تا همه چی خوب میشه، یهو غیبش میزنه؟! نه پیام، نه زنگ… بدون که همیشه تقصیر تو نیست! گاهی پای تعهد گریزی، ترس از صمیمیت یا حتی گَستینگ وسطه! بدون آگاهی، فقط خودتو سرزنش میکنی و توی یه رابطهی یکطرفه گیر میمونی. تو این ویدیو دقیقاً توضیح دادم پشت این ناپدید شدنها چیه و باید چیکار کنی! اگه همچین تجربهای داشتی یا میخوای دیگه تکرار نشه، حتما ببینش! پیجم پر از نکات خفن دربارهی رابطه و روانشناسیه فالو کنی ضرر نمیکنی! @Maryamhajatmand ۱۵:۴۹
چرا دوباره درگیر همون رابطهی قبلی میشیم؟ فقط با یه چهرهی جدید؟سلام، من یه روانشناسم، و امروز قراره درباره یه واقعیت عمیق حرف بزنیم:وقتی وارد رابطهای میشی، همیشه دنبال عشق سالم نمیگردی؛ ناخودآگاهت دنبال چیزی میگرده که "آشنا" باشه...نه چیزی که "میخوای"، بلکه چیزی که "میشناسی".و این یعنی ممکنه جذب آدمی بشی که تو رو یاد نقش قدیمیات توی خانواده میندازه.@Maryamhajatmand۹:۱۴
🟪 چرخهی تکرار رنج – جاذبه یا الگو؟
وقتی کودک بودی، اگر فقط وقتی دیده میشدی که مفید بودی (مثلاً نمره خوب میگرفتی یا مسئولیتپذیر بودی)، مغزت یاد گرفت که "ارزشمندی = کارایی".
در بزرگسالی، ناخودآگاه همون الگو رو ادامه میدی.
جذب کسی میشی که محبتش مشروطه، یعنی:
«دوستت دارم اگه برام مفید باشی.»این بهش میگن: جاذبهی تکرار رنج آشنا.
و نه تقدیره، نه عشق نافرجام… فقط نورونهاییان که مسیرهای کهنه رو دوباره و دوباره میرن!
@Maryamhajatmand
وقتی کودک بودی، اگر فقط وقتی دیده میشدی که مفید بودی (مثلاً نمره خوب میگرفتی یا مسئولیتپذیر بودی)، مغزت یاد گرفت که "ارزشمندی = کارایی".در بزرگسالی، ناخودآگاه همون الگو رو ادامه میدی.جذب کسی میشی که محبتش مشروطه، یعنی:«دوستت دارم اگه برام مفید باشی.»این بهش میگن: جاذبهی تکرار رنج آشنا.و نه تقدیره، نه عشق نافرجام… فقط نورونهاییان که مسیرهای کهنه رو دوباره و دوباره میرن!@Maryamhajatmand۱۱:۲۹
🟪 چطور از این چرخه بیرون بیام؟
راهش این نیست که دنبال آدم متفاوتی بگردی؛راهش اینه که نقش خودتو عوض کنی!
به جای اینکه تلاش کنی "ثابت کنی لیاقت محبت داری"، شروع کن به تمرینکردن اینکه:
«حتی وقتی مفید نیستم، هنوز هم دوستداشتنیام.»
این یعنی بازنویسی طرحوارههای قدیمی با کمک خودآگاهی، رواندرمانی، و ساختن روابط ایمن.
@Maryamhajatmand
راهش این نیست که دنبال آدم متفاوتی بگردی؛راهش اینه که نقش خودتو عوض کنی! به جای اینکه تلاش کنی "ثابت کنی لیاقت محبت داری"، شروع کن به تمرینکردن اینکه:«حتی وقتی مفید نیستم، هنوز هم دوستداشتنیام.» این یعنی بازنویسی طرحوارههای قدیمی با کمک خودآگاهی، رواندرمانی، و ساختن روابط ایمن.@Maryamhajatmand۱۵:۲۵
نیازهای مردان در دنیای امروز، مخصوصاً توی جامعهی خاص و پرچالشی مثل ایران، فقط به «نقش نانآور بودن» یا «اقتدار سنتی» محدود نیست.امروزه مردها هم مثل زنها، درگیر فشارهای٫٫ روانی، سردرگمی هویتی، نقشهای چندگانه و حتی تنهایی عاطفی٫٫ هستن.و درست مثل زنها، اونها هم نیاز دارن در رابطه شنیده بشن، درک بشن، و فضای امنی داشته باشن برای بودنِ خودشون. بر پایه تحقیقات روز روانشناسی :لیستی از ۱۰ نیاز اساسی مردان امروز ایران از شریک عاطفی شون رو در ادامه با هم بررسی میکنیم:
@Maryamhajatmand ۷:۴۹
. احترام واقعی (نه فقط در ظاهر)مردان به شدت نیاز به این دارن که احساس کنن دیده میشن، ارزشمند و مورد احترام هستن، مخصوصاً توی جامعهای که فشار اقتصادی و توقع زیاد روشونه.
. قدردانی از تلاشهاشوننه اینکه همه کاراشون بینقص باشه، ولی اینکه کسی متوجه بشه برای خانواده، رابطه یا حتی سرپا موندن خودش چقدر تلاش کرده، براش فوقالعاده مهمه.
@Maryamhajatmand ۷:۴۹
"در رابطه، خودت باش، نه سایهای از دیگری!" یه رابطهی قشنگ اونیه که توش بتونی "خودِ واقعی" خودت باشی، بدون ترس، بدون نقاب! اما اگه توی یه رابطه مجبور بشی خودتو عوض کنی، از ارزشهات بگذری یا برای نگه داشتن طرف مقابل مدام خودتو سانسور کنی، این دیگه عشق نیست، این یه جور گدایی محبته! فداکاری یا از بین بردن خودت؟! یه وقتایی توی رابطه، آدم باید گذشت کنه، اما گذشت فرق داره با این که "خودتو نابود کنی!" وقتی برای راضی نگه داشتن کسی، از فردیت، اعتمادبهنفس و باورهای خودت میگذری، دیگه تو نیستی، یه نسخهی تغییر یافتهای از خودتی که شاید حتی خودتم دوستش نداشته باشی! یه رابطهی سالم، جاییه که دو نفر در کنار هم رشد کنن، نه اینکه یکی برای موندن، خودشو حذف کنه. @Maryamhajatmand۷:۴۹
گام سوم: سادگی و طبیعی بودنتعریف کردن نباید بهصورت اغراقآمیز باشه. بهتره این تعریفها ساده و طبیعی باشن تا به نظر نرسه که شما قصد دارین توجه خاصی جلب کنین. این تعریفها باید از دل برآمده و صادقانه باشن. @Maryamhajatmand ۷:۴۹
امروز تمرینت اینه:دفعهی بعدی که وارد یه جمع شدی (مهمونی، جلسه کاری یا حتی دورهمی دوستانه)، فقط روی سه چیز تمرکز کن:1. صاف ایستادن و تنفس عمیق2. لبخند طبیعی3. پرسیدن یه سؤال کوچک از طرف مقابل (بهجای اینکه خودت زیاد حرف بزنی)
زن کاریزماتیک توی هر جمعی که وارد میشه، حضورش حس میشه، حتی اگه ساکتترین فرد اون جمع باشه
@Maryamhajatmand۷:۴۹
اثرات منفی روی جذابیت و روان مرد از دید روانشناسی رابطه (گاتمن و هاروی هندریکس):سکوت و انتظار کشیدن باعث میشه مرد حس کنه "هرکاری بکنه، باز اشتباهه".این تجربه، اعتمادبهنفس مرد رو کم میکنه و حس ناکارآمدی میده.در نتیجه، به جای اینکه زن رو فردی کاریزماتیک و با سیاست ببینه، کمکم او رو سختگیر، مبهم و غیرقابلدسترس تصور میکنه. نتیجه؟ جذابیت زن تو ذهن مرد افت میکنه، چون کاریزما یعنی وضوح، صداقت و ارتباط روشن. @Maryamhajatmand۷:۴۹
تمرین امروز:1. یه لیست بنویس از ۳ تا ویژگی مثبت خودت که هیچ ربطی به ظاهر نداره.
2. توی یک موقعیت اجتماعی یا رابطهای، به جای اینکه بترسی قضاوتت کنن، با اعتمادبهنفس "خودت باش".
یادت باشه:زن کاریزماتیک ارزش خودش رو از تایید دیگران نمیگیره؛خودش به خودش مهر تایید میزنه. @Maryamhajatmand۷:۴۹
چرا به کسی که دلتو شکسته، بیشتر فکر میکنی؟سلام بهت
میدونی چرا آدم بیشتر به کسی فکر میکنه که قلبشو شکسته، نه به آدمهایی که کنارش بودن و خوب بودن؟نه اینکه اون آدم مهمتر باشه… نه! دلیلش یه چیز دیگهست: روانشناسها بهش میگن «اثر زایگارنیک» (Zeigarnik Effect).مغز ما عاشق کامل کردنه. وقتی یه رابطه، یه مکالمه یا حتی یه احساس، ناتموم میمونه، ذهن نمیتونه بیخیالش بشه. انگار یه چرخه بازه که هنوز بسته نشده و مغز هی میگرده ببینه چی شد؟ چرا اونطور که باید تموم نشد؟واسه همینه اون آدمِ رفته یا اون دلشکستگی، میمونه تو سرت…نه چون خاصتر بود، چون «ناتمامتر» بود.@Maryamhajatmand۱۰:۴۷
یه تکنیک ساده برای بستن این حلقه مغز دنبال بستنِ داستانه؛ پس یه راه علمیـاحساسی هست که کمکت میکنه: تکنیک نامه ننوشتهبشین یه نامه برای اون آدم بنویس. ولی قرار نیست بفرستیش!این یه تمرین درمانیه از دنیای رواندرمانی (مخصوصاً درمان متمرکز بر هیجان و CBT).توی نامه بگو:چی دلتو شکست؟چی رو هیچوقت نتونستی بهش بگی؟چی میخواستی ازش بشنوی؟الان، بعد از گذشت زمان، چی میخوای بهش بگی؟ وقتی اینا رو مینویسی، در واقع داری اون قفلهای بستهی ذهن رو باز میکنی. ذهن یه جور حس "اتمام" پیدا میکنه و فشارش کمتر میشه.@Maryamhajatmand۱۸:۰۱
وقتی ذهنتو خالی میکنی… وقتی این کارو میکنی، در اصل به خودت احترام میذاری که حرفاتو نبلعی. وقتی ذهن احساس کنه یه داستان تموم شده، دیگه لازم نیست هی بهش برگرده. نتیجه بلندمدت این تمرین:کمتر به اون آدم فکر میکنیاحساس سبکی، رهایی و عزتنفس بیشتری داریتمرکز بیشتری روی حال و آدمهای ارزشمند زندگیت پیدا میکنی یادت نره: قرار نیست همه داستانا پایان خوش داشته باشن،ولی میشه خودت براشون نقطه بذاری،تا ذهنت آرومتر، قلبت سبکتر، و قدمهات به سمت آینده محکمتر باشه.@Maryamhajatmand۱۸:۰۱
اگر داری برای چیزی یا هدفی سخت تلاش میکنی؛این ویدیو رو ببین اگه آرزوته همه به آگاهی واقعی نه فیک و زرد برسن، کانال مارو به دوستات معرفی کن و با ما همراه باش!@Maryamhajatmand آگاهی راه سعادته.۱۰:۱۰
پشتکار، کلیدِ طلایی موفقیته!خیلی وقتا ما شروع میکنیم...ولی ادامه نمیدیم!و اینجاست که پشتکار، همون حلقهی گمشدهی بین آرزو و دستاورد میشه.اما چی باعث میشه پشتکار نداشته باشیم؟ ۱. ترس از شکست ۲. کمالگرایی افراطی ۳. فرسودگی ذهنی یا جسمی ۴. بیانگیزگی یا هدف مبهم ۵. انتقادگر درونی فعال ۶. مقایسه با دیگران ۷. فقدان عادتهای کوچک و پایدار خبر خوب اینکه: برای هر کدوم از این موانع، هم دلیل روانشناختی مشخصی هستو هم راهحلهای علمی و قابل انجام که تو همین کانال دونهدونه بررسیشون میکنم برات ادامه بده... حتی وقتی سخته، چون موفقیت مالِ اونیه که "میمونه"، نه فقط "میدونه"!@Maryamhajatmand۱۹:۰۸
چرا نباید همیشه واکنش نشون بدیم؟مغز هیجانی ما سریع میخواد جواب بده، اما اگه بهش مجال بدیم، مغز منطقی فعال میشه.توهین و بیاحترامی، اغلب از درون زخمی فرد مقابل میاد، نه ارزش پایین ما!دکتر مارشا لینهان (DBT): خودداری از پاسخ فوری به تحریکها، نشونهی تنظیم هیجانی بالاست. @Maryamhajatmand۷:۱۹
سکوت، یعنی من خودمو میشناسموقتی در مقابل بیاحترامی سکوت میکنی: داری مرزهات رو مشخص میکنی، بدون فریاد. داری به خودت احترام میذاری، نه فقط به اون طرف. به دیگران یاد میدی چجوری باهات رفتار کنن، چون سطح خودتو بالا نگه داشتی.دکتر برنه براون: آسیبپذیری یعنی شجاعت در آرام موندن، نه پرخاش. @Maryamhajatmand۱۴:۲۷
اگر تمایل داری یکی از مهم ترین رمز و راز های آقایونو بدونی حتما ویدیو بالا رو نگاه کن ...
@Maryamhajatmand۸:۱۱
قهر کردن؛ سکوتی که یواشیواش رابطه رو میکُشه! خیلی وقتا فکر میکنیم قهر کردن یعنی:«طرف مقابل خودش باید بفهمه من ناراحتم!»اما واقعیت تلخ اینه که قهر یعنی قطع ارتباطیعنی خراب کردن تنها پلِ بین دو آدم: گفتوگوقهر شاید تو لحظه آرومکننده باشه،ولی هر بار که انتخابش میکنیم،یه ترک نامرئی به رابطهمون میزنیم…ترکی که دیده نمیشه،اما با تکرار، عمیقتر و خطرناکتر میشه
رابطههایی که با قهر جلو میرن،کمکم از درک، صمیمیت و عشق خالی میشن…بیسروصدا، بیدعوا، اما کاملاً فرسایشی.
@Maryamhajatmand ۷:۴۸