار در مزرعه‌ش بود مردی ثروتمند نزدیکش شد و با غرور گفت: بکار که از تو کاشتن از است و از ما خوردن کشاورزی نگاهی به او کرد و گفت: دارم یونجه میکارم @joke_humor_laughterr
@joke_humor_laughterr۱۸:۵۷
بچه‌ها شما می‌دونین چرا این کسایی که آیفون دارن جیب ندارن؟ آخه همیشه گوشیشون دستشونه
@joke_humor_laughterr
@joke_humor_laughterr۱۸:۵۸
حالا "راننده تاکسی سیگار میکشید تنم بو گرفت " خوبه که
من یه سری مادرم ازم پرسید :
چرا گردنت کبوده؟
گفتم: راننده گاز گرفت
من یه سری مادرم ازم پرسید :
چرا گردنت کبوده؟
گفتم: راننده گاز گرفت
۱۸:۴۶
داشتم از جلو سوپرمارکت سرکوچه کارتن جمع میکردم برا اسباب‌کشی که یه خانوم پشت سرم به بچش گفت
اگه درس نخونی باید از این کارا بکنی
اگه درس نخونی باید از این کارا بکنی
۱۸:۴۶
پزشکا میگن خوردن چایی در شب معده رو اذیت می کنه...
حیف نون میگه معده از کجا میدونه شبه؟
حقیقتا در این مورد من حرف حیف نون رو بیشتر قبول دارم تا پزشکا
حیف نون میگه معده از کجا میدونه شبه؟
حقیقتا در این مورد من حرف حیف نون رو بیشتر قبول دارم تا پزشکا
۱۸:۴۷
جغد همش یه جوری نگاه میکنه
انگار قانع نشده و احتیاج به توضیح بیشتری داره
انگار قانع نشده و احتیاج به توضیح بیشتری داره
۱۸:۴۷
اقا ی سوال اونی که ساعتو اختراع کرد از کجا میدونست که ساعت چنده؟
پ ن :تمام فکر من در یک نصف شب
پ ن :تمام فکر من در یک نصف شب
۱۸:۴۸
تنها برنامه ریزی موفقم
اینه که یجوری تنظیم میکنم
موقع خواب گوشیم دو درصد شارژ داشته باشه
که بزنم به شارژ راحت بخوابم
اینه که یجوری تنظیم میکنم
موقع خواب گوشیم دو درصد شارژ داشته باشه
که بزنم به شارژ راحت بخوابم
۱۸:۴۸
دیشب دزد اومد خونمون بلند شدم پرسیدم دنبال چی میگردی؟ طرف گفت پول پاشدیم دوتایی باهم گشتیم
@joke_humor_laughterr
@joke_humor_laughterr۱۹:۵۴
به مامانم گفتم میخوام بینیم رو عمل کنم، گفت این کجاش عمل میخواد؟
همین رو به بابام گفتم گفت درست نمیشه، الکی پولتو هدر نده
@joke_humor_laughterr
همین رو به بابام گفتم گفت درست نمیشه، الکی پولتو هدر نده
@joke_humor_laughterr
۱۶:۲۷
بچه های الان تنبیه نمیدونن چیه که ، یادمه بچه بودم یه مگس کش قرمز داشتیم ، مامانم که اون و برمیداشت اول من فرار میکردم بعدا مگسا
@joke_humor_laughterr
@joke_humor_laughterr۱۳:۱۴
چرا وقتی شلوار مشکی میپوشیم، خاکی که میشه، خاکش سفیده!ولی وقتی شلوار سفید میپوشیم خاکش سیاهه؟
@joke_humor_laughterr
@joke_humor_laughterr۱۵:۰۹
وانتی اومده بود تو کوچمون داد میزد هرچیز داغونی دارید بیاریدرفتم پایین قیافمو دید گفت : نه تا این حد گفتم: نه این بخاری رو آوردم. گفت: آهان @joke_humor_laughterr
گفتم: نه این بخاری رو آوردم. گفت: آهان @joke_humor_laughterr۱۱:۱۱
۰:۳۵