یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم …
بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه!
گفتم من دیگه هیچی نمیخورم، میخوام بمیرم …
گفتن شام ماکارونیه، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری …
ینی از ماکارونی بیشتر دوسش داشتی؟
لامصبا عشق واقعی منو پیدا کرده بودن…
@jokoj
بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه!
گفتم من دیگه هیچی نمیخورم، میخوام بمیرم …
گفتن شام ماکارونیه، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری …
ینی از ماکارونی بیشتر دوسش داشتی؟
لامصبا عشق واقعی منو پیدا کرده بودن…
@jokoj ۱۵:۴۸
رفتم گل فروشی گفتم دسته گل تا سقف ۵۰ تومن چی دارید؟! ،
کف دستم عکس یه شاخه گل کشید گفت برو مهمون من
@jokoj
کف دستم عکس یه شاخه گل کشید گفت برو مهمون من
@jokoj ۱۷:۰۶
یہ ڪاسہ اے هست بہ اسم ڪاسہ صبر!
اما من شخصا شڪ دارم واسہ ما ڪاسہ باشہ
فڪ ڪنم ازین لگن قرمزبزرگاے حمومس!
@jokoj
اما من شخصا شڪ دارم واسہ ما ڪاسہ باشہ
فڪ ڪنم ازین لگن قرمزبزرگاے حمومس!
@jokoj ۱۷:۳۷
میگن بچه میوه زندگیه!
والله من هرچی فک میکنم واسه زندگی بابا
مامانم یه کدو بیشتر نبودم
اونم از نوع تنبل
@jokoj
والله من هرچی فک میکنم واسه زندگی بابا
مامانم یه کدو بیشتر نبودم
اونم از نوع تنبل
@jokoj ۱۴:۲۸
چند سال پیش گفتم خونه جن داره
بابام رو کاغذ نوشت "بصملاهه رحمان رحیم" زد رو دیوار خونه
فرداش دیدیم جن ها رو کاغذه نوشتن: داداش
ما که رفتیم ولی سطح سوادت از ما خیلی ترسناک تره
@jokoj
بابام رو کاغذ نوشت "بصملاهه رحمان رحیم" زد رو دیوار خونه
فرداش دیدیم جن ها رو کاغذه نوشتن: داداش
ما که رفتیم ولی سطح سوادت از ما خیلی ترسناک تره
@jokoj ۱۵:۰۴
موقعی فهمیدم اینستاگرام همش دروغه و
چرته که دیدم داداشم پست گذاشته دارم خودکشی میکنم،
ولی کنارم نشسته بود داشت خیار میخورد.
@jokoj
چرته که دیدم داداشم پست گذاشته دارم خودکشی میکنم،
ولی کنارم نشسته بود داشت خیار میخورد.
@jokoj ۱۶:۲۰
۸:۴۰
ولی هیچ جنسی به نابی اون جنسی که قدیمیا مصرف میکردن نمیرسهوگرنه چرا باید شاعر بگه:
غروبا که میشه روشن چراغامیان از مدرسه خونه کلاغا
ببین چه جنسی زده بوده که کلاغا رو با کیف و کتاب و دفتر مشق میدیده
@jokoj
غروبا که میشه روشن چراغامیان از مدرسه خونه کلاغا
ببین چه جنسی زده بوده که کلاغا رو با کیف و کتاب و دفتر مشق میدیده
@jokoj ۸:۴۰
بازارسال شده از
سرچشمه ی عشق با علی آمده استگل کرده بهشت تا علی آمده استشد کعبه حرمخانه که میلاد علی استاز کعبه صدای یا علی آمده است فرخنده میلاد با سعادت شاه مردان امیرالمومنین علی علیهالسلام و روز پدر مبارک باد┄┄┅┅┅❅
❅┅┅┅┄┄شادی روح تمام پدران آسمانی صلوات
اَللّٰهُمَّ صَلِّ عَلیٰ مُحَمَّدٍ وَّ آلِ مُحَمَّدٍ وَّ عَجِّلْ فَرَجَهُمْ ۱۷:۴۴
آقا یکبار به ما گفتن برو خبر مرگ پدر همسایه ات رو بده
ما هم رفتیم گفتیم : بابات هست ؟
گفت : نه، شب میادما هم گفتیم : بشین تا بیاد
@jokoj
ما هم رفتیم گفتیم : بابات هست ؟
گفت : نه، شب میادما هم گفتیم : بشین تا بیاد
@jokoj ۳:۳۱
۳:۳۱
خیلی جاها خانواده مانع پیشرفتمون شده
مثلا من خودم یه بار داشتم مهاجرت میکردم به آمریکا، سوار هواپیما که شدم
بابام بیدارم کرد گفت پاشو برو نون بگیر
@jokoj
مثلا من خودم یه بار داشتم مهاجرت میکردم به آمریکا، سوار هواپیما که شدم
بابام بیدارم کرد گفت پاشو برو نون بگیر
@jokoj ۳:۳۲
یه بار رفتم مرکز خرید به یارو گفتم این خربزه مشهدی چند؟
فروشنده با نگهبان مرکز دنبالم کردن دیوانه ها
منم فرار کردم
بعد رفتم دیدم توپ فوتبال آمریکاییه
ارسالی: king amir
@jokoj
فروشنده با نگهبان مرکز دنبالم کردن
دیوانه ها منم فرار کردم
بعد رفتم دیدم توپ فوتبال آمریکاییه
ارسالی: king amir
@jokoj ۱۴:۴۱
دوستم تعریف میکرد میگفت :یه جایی خوندم اگه لبتو گاز بگیری دخترا خوششون میادچنبار اینکارو کردم چندششون میشد
یبار با بابام بیرون بودیم یه دختره را دیدم لبمو گاز گرفتم بابام دید گف چتهگفتم میگن اینجوری جذاب میشی
گف تمساح باید لب پایینتو گاز بگیری نه بالا
@jokoj
یبار با بابام بیرون بودیم یه دختره را دیدم لبمو گاز گرفتم بابام دید گف چتهگفتم میگن اینجوری جذاب میشی
گف تمساح باید لب پایینتو گاز بگیری نه بالا
@jokoj ۱۶:۱۱
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ...
ﻃﺮﻑ ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻣﯿﺮﯼ ؟ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﻣﯿﯿﯿﯿﯿﺮﻡ!
ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ؟ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩم!
ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﮐﯿﮏ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ؟ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ !! ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ!!
نامردا سوال انحرافی در این حد آخه!!
@jokoj
ﻃﺮﻑ ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻣﯿﺮﯼ ؟ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﻣﯿﯿﯿﯿﯿﺮﻡ!
ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ؟ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩم!
ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﮐﯿﮏ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ؟ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ !! ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ!!
نامردا سوال انحرافی در این حد آخه!!
@jokoj ۱۶:۱۳
یک ايراني در امریکا برای شغل دوم یک کلینیک باز می کند بایک تابلو به این مضمون:
"درمان مشکلات بیماری کرونا شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود."
یک دکتر آمریکایی برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من به علت کرونا حس ذائقه خود را از دست داده ام ؛ ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده . دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است!ایرانیه می گه شما درمان شدید!چون طعم گازوییل را حس کردید و 50 دلار می گیرد.
چند روز بعد دکتر آمریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید که به علت کرونا حافظه اش را از دست داده است.
ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده . دکتر اعتراض می کند که این دارو که مربوط به ذائقه بود! و ایرانیه می گوید شما حافظه خود را به دست آوردید و درمان شدید !!!!و 50 دلار می گیرد.
به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که به علت کرونا بینایی خود را از دست داده است.
ایرانیه می گه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید!
اما دکتر اعتراض می کند که این یک50دلاری است. ایرانیه می گوید شما درمان شدید و 50دلار دیگر می گیرد.
ايرانيه میزنه رو شونه دکتر آمریکایی و میگه :هيچوقت ایرانی هارو دست كم نگير اینو به اون ترامپ هم بگو
@jokoj
"درمان مشکلات بیماری کرونا شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود."
یک دکتر آمریکایی برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من به علت کرونا حس ذائقه خود را از دست داده ام ؛ ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده . دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است!ایرانیه می گه شما درمان شدید!چون طعم گازوییل را حس کردید و 50 دلار می گیرد.
چند روز بعد دکتر آمریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید که به علت کرونا حافظه اش را از دست داده است.
ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده . دکتر اعتراض می کند که این دارو که مربوط به ذائقه بود! و ایرانیه می گوید شما حافظه خود را به دست آوردید و درمان شدید !!!!و 50 دلار می گیرد.
به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که به علت کرونا بینایی خود را از دست داده است.
ایرانیه می گه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید!
اما دکتر اعتراض می کند که این یک50دلاری است. ایرانیه می گوید شما درمان شدید و 50دلار دیگر می گیرد.
ايرانيه میزنه رو شونه دکتر آمریکایی و میگه :هيچوقت ایرانی هارو دست كم نگير اینو به اون ترامپ هم بگو
@jokoj ۱۴:۴۳
یه روز یه خانومه میره شیرینی فروشی به مرد فروشنده میگه
این شیرینی هاتون طبیعی هست
مرده جواب میده نه اینا رو سزارین کردیم
شاهدان عینی میگن پاشنه کفش خانومه رو با سزارین از پهلوی شیرینی فروش درآوردن
ارسالی: Hosseinp3
@jokoj
این شیرینی هاتون طبیعی هست
مرده جواب میده نه اینا رو سزارین کردیم
شاهدان عینی میگن پاشنه کفش خانومه رو با سزارین از پهلوی شیرینی فروش درآوردن
ارسالی: Hosseinp3
@jokoj ۱۷:۲۰
بازارسال شده از
۱۰:۲۹
بازارسال شده از
اَللهُمَّ صَلِّ عَلى مُوسَى بنِ جَعفَرٍ وَصیِّ الاَبرارِ وَ اِمامِ الاَخیارِ وَ عَیبَةِ الاَنوارِ حَلیفِ السَّجدَةِ الطَّویلَةِ وَ الدُّموعِ الغَزیرَةِ وَ المُناجاةِ الکَثیرَة؛ اللٰهمّ صَلّ علیه و علی آبائه و ابنائه الطّیّبین الطّاهرین المعصومین و رَحمة الله و برکاته. خدایا درود فرست بر موسی بن جعفر، جانشین نیکوکاران و پیشوای خوبان و خزانهی انوار. کسی که همپیمان سجدههای طولانی و اشکهای سرشار و رازونیاز بسیار بود. خدایا بر او و بر پدران و فرزندان پاک و پاکیزه و معصوم او، درود و رحمت و برکات خودت را بفرست. سالروز شهادت امام کاظم علیهالسلام تسلیت باد Farsi.Khamenei.ir۶:۳۰
بازارسال شده از
مبارک است به خلق و خدا نبوت توخجسـته باد به عالم ظهور دولت تو
عید سعید مبعث، آغاز راه رستگاری و طلوع تابنده مهر هدایت و عدالت، مبارک باد.
@radiosaba www.radiosaba.ir FM1055300001055
عید سعید مبعث، آغاز راه رستگاری و طلوع تابنده مهر هدایت و عدالت، مبارک باد. @radiosaba www.radiosaba.ir FM1055300001055۳:۰۹