مسجد بودیم حاج آقا
گفت:
فرشتهها بر لبان كسی كه صلوات بفرستد بوسه خواهند زد.
رفیقم داد زد اونایی كه لب ميخوان بلند صلوات، نامردهای تنها خور انداختنمون بيرون
یه بار صبح جمعه بلند شدم برای خودم قهوه درست کنم بابام تو هال بود ازش پرسیدم قهوه مون کجاست؟
گفت خوشم میاد هر صبح دنبال یه گه خوری جدیدی
یبار تو اتاق اخر شبی چنان گوزیدم بابام سه متر پرید بالا
برگشت گفت همینو دوتاش میکردی نه خودت پاره میشدی نه مارو میترسوندی. واقعا منطقی بود
بهش ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﺮﻱ ... ؟ﺑــــــﺮﻭ ...... ﻭﻟﻲ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﻲ ﺗﻮ ﻣﻴﻤﻴـــــــﺮﻡ !!
ﺭﻓﺖ .....ﻭﻟﻲ من ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥﺧﻴﻠﻲ ﭼﺎﻛﺮﻳﻢ ... ﻣﺧﻠﺺ ﻫﻤﮕﻲ ... !!
اصولا ایرانی جماعتشعار زیاد میده
ﯾﻪ نامزد ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ ﺩﺍﺭه، ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻧﻪ ﺟﺬﺑﻪ، ﻧﻪ هیکل، ﻭلي ﺑﺎ ﮐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﻋﻮﺿﺶ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﭼﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻝ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺩﺍﺭه
و ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﮐﺮﻭﮎ ﻗﺮﻣﺰ
آقا یبار تو بچگی خودمو زده بودم به خواب! بابام صدام زد جواب ندادم
گفت اگه خوابی
دستتو بلند کن!منم عین منگلا دستمو بلند کردم!
یه لگد زد گفت پاشو ببینم! نمیدونم از کجا فهمید من بیدارم
دیشب بالا پشت بوم داشتم با بابام نور قرمز رنگ رو میدیدم بابام برگشت گفت: پسرم هیچ میدونستی تو تقویم مایاها نوشته قبل از نابودی زمین مردم متوجه نور قرمز رنگ میشن؟
حالا دوست دارم تو آخرین روز زندگیمون با هم سیگار بکشیم اون فندکت رو بده بهم،
گفتم بابا من که سیگار نمیکشم، یه پس گردنی زد بهم گفت آخر مچتو میگیرم و رفت پایین
: يه بارم تو خواستگارىِ خاله م، منو خواهرم رفتيم روى رختخواب ها، پسره رو ببينيم، با رختخوابها پهن شديم وسطِ ميوه و بشقاب ها، شب به مهمونها و داماد التماس مى كردم منو با خودشون ببرن
تو تلگرام با یکی آشنا شدم تو کافه قرار گذاشتیم ، گفت خب من اومدم چجوری بشناسمت؟
گفتم همین که اومدی تو ملت رو نگاه کنیکیو میبینی که با خودت میگی خدایا فقط این نباشههمون منم
من اگه تو pv جواب کسی رو نمیدم
به این خاطر نیست که مغرورم
به این خاطر که تو pv اصلا کسی بهم پیام نمیده که بخوام جوابشو بدم
طرف تو زندگیش همه چی کشیده،همه چی خورده، همه چی زده
بعد میگه اگه واکسن بیاد من نمیزنم،ممکنه عوارض داشته باشه
از نظر علمی تو باید ۱۰ سال پیش میمردی از چی میترسی
تارزان، لخت بود..!
سیندرلا، ۱۲ شب به بعد میومد خونه..!
پینوکیو، دروغ میگفت..!
بتمن، با سرعت بالای ۳۰۰ مایل بر ساعت، رانندگی میکرد..!
سفید برفی، توی خونه با ۷ مرد زندگی میکرد..!
پس تقصیر ماها نیست...
الگوهامون، مورد داشت
چرا نمیخوایم باورکنیم ملوان زبل اسفناج نمیخورد،ماری جوانا بود..!!
آخه کدوم برگ ۷ پری، اسفناجه؟!بعدشم کدوم الاغی، تو پیپ اسفناج میریزه..؟!
تازه کدوم اسفناجی، انقد انرژی زاست..؟!
گولمون زدن...!!
بابا لنگ دراز نامزد جودی ابوت بودنه پدر خوندش که آخر ازدواج کردن
عموی سوباسا، عموش نبود...نامزد مامانش بود..!!ب همین برکت...
آخه چه جوری یه برزیلی، میتونه عموی یه ژاپنی باشه...؟!
نامردا..!
کلا کودکی ما رو به فنا دادن با این الگوهای مسخرشون
يهبارم رفتم باشگاه لخت كه شدم ديدم همه دارن جيغ ميكشنو فرار ميكنن
با خودم گفتم حتما بخاطر اندام ورزشکاریام ترسیدن و رفتن بیشورا
که بعدا توى کلانتری معلوم شد به خاطر اين بوده كه باید میرفتم باشگاه بدنسازی؛ نه باشگاه خبرنگارانِ جوان
تو جلسه خواستگاری خانواده دختره بله رو که گفتن به سبکِ شادی بعد از گلِ بازیکنای فوتبال پاشدم دور خونه دوییدم، باباش شاکی شد بیرونمون کرد؛البته اینکه منم زیادهروی کردم و موقع شادی لخت شدم هم تو این قضیه بیتأثیر نبود.
به بابابزرگم گفتم داری یه ۷ ۸ تومن دستی بهم بدی؟سمعکشو خاموش کرد و گفت نمیشنوم! چی؟
گفتم مادربزرگ دختر همسایه مون کبری خانمو ببین عجب چیزی شده!!گفت نمیبینمش!! کو؟
دو ساعت کولرو شستم و سرویس کردم و پوشال نو انداختم و ...
بعد داد زدم گفتم روشن کنیدکولر بغلی روشن شد
جففففر رفته بود واسه مصاحبه و واسه استخدام بعد مصاحبه که اومد بیرون بقیه ازش پرسیدن چی شد؟ قبول شدی ؟
میگه بابا فرار کنید اینا دنبال کارمند نیستن .دنبال قاتل میگردن .هی از من میپرسید فلانی چه روزی شهید شد .ف
گفت:فرشتهها بر لبان كسی كه صلوات بفرستد بوسه خواهند زد.
رفیقم داد زد اونایی كه لب ميخوان بلند صلوات، نامردهای تنها خور انداختنمون بيرون
یه بار صبح جمعه بلند شدم برای خودم قهوه درست کنم بابام تو هال بود ازش پرسیدم قهوه مون کجاست؟
گفت خوشم میاد هر صبح دنبال یه گه خوری جدیدی
یبار تو اتاق اخر شبی چنان گوزیدم بابام سه متر پرید بالا
برگشت گفت همینو دوتاش میکردی نه خودت پاره میشدی نه مارو میترسوندی. واقعا منطقی بود
بهش ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﺮﻱ ... ؟
ﺑــــــﺮﻭ ...... ﻭﻟﻲ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﻲ ﺗﻮ ﻣﻴﻤﻴـــــــﺮﻡ !!ﺭﻓﺖ .....ﻭﻟﻲ من ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ
ﺧﻴﻠﻲ ﭼﺎﻛﺮﻳﻢ ... ﻣﺧﻠﺺ ﻫﻤﮕﻲ ... !!اصولا ایرانی جماعتشعار زیاد میده
ﯾﻪ نامزد ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ ﺩﺍﺭه، ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻧﻪ ﺟﺬﺑﻪ،
ﻧﻪ هیکل، ﻭلي ﺑﺎ ﮐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﻋﻮﺿﺶ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﭼﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻝ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺩﺍﺭه
و ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﮐﺮﻭﮎ ﻗﺮﻣﺰ
آقا یبار تو بچگی خودمو زده بودم به خواب! بابام صدام زد جواب ندادم
گفت اگه خوابی
دستتو بلند کن!منم عین منگلا دستمو بلند کردم!
یه لگد زد گفت پاشو ببینم! نمیدونم از کجا فهمید من بیدارم
دیشب بالا پشت بوم داشتم با بابام نور قرمز رنگ رو میدیدم بابام برگشت گفت: پسرم هیچ میدونستی تو تقویم مایاها نوشته قبل از نابودی زمین مردم متوجه نور قرمز رنگ میشن؟
حالا دوست دارم تو آخرین روز زندگیمون با هم سیگار بکشیم اون فندکت رو بده بهم،
گفتم بابا من که سیگار نمیکشم، یه پس گردنی زد بهم گفت آخر مچتو میگیرم و رفت پایین
: يه بارم تو خواستگارىِ خاله م، منو خواهرم رفتيم روى رختخواب ها، پسره رو ببينيم، با رختخوابها پهن شديم وسطِ ميوه و بشقاب ها، شب به مهمونها و داماد التماس مى كردم منو با خودشون ببرن
تو تلگرام با یکی آشنا شدم تو کافه قرار گذاشتیم ، گفت خب من اومدم چجوری بشناسمت؟
گفتم همین که اومدی تو ملت رو نگاه کنیکیو میبینی که با خودت میگی خدایا فقط این نباشههمون منم
من اگه تو pv جواب کسی رو نمیدم
به این خاطر نیست که مغرورم
به این خاطر که تو pv اصلا کسی بهم پیام نمیده که بخوام جوابشو بدم
طرف تو زندگیش همه چی کشیده،همه چی خورده، همه چی زده
بعد میگه اگه واکسن بیاد من نمیزنم،ممکنه عوارض داشته باشه
از نظر علمی تو باید ۱۰ سال پیش میمردی از چی میترسی
تارزان، لخت بود..!
سیندرلا، ۱۲ شب به بعد میومد خونه..!
پینوکیو، دروغ میگفت..!
بتمن، با سرعت بالای ۳۰۰ مایل بر ساعت، رانندگی میکرد..!
سفید برفی، توی خونه با ۷ مرد زندگی میکرد..!
پس تقصیر ماها نیست...
الگوهامون، مورد داشت
چرا نمیخوایم باورکنیم ملوان زبل اسفناج نمیخورد،ماری جوانا بود..!!
آخه کدوم برگ ۷ پری، اسفناجه؟!بعدشم کدوم الاغی، تو پیپ اسفناج میریزه..؟!
تازه کدوم اسفناجی، انقد انرژی زاست..؟!
گولمون زدن...!!
بابا لنگ دراز نامزد جودی ابوت بودنه پدر خوندش که آخر ازدواج کردن
عموی سوباسا، عموش نبود...نامزد مامانش بود..!!ب همین برکت...
آخه چه جوری یه برزیلی، میتونه عموی یه ژاپنی باشه...؟!
نامردا..!
کلا کودکی ما رو به فنا دادن با این الگوهای مسخرشون
يهبارم رفتم باشگاه لخت كه شدم ديدم همه دارن جيغ ميكشنو فرار ميكننبا خودم گفتم حتما بخاطر اندام ورزشکاریام ترسیدن و رفتن بیشورا
که بعدا توى کلانتری معلوم شد به خاطر اين بوده كه باید میرفتم باشگاه بدنسازی؛ نه باشگاه خبرنگارانِ جوان
تو جلسه خواستگاری خانواده دختره بله رو که گفتن به سبکِ شادی بعد از گلِ بازیکنای فوتبال پاشدم دور خونه دوییدم، باباش شاکی شد بیرونمون کرد؛البته اینکه منم زیادهروی کردم و موقع شادی لخت شدم هم تو این قضیه بیتأثیر نبود.
به بابابزرگم گفتم داری یه ۷ ۸ تومن دستی بهم بدی؟سمعکشو خاموش کرد و گفت نمیشنوم! چی؟
گفتم مادربزرگ دختر همسایه مون کبری خانمو ببین عجب چیزی شده!!گفت نمیبینمش!! کو؟
دو ساعت کولرو شستم و سرویس کردم و پوشال نو انداختم و ...
بعد داد زدم گفتم روشن کنیدکولر بغلی روشن شد
جففففر رفته بود واسه مصاحبه و واسه استخدام بعد مصاحبه که اومد بیرون بقیه ازش پرسیدن چی شد؟ قبول شدی ؟
میگه بابا فرار کنید اینا دنبال کارمند نیستن .دنبال قاتل میگردن .هی از من میپرسید فلانی چه روزی شهید شد .ف
۴:۵۹
لانی کجا شهید شد .فلانی رو کی شهید کرد .اینا دنبال قاتلن
میدونین فامیل کوآلا چیه؟؟!!
لامپور....
ما یه تولد رفتیم کیکو برداشتم بزنم تو صورت طرف، همه ریختن سرم وای نکن نه تو رو خدا
گفتم بابا چتونه من همیشه اینکارو میکنم حال میده
گفتن اره ولی این بچه تازه بدنیا اومده
چرا از روی پوست گوجه لباس ضدگلوله طراحی نمیکنن؟!
چاقو که نمیبردش اسید معده هم هضمش نمیکنه
ولی این اِسنَپ هم فقط برا دخترا سود داشت
زنگ میزنن دوست پسرشون میاد دنبالشون میگن اسنپه
ترسناکتر از دختری که حرف نمیزنه میدونی چیه؟
فامیلیه که دختر دم بخت داره و تازگیها خیلی باهات خوب شده و وقتی بهت نگاه میکنه لبخند میزنه رفتم مراسم خاکسپاری یکی از فامیل هامونیه قبر آماده اونجا بود پام پیچ خورد افتادم توش
انقدر ضایع شدم داد میزدم تو رو خدا خاک بریزین روم دفنم کنین دیگه این زندگی رو نمیخوام
یه لحظه فک کن مالِ تو باشم
آروم باشمیگم آروم باشگفتم فقط فک کن فقط فکای بابااااایکی زنگ بزنه اورژانسنفس بکش لعنتینفس بکش
بیا... اینم مُرد
در كلیسا، جک از دوستش ماكس می پرسد: «فكر می كنی میشه هنگام دعا كردن سیگار كشید؟»ماكس میگه: «چرا از كشیش نمی پرسی؟»
جک پیش كشیش رفت و پرسد: «می تونم وقتی در حال دعا كردن هستم، سیگار بكشم.»كشیش پاسخ داد: «نه، پسرم، نمیشه. این بی ادبی است.»
جک نتیجه را برای دوستش ماكس بازگو کرد. ماكس گفت: «تعجبی نداره. تو سئوالت رو درست مطرح نكردی. بگذار من بپرسم.»ماكس نزد كشیش میره و می پرسه « وقتی در حال سیگار كشیدنم می تونم دعا كنم؟»كشیش مشتاقانه پاسخ می ده: «مطمئناً پسرم. مطمئناََ!»
حالا امروزی تر: کسی که نماز میخونه و روزه ميگيره ، میتونه اختلاس و دزدی کنه؟ نه!کسی که اختلاس و دزدی میکنه، میتونه نماز بخونه؟ بله مطمئناً !
پس باید سوال رو درست پرسید!
ﺁﻏﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﻲ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻓﻴﻠﻢ ﺳﻴﻨﻤﺎﻳﻲ ﻣﻴﺪﻳﺪﻳﻢ ، ﻃﺮﻑ سیگار کشیدهﺭﻓﻴﻘﺶ ﮔﻔﺖ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﻮﺵ ﺑﺮﻩ ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭ ﻣﻦ ﻳﻬﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻻﺍﺍﺍﺍﻍ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻛﻪ ﺑﻮﺷﻮ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ ، ﭼﺎﻱ ﺧﺸﻚ ﺑﺠﻮ
ﺁﺭﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻛﻮﭼﻪ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴذارم
کشتی در حال غرق شدن بود که ناخدا فرمان داد.مردها حمله کردن که برن، ناخدا گفت خجالت بکشید، خانم ها مقدمند!
زن ها ضمن تشکر از ناخدا یکی یکی پیاده شدن.بعد ناخدا گفت آقایون حالا میتونید پیاده شید، کوسه ها به اندازه کافی سیر شدن!
یه بار میخواستم خودکشی کنم بابام رسید نذاشت بغلش کردم گفتم میدونستم دوستم داری
گفت احمق اینا ژلوفنه خودمون لازم داریم بیا بهت طناب بدم
بابام هی قیمت مرغ رو چک میکنه هی میاد به ما از فواید روزه میگه
دفعه آخر بهش گفتم دیگه ناموسا ۳۶۵ روز روزه گرفتن باعث خون دماغ که میشه؟
گفت تو داری از دین خارج میشی
با نامزدم بحثم شد
یه وویس خالی فرستاده،
میگم این چیه؟
میگه یعنی دیگه حرفی باهات ندارم
داییم داشت از ایران میرفت بهم گفت توام میخوای باهام بیای؟
گفتم:من اینجا ریشه در خاکم من اینجا عاشق این خاک اگر آلوده یا پاکم.
گفت پس از چمدون بیا بیرون میخوام لباسامو بذارم
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ .ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ .ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ .ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !!ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ،ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم
نخندخندم میگیره میزنه بیرون
بچه که بودم خونه مون چسبيده بود به مدرسه
هيچي ديگه هر وقت از بلند گو صدام ميکردنهم تو مدرسه کتک ميخوردم هم تو خونه!.
طرف نوشته بود اگه دست هام قطع بشن بند کفشمو با دندون میبندم ولی از کسی کمک نمیخوام ...
خب دمپایی بپوش ... وقتي کسي ناراحتت مي کنه 42 ماهيچه استفاده ميشه تا اخم کني!
اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستتو دراز کني و بزني تو دهنش!!ديگه هر جور خودتون راحتين؛با غرور رفتم نمایشگاه ماشین پولامو ریختم رو میز رو هر ماشینی دست گذاشتم پرسیدم پولم میرسه؟
یارو گفت: «آره». آخر رو یه کامیون بزرگ دست گذاشتم گفتم پولم میرسه؟
گفت: «آره بخدا پولت میرسه داداش عقلت نمیرسه. اینجا اسباببازی فروشیه
میدونین فامیل کوآلا چیه؟؟!!
لامپور
....ما یه تولد رفتیم کیکو برداشتم بزنم تو صورت طرف، همه ریختن سرم وای نکن نه تو رو خدا
گفتم بابا چتونه من همیشه اینکارو میکنم حال میده
گفتن اره ولی این بچه تازه بدنیا اومده
چرا از روی پوست گوجه لباس ضدگلوله طراحی نمیکنن؟!
چاقو که نمیبردش اسید معده هم هضمش نمیکنه
ولی این اِسنَپ هم فقط برا دخترا سود داشت
زنگ میزنن دوست پسرشون میاد دنبالشون میگن اسنپه
ترسناکتر از دختری که حرف نمیزنه میدونی چیه؟
فامیلیه که دختر دم بخت داره و تازگیها خیلی باهات خوب شده و وقتی بهت نگاه میکنه لبخند میزنه رفتم مراسم خاکسپاری یکی از فامیل هامونیه قبر آماده اونجا بود پام پیچ خورد افتادم توش
انقدر ضایع شدم داد میزدم تو رو خدا خاک بریزین روم دفنم کنین دیگه این زندگی رو نمیخوام
یه لحظه فک کن مالِ تو باشم
آروم باش
میگم آروم باشگفتم فقط فک کن فقط فکای بابااااایکی زنگ بزنه اورژانسنفس بکش لعنتینفس بکشبیا... اینم مُرد
در كلیسا، جک از دوستش ماكس می پرسد: «فكر می كنی میشه هنگام دعا كردن سیگار كشید؟»ماكس میگه: «چرا از كشیش نمی پرسی؟»
جک پیش كشیش رفت و پرسد: «می تونم وقتی در حال دعا كردن هستم، سیگار بكشم.»كشیش پاسخ داد: «نه، پسرم، نمیشه. این بی ادبی است.»
جک نتیجه را برای دوستش ماكس بازگو کرد. ماكس گفت: «تعجبی نداره. تو سئوالت رو درست مطرح نكردی. بگذار من بپرسم.»ماكس نزد كشیش میره و می پرسه « وقتی در حال سیگار كشیدنم می تونم دعا كنم؟»كشیش مشتاقانه پاسخ می ده: «مطمئناً پسرم. مطمئناََ!»
حالا امروزی تر: کسی که نماز میخونه و روزه ميگيره ، میتونه اختلاس و دزدی کنه؟ نه!کسی که اختلاس و دزدی میکنه، میتونه نماز بخونه؟ بله مطمئناً !
پس باید سوال رو درست پرسید!
ﺁﻏﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﻲ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻓﻴﻠﻢ ﺳﻴﻨﻤﺎﻳﻲ ﻣﻴﺪﻳﺪﻳﻢ ، ﻃﺮﻑ سیگار کشیدهﺭﻓﻴﻘﺶ ﮔﻔﺖ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﻮﺵ ﺑﺮﻩ ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭ ﻣﻦ ﻳﻬﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻻﺍﺍﺍﺍﻍ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻛﻪ ﺑﻮﺷﻮ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ ، ﭼﺎﻱ ﺧﺸﻚ ﺑﺠﻮ
ﺁﺭﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻛﻮﭼﻪ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴذارم
کشتی در حال غرق شدن بود که ناخدا فرمان داد.مردها حمله کردن که برن، ناخدا گفت خجالت بکشید، خانم ها مقدمند!
زن ها ضمن تشکر از ناخدا یکی یکی پیاده شدن.بعد ناخدا گفت آقایون حالا میتونید پیاده شید، کوسه ها به اندازه کافی سیر شدن!
یه بار میخواستم خودکشی کنم بابام رسید نذاشت بغلش کردم گفتم میدونستم دوستم داری
گفت احمق اینا ژلوفنه خودمون لازم داریم بیا بهت طناب بدم
بابام هی قیمت مرغ رو چک میکنه هی میاد به ما از فواید روزه میگه
دفعه آخر بهش گفتم دیگه ناموسا ۳۶۵ روز روزه گرفتن باعث خون دماغ که میشه؟
گفت تو داری از دین خارج میشی
با نامزدم بحثم شد
یه وویس خالی فرستاده،
میگم این چیه؟
میگه یعنی دیگه حرفی باهات ندارم
داییم داشت از ایران میرفت بهم گفت توام میخوای باهام بیای؟
گفتم:من اینجا ریشه در خاکم من اینجا عاشق این خاک اگر آلوده یا پاکم.
گفت پس از چمدون بیا بیرون میخوام لباسامو بذارم
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ .ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ .ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ .ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !!ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ،ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭمنخندخندم میگیره میزنه بیرون
بچه که بودم خونه مون چسبيده بود به مدرسه
هيچي ديگه هر وقت از بلند گو صدام ميکردنهم تو مدرسه کتک ميخوردم هم تو خونه!
.طرف نوشته بود اگه دست هام قطع بشن بند کفشمو با دندون میبندم ولی از کسی کمک نمیخوام ...
خب دمپایی بپوش ...
وقتي کسي ناراحتت مي کنه 42 ماهيچه استفاده ميشه تا اخم کني!اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستتو دراز کني و بزني تو دهنش!!ديگه هر جور خودتون راحتين؛
با غرور رفتم نمایشگاه ماشین پولامو ریختم رو میز رو هر ماشینی دست گذاشتم پرسیدم پولم میرسه؟ یارو گفت: «آره». آخر رو یه کامیون بزرگ دست گذاشتم گفتم پولم میرسه؟
گفت: «آره بخدا پولت میرسه داداش عقلت نمیرسه. اینجا اسباببازی فروشیه
۴:۵۹
خونه جاییه که میتونی در کمال صلح و آرامش...
زشت باشی
مگه نه دخترا؟!رفیقم تصادف کرده، با اتوبوس شاخ به شاخ زده ولی زنده مونده.
رفتیم بیمارستان میگم چجوری ندیدی اتوبوس به اون بزرگیو؟
میگه اینقدر چراغ مراغ داشت فک کردم ورودی شهره، منم رفتمآخرین دوبیتی استاد خیام:
در علت مرگ من تجسس نکنید.. با نُچ نُچ بی حساب چُ چُ نکنید..
از مردن من اگر تاسف داریدتا چهلم من رُفقا نخندیدیه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم موقع آبمیوه گیری
اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنهولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال مردم گوشی بابامو برداشتم از گوگل یچی سرچ کنم دستم خورد رفتم تو هیستوریش دیدم سرچ کرده
چگونه فرزند خود را سر به نیست کنیم بدون اینکه یارانه اش قطع شود
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته
درایو D کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید
کدومشون بیشتر خنده دار ترن؟؟؟ 1. پسرا بعد از زمین خوردن؟؟ 2. دختراا بعد از شستن صورت؟؟
ﺍﺯ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ : ﻃﻮﻝ ﻫﻔﺘﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ....ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ..... ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ برا ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻭ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ :
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ :ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ، ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ؟ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺻﻼﺡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﻣﻦ ...ﺧﺪﺍﻓﻆ ﻋﺰﯾﺰﻡ ..
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ :ﻫﯿﭻ کارﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻣﺎ ..
ﺣﺎﻻ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ :ﺳﻼﻡ .ﻧﻪ ﻻﺯﻡ ﻧﮑﺮﺩﻩ ... ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯽ ..ﻣﻦ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ ﺑﻌﺪﺍ ﺑﺰﻧﮓ .ﺧﺪﺍﻓﻆ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ :ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻔﺴﻢ ..ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﺻﻼﺡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ ..ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺯﻥ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ﺑﺮﻡ
یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده
میخوام ببینم اونی که داشت فارسی رو اختراع میکرد، چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ»؟
ها؟!
حیف نون رفت ماشینشو بیمه کرد.کارمند بيمه:امیدوارم هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی.حیف نون گفت :انشاالله تو هم از پولش خیر نبینی کثافت
بابام یه فندک زیر مبل پیدا کرد اومد اتاقم گفت این واس توئه؟گفتم چرا وقتی پول پیدا میشه این سوال رو نمیپرسید
@jokestane
زشت باشی
مگه نه دخترا؟!
رفیقم تصادف کرده، با اتوبوس شاخ به شاخ زده ولی زنده مونده. رفتیم بیمارستان میگم چجوری ندیدی اتوبوس به اون بزرگیو؟
میگه اینقدر چراغ مراغ داشت فک کردم ورودی شهره، منم رفتم
آخرین دوبیتی استاد خیام: در علت مرگ من تجسس نکنید.. با نُچ نُچ بی حساب چُ
چُ نکنید.. از مردن من اگر تاسف داریدتا چهلم من رُفقا نخندید
یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم موقع آبمیوه گیریاگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنهولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال مردم
گوشی بابامو برداشتم از گوگل یچی سرچ کنم دستم خورد رفتم تو هیستوریش دیدم سرچ کرده چگونه فرزند خود را سر به نیست کنیم بدون اینکه یارانه اش قطع شود
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته
درایو D کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید
کدومشون بیشتر خنده دار ترن؟؟؟ 1. پسرا بعد از زمین خوردن؟؟ 2. دختراا بعد از شستن صورت؟؟
ﺍﺯ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ : ﻃﻮﻝ ﻫﻔﺘﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ....ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ..... ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ برا ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻭ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ :ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ :ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ، ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ؟ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺻﻼﺡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﻣﻦ ...ﺧﺪﺍﻓﻆ ﻋﺰﯾﺰﻡ ..
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ :ﻫﯿﭻ کارﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻣﺎ ..
ﺣﺎﻻ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ :ﺳﻼﻡ .ﻧﻪ ﻻﺯﻡ ﻧﮑﺮﺩﻩ ... ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯽ ..ﻣﻦ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ ﺑﻌﺪﺍ ﺑﺰﻧﮓ .ﺧﺪﺍﻓﻆ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ :ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻔﺴﻢ ..ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﺻﻼﺡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ ..ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺯﻥ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ﺑﺮﻡ
یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده
میخوام ببینم اونی که داشت فارسی رو اختراع میکرد، چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ»؟
ها؟!
حیف نون رفت ماشینشو بیمه کرد.کارمند بيمه:امیدوارم هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی.حیف نون گفت :انشاالله تو هم از پولش خیر نبینی کثافت
بابام یه فندک زیر مبل پیدا کرد اومد اتاقم گفت این واس توئه؟گفتم چرا وقتی پول پیدا میشه این سوال رو نمیپرسید
@jokestane
۴:۵۹