بله | کانال 🍉 جوکیسم 🍉
عکس پروفایل 🍉 جوکیسم 🍉�

🍉 جوکیسم 🍉

۲۹۰ هزار عضو
داری تو خیابون راه می‌ری که خیلی رندم می‌بینی مردی داره واسه زنش فرق بین F35 و F22 رو توضیح می‌دهundefinedundefined
@jokism

۱۷:۵۸

‏خوشبخت‌ترین موجود ایرانی اون میمونی بود که زمان احمدی‌نژاد فرستادنش فضاundefinedundefined
@jokism

۱۷:۵۸

دیگه ما که تو بچگی برای اینکه غذا بخوریم به قاشق می‌گفتن موشک اومد رو که دیگه از F35 و جنگ نترسونیدundefinedundefinedundefined
@jokism

۱۷:۵۸

‏دنبال ویتامین B6 بودم گفتم مامان این B2 ها کجان؟ مامانم برگشته میگه اینو دیگه باید از ترامپ بپرسی من نمیدونم:))
@jokism

۱۰:۰۸

مادرم اومد تو اتاق گفت چرا وقتی شلوارت رو عوض کردی انداختی رو تخت و نذاشتی تو کمد؟گفتم ولم کن مادرم حال و حوصله ندارمبا گفتن ناوگان عظیمی از دمپایی داره میاد به سمتت ۵،۶ تا لنگ دمپایی ول داد سمتم و الان یه ور بدنم لمسهخدا لعنتت کنه ترامپ مادرا رو هم بی‌اعصاب کردیundefinedundefinedundefined
@jokism

۱۰:۰۸

صبح سر سفره سحری بودیمواسه گوشی ام که روی اوپن آشپزخونه بود، پی ام اومدبابام گفت بشین من میرم تا ببینم کیهاما من سریع بلند شدم و قبل از اینکه پدرم بخودش حرکتی بده، رفتم سمت گوشی متن رو که خوندم، دیدم بابام پی ام داده و نوشته که: حالا که پا شدی، پارچ آبو بیار سر سفره :)))
@jokism

۱۰:۰۹

تعداد پسرای املاکی متاسفانه از دخترای ناخن کار سبقت گرفت...undefinedundefinedundefined
@jokism

۱۰:۰۹

یه شب بری روستا اون همه ستاره تو آسمون ببینی دیگه تلگرام نمیای
نه بخاطر جذابیت آسمونِ اونجا، بخاطر اینکه نت نداریundefinedundefined
@jokism

۱۰:۱۰

خوب شد هیچوقت جراح نشدم

چون تا میومدم این دستکش های لاتکس رو دستم کنم مریض حداقل ۶ بار مُردهundefinedundefined
@jokism

۱۰:۱۰

یه سری هم رفتم آمپول بزنم خوابیدم رو تخت..
‌‌‌‌‌‌‌‌‌طرف اومد گفت اولا هرجا که چند نفر لباس سفید تنشونه درمونگاه نیست, دوما از اونجا پاشو اونجا خمیر درست میکنیم.
@jokism

۱۰:۱۱

‏تو تاکسی بودم راننده یه نفس عمیق کشید گفت فکر میکنی کار کیه؟
‏گفتم کار خودشونه دیگه تابلوعه
‏گفت خودشون چیه مرد حسابی! داعشم مسئولیت این گوزی که دادی رو بر عهده نمیگیره. گمشو پایینundefinedundefinedundefined
@jokism

۱۰:۱۱

بیمار اومد با یه برگه که برام این ازمایش هارو بنویس گفتم باید اول پذیرش بشید برید تریاژ با برگه ها بیایید پیشم برگشت به پسرش گفت چند سال دیگه هوش مصنوعی جای همه این پزشکارو میگیره خداروشکرundefinedundefined
@jokism

۸:۴۷

صبح یکی از همسایه‌ ها رو تو آسانسور دیدم داشت پرده هاش رو میبرد خشکشویی، وقتی برگشتم یه همسایه دیگه رو دیدم گفت رفتم رادیو خریدم اگه جنگ شد برق قطع شد، اینترنت قطع شد اخبار رو بفهمیم.شرایط واقعا عجیبه :)))
@jokism

۸:۴۷

مامانم ما رو مجبور کرد چسبای جنگ ۱۲روزه رو بکنیم، پنجره‌ها رو بشوریم و دوباره چسب بزنیمundefinedundefinedundefined
@jokism

۸:۴۸

یکسال پیش بود با موتور میرفتم سمت شرکتیه ماشینی پیچید رو دستم فحشی که نباااید میدادم رو دادمرسیدم شرکت بعد صبحونه مدیرمون زد رو شونم گفت علی میتونستی فحش ملایم تری بهم بدیundefined
@jokism

۸:۴۸

یکی از دوستای همسرم داشت میرفت مسافرت، زنگ زده بود از همسرم خداحافظی کنه و حلالیت بطلبه، همسرم بجای {جز خوبی چیزی ازتون ندیدیم} گفتن ما که خوبی ازتون ندیدیم =))))و هردو به دیار باقی شتافتیمundefinedundefinedundefined
@jokism

۸:۴۹

سه نفر عقب تاکسی نشستیم هممون کت چرم پوشیدیمهی ماشین میوفته تو دست انداز لباس‌هامون به هم ساییده میشه هی صدای گوز میدیم undefinedundefinedundefined
@jokism

۸:۴۹

‏رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکشا برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یدونه خوابوندم زیر گوشش. گفت چرا میزنی؟
گفتم تو چرا اول زدی؟
گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم
گفتم خب اینم نتیجه ش حالا داروتو بنویسundefinedundefinedundefined
@jokism

۸:۴۹

‏از ما که گذشت ولی کدوم احمق بیشعوری‌ با ترازو میره توی آسانسور و وزنش رو محاسبه می‌کنه؟undefinedundefined
@jokism

۸:۵۰

وضع مالی الانم اصلا در شأن بچه‌ پولداری که کودکیش غرق در اسکناس برره‌ای بوده نیست.
@jokism

۸:۵۰