خیلی دلم میخواست یه بارم ک شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه، چراغ رو خاموش کنه و درو یواش ببنده!
متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماست!!واقعیت اینه که یکی میاد بخاری رو خاموشمیکنه یکی دیگه لامپو روشن میکنه درو بازمیذاره میره دو سه نفر میان بالا سرم دعوامیکنن.
تنها کسی ک یواشکی میاد اونیه کهمیخواد شارژر رو ببره!
یا مامان و بابام وقتی میخان کیف و جیبامو بگردن
ارسالی : فائزه
@jokoj
متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماست!!واقعیت اینه که یکی میاد بخاری رو خاموشمیکنه یکی دیگه لامپو روشن میکنه درو بازمیذاره میره دو سه نفر میان بالا سرم دعوامیکنن.
تنها کسی ک یواشکی میاد اونیه کهمیخواد شارژر رو ببره!
یا مامان و بابام وقتی میخان کیف و جیبامو بگردن ارسالی : فائزه
@jokoj ۷:۱۹
مامانم داشت آرایش میکرد بابام رفته پیشش هی میگه خط چیشت کجه صاف کن ، رژت از خط زده بیرون ، ابروت متقارن نیست فلان یهو مادرم عصبانی شد گفت اه بسه دیگه بالا سرم انقد ایراد نگیر ، بابام برگشته میگه دیدی موقعه رانندگی بم میگی ترمز بگیر آروم برو بپیچ اینور بپیچ اونورچ حسی داره؟!:)))))))))
@jokoj
@jokoj ۷:۵۱
مثانه چيست؟؟؟
مثانه عضو بیشعوری ايست در بدن, منتظره آدم دراز بکشه پتو خوب گرم بشه, چشم محوه خواب شه، بعد یهوویی ........
.اعلام تکمیل ظرفیت کنه
@jokoj
مثانه عضو بیشعوری ايست در بدن, منتظره آدم دراز بکشه
پتو خوب گرم بشه, چشم محوه خواب شه، بعد یهوویی .........اعلام تکمیل ظرفیت کنه
@jokoj ۷:۵۱
خانمه میره آرايشگاه آرایشگره در حین کوتاه کردن ازش می پرسه حال مادر شوهرت چطوره؟؟؟ خانمه جواب میده: الحمدلله خوب هستند:
بعد دو دقیقه دوباره آرایشگره میپرسه حال مادر شوهرت چطوره ؟؟ خانمه میگه: سلام میرسونن.دوباره آرایشگره میخواد بپرسه خانمه میگه: تو چرا هی احوال مادر شوهر منو میپرسی؟؟؟
آرایشگره میگه آخه وقتی اسمشو میارم موهات سیخ میشه راحت تر میتونم کوتاه کنم!!!
@jokoj
بعد دو دقیقه دوباره آرایشگره میپرسه حال مادر شوهرت چطوره ؟؟ خانمه میگه: سلام میرسونن.دوباره آرایشگره میخواد بپرسه خانمه میگه: تو چرا هی احوال مادر شوهر منو میپرسی؟؟؟
آرایشگره میگه آخه وقتی اسمشو میارم موهات سیخ میشه راحت تر میتونم کوتاه کنم!!!
@jokoj ۷:۵۱
۷:۵۱
سوار اتوبوس وی آی پی بودیم ، راننده کولرو گذاشته بود آخرین درجه!
انقد هوای اتوبوس سرد شد صندلی بغلیم از خواب بیدار شد گفت:
داداش این کولر و کم کن پنگوئن که بار نزدی
ارسالی: امیرعلی
@jokoj
انقد هوای اتوبوس سرد شد صندلی بغلیم از خواب بیدار شد گفت:
داداش این کولر و کم کن پنگوئن که بار نزدی
ارسالی: امیرعلی
@jokoj ۱۹:۲۵
به بابام یه عکس سوییچ 207 نشون دادم گفتم:
ببین بابائه واسه دختر متولد 76 ماشین خریده
تو چشام زل زد گفت: چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم
گاهی وقتا به نظرم باید سکوت کنم🫢
ساکت شدن بهتر از نابودشدن است
ارسالی: فائزه
@jokoj
ببین بابائه واسه دختر متولد 76 ماشین خریده
تو چشام زل زد گفت: چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم
گاهی وقتا به نظرم باید سکوت کنم
🫢ساکت شدن بهتر از نابودشدن است
ارسالی: فائزه
@jokoj ۲:۵۰
من فکر میکنم مومنین
تو بهشت مجبورن گیاهخوار بشن...
همهاش صحبت از انار و انجیر و میوه
است، اصلا از گوشت و کلهپاچه خبری نیست انگار
@jokoj
تو بهشت مجبورن گیاهخوار بشن...
همهاش صحبت از انار و انجیر و میوه
است، اصلا از گوشت و کلهپاچه خبری نیست انگار
@jokoj ۱۹:۱۰
هروقت شماره ناشناس بهم زنگ میزنه میفهمم آشناست!
چون جواب آشنا هارو نمیدم میرن با شماره ناشناس زنگ میزنن.
اصلا خودمم موندم چرا من موبایل خریدم🥳🥳🥳
ارسالی: بشرا
@jokoj
چون جواب آشنا هارو نمیدم میرن با شماره ناشناس زنگ میزنن.
اصلا خودمم موندم چرا من موبایل خریدم
🥳🥳🥳ارسالی: بشرا
@jokoj ۲:۲۰
زنه به شوهرش میگه منو به یه حیوون تشبیه کن.مرده میگه تو شبیه شتری
زنه میگه چرا ؟
مرده میگه آخه هم مژه هات بلنده
هم هرچی میخوری ذخیره میشه
میگن شوهره در حال خوردن کاکتوس کنار شتر ها دیده شده
ارسالی: مهسا
@jokoj
زنه میگه چرا ؟
مرده میگه آخه هم مژه هات بلنده
هم هرچی میخوری ذخیره میشه
میگن شوهره در حال خوردن کاکتوس کنار شتر ها دیده شده
ارسالی: مهسا
@jokoj ۱۶:۳۹
چنگال چیست؟
وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن آن را در ران یا پهلوی بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند:"آب بریز"
ارسالی : امیرعلی
@jokoj
وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن آن را در ران یا پهلوی بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند:"آب بریز"
ارسالی : امیرعلی
@jokoj ۲:۳۲
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻡ ﮐﻠﯽ ﺍﺯ ﺿﺮﺭﻫﺎﯼ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ!ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ...ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻗﻮﻝ ﺑﺪﯾﻢﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ!
تنها قسمتِ مثبت زندگيم
گروه خونيمه
من حس میکنم شبا که میخوابمروحم میره کارگری وگرنه این حجم از خستگی بعد از بیدار شدن بی سابقست__
طرف ماشین مدل ۵۶ داره ... پوکیده...یه درش رو میبندی سه در دیگه اش وا میشه...اصن یه وضعی...اونوقت با خط نستعلیق رو شیشه عقب نوشتههر چه دارم از دعای خیر مادرم دارم...یکی نیست بهش بگه تو عاق والدین شدی حواست نیست
تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم
به شوخي داد زدم هووووووی ... مشنگ!
حدود شونزده نفر برگشتن
واقعا این آمار نگران کنندست.
به دختره گفتم آمریکا زندگی میکنم، گفت کجای آمریکا هستی؟ گفتم سمت شیرکاکائوم...گفت منظورت شیکاگوئه؟ گفتم آره همون سمتا
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻢ
ﺍﻧﻘﺪر ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻨﺰﯾﻨﻢ، ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪﻡ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ!
ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ 4 ﻟﯿﺘﺮﯼ ﻟﺐ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍرم
_
ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ خانما تو ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ با دقت به ﺩﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ نباشه...ﺍﮔﻪ تو انتخاب شوهر انقد دقت کنن هرگز بدبخت نمیشن
گدا اومده در خونه میگه یکم برنج بهم بدین!
رفتم 1کیلو ریختم تو مشما واسش آوردم
میگه همین...؟
میگم نه...
اینو واسه نمونه دادم. ببر دم کن اگه خوشت اومد بیا 1 کیسه ببر...
رفتم خواستگاری،بابای دختر پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟منم گفتم: نظرم، ٢ تا ربع سكه به نیت 2 طفلان مسلم هستش...بیشعور نگذاشت موزمو وردارم؛ انداختنم بیرون__
ﺑﻪ طرف ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ، از آتش داغ تره،ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﺎﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ ﭘﻞ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ!
تو ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ یه آخوندی یواش اومد ﺍﻃﺎﻕ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺕ ﻭ ﺑﻪ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﭽﯽ گفت: ﺩﻭ ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ؛ ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﺋﯿﺶ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ مشکلات کشور رﻭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻧﮕﯿﺮ! من یه آخوند سادهام
قديما ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ 7 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥﺍﻻﻥ 1 ﺩﺧﺘﺮﻭ 7 ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ... ﻭﺍﻻ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺳﺖ؟ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍ؟فکر کنم کار دشمنه... مرگ بر امریکا
یارو خرش میمیره
دوستاش برای اینکه مسخرهاش کنن
میرن خونش بهش تسلیت میگن،
یارو میگه من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره
وگرنه تالار میگرفتم!
تو اخبار میگفت یارو داشته تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!اونوقت من دیروز داشتم تو خیابون راه میرفتم یه ۵ تومنی دیدم اومدم بردارمش خشتکم پاره شد!بیست تومن دادم خیاط دوختش
ارسالی: علی اصغر
@jokoj
تنها قسمتِ مثبت زندگيم
گروه خونيمه
من حس میکنم شبا که میخوابمروحم میره کارگری وگرنه این حجم از خستگی بعد از بیدار شدن بی سابقست
__طرف ماشین مدل ۵۶ داره ... پوکیده...
یه درش رو میبندی سه در دیگه اش وا میشه...اصن یه وضعی...اونوقت با خط نستعلیق رو شیشه عقب نوشتههر چه دارم از دعای خیر مادرم دارم...یکی نیست بهش بگه تو عاق والدین شدی حواست نیستتو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم
به شوخي داد زدم هووووووی ... مشنگ!
حدود شونزده نفر برگشتن
واقعا این آمار نگران کنندست.
به دختره گفتم آمریکا زندگی میکنم، گفت کجای آمریکا هستی؟ گفتم سمت شیرکاکائوم...گفت منظورت شیکاگوئه؟ گفتم آره همون سمتا
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻢ
ﺍﻧﻘﺪر ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻨﺰﯾﻨﻢ، ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪﻡ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ!
ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ 4 ﻟﯿﺘﺮﯼ ﻟﺐ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍرم
_
ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ خانما تو ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ با دقت به ﺩﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ نباشه...ﺍﮔﻪ تو انتخاب شوهر انقد دقت کنن هرگز بدبخت نمیشن
گدا اومده در خونه میگه یکم برنج بهم بدین!
رفتم 1کیلو ریختم تو مشما واسش آوردم
میگه همین...؟
میگم نه...
اینو واسه نمونه دادم. ببر دم کن اگه خوشت اومد بیا 1 کیسه ببر...
رفتم خواستگاری،بابای دختر پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟منم گفتم: نظرم، ٢ تا ربع سكه به نیت 2 طفلان مسلم هستش...بیشعور نگذاشت موزمو وردارم؛ انداختنم بیرون
__ﺑﻪ طرف ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ، از آتش داغ تره،ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﺎﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ ﭘﻞ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ!
تو ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ یه آخوندی یواش اومد ﺍﻃﺎﻕ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺕ ﻭ ﺑﻪ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﭽﯽ گفت: ﺩﻭ ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ؛ ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﺋﯿﺶ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ مشکلات کشور رﻭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻧﮕﯿﺮ! من یه آخوند سادهام
قديما ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ 7 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥﺍﻻﻥ 1 ﺩﺧﺘﺮﻭ 7 ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ...
ﻭﺍﻻ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺳﺖ؟ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍ؟فکر کنم کار دشمنه... مرگ بر امریکایارو خرش میمیره
دوستاش برای اینکه مسخرهاش کنن
میرن خونش بهش تسلیت میگن،
یارو میگه من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره
وگرنه تالار میگرفتم!
تو اخبار میگفت یارو داشته تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!اونوقت من دیروز داشتم تو خیابون راه میرفتم یه ۵ تومنی دیدم اومدم بردارمش خشتکم پاره شد!بیست تومن دادم خیاط دوختش
ارسالی: علی اصغر
@jokoj ۱۵:۵۶
واسه گواهینامم رفتم پیش چشم پزشک بهم گفت به عینک نیاز داری، گفتم خداوکیلی این چه حرفیه میزنی؟
چشمای من مثل چشمای عقابه
گفت عقاب جون میشه از روی پای من بلند شی بشینی روی اون صندلی؟
@jokoj
چشمای
من مثل چشمای عقابهگفت عقاب جون میشه از روی پای من بلند شی بشینی روی اون صندلی؟
@jokoj ۱۵:۵۸
اخرین باری که قدرت دستم بود مبصر
کلاسمون بودم که به دلیل فساد درباریان،
دخالت بیگانگان و خیانت همکلاسی ها سرنگون شدم
@jokoj
کلاسمون بودم که به دلیل فساد درباریان،
دخالت بیگانگان و خیانت همکلاسی ها سرنگون شدم
@jokoj ۱۵:۵۸
بازارسال شده از
ماه رمضان آمد، ماه عشق و بندگی خجسته باد حلول ماهی که در آن دلها پاک میشوند، نسیم رحمت الهی میوزد، و سفرههای ایمان گسترده میشود.
به مناسبت فرارسیدن ماه مبارک رمضان، ماه نیایش و مهمانی خدا، صمیمانهترین تبریکها را تقدیم مینماییم.
اَللّهُمَّ بَلِّغنَا رَمَضَانَ وَ أَعِنَّا عَلَى صِیَامِهِ وَ قِیَامِهِ
رمضان، ماه رحمت، مغفرت و رهایی از آتش بر همه مسلمانان جهان مبارک باد.
۱:۳۳
اعتراف میکنم من شیرجه زدن رو بجای این که
در استخر یاد بگیرم
از اونجا یاد گرفتم که
وقتی رو سر عروس و داماد پول میریختن
@jokoj
در استخر یاد بگیرم
از اونجا یاد گرفتم که
وقتی رو سر عروس و داماد پول میریختن
@jokoj ۱۱:۳۵
زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت
وضعیتت خوبه؟گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم
به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن
@jokoj
وضعیتت خوبه؟گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم
به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن
@jokoj ۱۱:۳۹
از شيخ دانايى پرسیدند:
پلنگ را با مگس تفاوت در چیست؟!؟
شیخ دانا سر و ریش خود بخارانيد و همی گفت:
مگس را چو برینی، بینی...!
و پلنگ را چو بینی برینی
ارسالی : امیرعلی
@jokoj
پلنگ را با مگس تفاوت در چیست؟!؟
شیخ دانا سر و ریش خود بخارانيد و همی گفت:
مگس را چو برینی، بینی...!
و پلنگ را چو بینی برینی
ارسالی : امیرعلی
@jokoj ۱۰:۰۹
تا حالا دقت کردین.وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم..
با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه.ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم.
@jokoj
.با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه.
ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم. @jokoj ۱۸:۵۸
۱۸:۵۹