بله | کانال رابطه آگاهانه با تارا کلیجی
عکس پروفایل رابطه آگاهانه با تارا کلیجیر

رابطه آگاهانه با تارا کلیجی

۳۸۲ عضو
من تارا کلیجی هستم، روانشناس.
سال‌هاست دارم با آدم‌هایی کار می‌کنم کهبا وجود علاقه،تو رابطه‌هاشون گیر می‌کنن…
undefined دعواهایی که حل نمیشهundefined قهرهای طولانیundefined فاصله‌ای که کم‌کم بیشتر میشهundefined و بچه‌هایی که توی این فضا آسیب می‌بینن
اینجا قرار نیست فقط «حرف‌های قشنگ» بشنوید.
من قراره بهتون یاد بدم:چطور رابطه‌هاتون رو بفهمید،چطور درست واکنش نشون بدید،و چطور دوباره حال خوب رو برگردونید.
اگر برات مهمه کهرابطه‌هات فقط ادامه پیدا نکنه، بلکه بهتر بشه،اینجا جای توست.
— رابطه آگاهانه با تارا کلیجی

۱۴:۱۰

مشکل بیشتر رابطه‌ها این نیست که آدم‌ها همدیگه رو دوست ندارن…
مشکل این هست که بلد نیستنددرست با هم رفتار کنند.
رابطه خوب، اتفاقی نیست.مهارتی هست که نیاز به آموزش دارد.
@rabeteh_agahaneh_tara_koliji

۱۴:۱۲

undefinedشما می توانید برای دعوا هایتان که با دوستان و همسرتان میکنید میلیون ها بهانه بیاورید؛ مثلا بگویید: «روز کاری بدی داشته ام، سردرد دارم یا شب قبل بد خوابیده ام»؛ اما این جملات، مشکل را حل نمی کنند.اگر شما عصبانی یا خسته اید و یا از نظر روحی آسیب دیده اید، باید این را به طرف مقابلتان بگویید. اگر یک روز در محل کار یا هر جای دیگری شرایط بدی را گذرانده اید که موجب عصبانیت شما شده است، قبل از رسیدن به خانه همسرتان و یا دوستانتان یا قراری که دارید باید آنها  را از این موضوع مطلع کنید تا آنها بدانند شما بیشتر از شرایط عادی حساس و شکننده اید.»شما این حق رو ندارید که دعوا راه بیاندازید و بهانه بیاورید و گردن روز بدتان بیندازید@rabeteh_agahaneh_tara_koliji

۶:۳۷

وقت بخیردوره جدید رشد فردی و مهارت های زندگیروز دوشنبه ۲۴ فروردین ساعت ۱۰-۱۱/۵ شروع می شوددوستانی که علاقمند هستند پی وی به من پیام بدهندundefined

۱۷:۲۷

اولویت‌های خانوادگی:مهمترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از آن دو نفر است. والدینتان، خواهر و برادرهایتان و دوستانتان را دست‌کم نگیرید. باید بدانید که وقتی به همسرتان «بله» گفته‌اید یعنی او را به همه آدم‌های دیگر مقدم دانسته اید. خیلی از ازدواج‌ها فقط بخاطر همین ضعف در اولویت‌ دهی دچار مشکل می‌شوند. زوج‌ها در ازدواج‌های سالم یاد می‌گیرند که همدیگر را به هرکس و هرچیز دیگر مقدم بدانند
@rabeteh_agahaneh_tara_koliji

۱۷:۵۵

استــرساینکه استرس‌مان را سر همسرمان خالی کنیم کار بسیار ساده‌ای است. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پایمان را به منطقه آرامشمان یعنی خانه نگذاشته‌ایم همه چیز را در خودمان نگه داریم و بعد که وارد خانه شدیم منفجر شویم. زوج‌های سالم باید از استرسشان برای نزدیک‌تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگر استفاده کنند، حالا منبع این استرس هرچه که باشد: از مشکلات مالی گرفته تا مشکلات کاری و بیماری.
@rabeteh_agahaneh_tara_koliji

۸:۳۸

انتظار داشتن از کودکان برای پذیرفتن مسئولیت‌های عاطفی یا عملی فراتر از ظرفیت رشدی آن‌ها، نشانه‌ای از «والدگونه‌سازی» (parentification) است که با اضطراب، احساس گناه و سردرگمی هویتی در بزرگسالی مرتبط بوده است.

والدگونه‌سازی (Parentification): زمانی رخ می‌دهد که والدین (یا سرپرستان) نقش‌های عاطفی یا عملی را به کودک محول می‌کنند که مناسب سن و بلوغ روانی او نیست.
منبع این مفهوم، کتاب «کودکی‌های گمشده: وضعیت دردناک کودک والدگونه‌شده»
@rabeteh_agahaneh_tara_koliji

۹:۱۷

undefinedمرزگذاری سالم

🟡 مرزگذاری سالم یعنی بلد باشی از خودت مراقبت کنی و اجازه ندی دیگران بهت آسیب بزنن.
🟠 وقتی مرزهات رو مشخص می‌کنی، هم به خودت احترام می‌ذاری و هم یاد می‌گیری به چیزایی که اذیتت می‌کنه “نه” بگی، حتی اگه کسی از این بابت ناراحت بشه.
undefined آدمایی که تو مرزگذاری خوب عمل می‌کنن، احساساتشون رو بهتر کنترل می‌کنند و روابط بهتری دارند.@rabeteh_agahaneh_tara_koliji

۱۳:۴۰

thumbnail
مردی که تا دیروقت در دفترکارش می ماند(حتی وقتی که کار روزمره پایان یافته است)؛ و زنی که کل شب را به خواندن داستان برای بچه ها سپری می کند(در حالی که همسرش تلویزیون تماشا می کند)؛ هر دوی این افراد تلاش می کنند لذتی را که در رابطه شان وجود ندارد را در جای دیگری پیدا کنند.
undefinedمنبع: دریافت عشق دلخواه تان (2008)
@rabeteh_agahaneh_tara_koliji

۱۳:۱۵

#خانواده_درهم_تنيده
سالوادور مينوچين خانواده را بر اساس كيفيت مرزها و نوع ارتباطي كه اعضا با هم دارند به سه دسته سالم، درهم تنيده و از هم گسيخته تقسيم مي كند.در خانواده در هم تنيده مرزهاي شخصي افراد زير پا گذاشته مي شود و افراد قدرتمند خانواده با رفتارهاي كنترلگرانه و سرزنش گرانه مانع استقلال طلبي و رشد شخصي اعضا مي شوند. تصميم گيري ها تماما جمعي و زير نظر انجام مي شود. همچنين حدود و مرزهاي زندگي زناشويي با فرزندان بسيار كمرنگ و آشفته ست طوري كه فرزندان ارشد به راحتي در مورد رابطه پدر و مادر يا نوع برخورد زن و شوهر با هم ديگر اظهار نظر مي كنند.اصطلاحا در چنين خانواده هايي "در"ها هميشه باز ست. بچه ها به اتاق خواب والدين سرك مي كشند، پدر و مادر اتاق، وسايل و گوشي بچه ها را وارسي مي كنند. بچه هاي چنين خانواده هايي احتمالا در بزرگسالي بسيار ناپخته و تكانشي رفتار مي كنند، فاقد مهارتهاي لازم براي تصميم گيري و فعاليتهاي مستقلانه بوده و بسيار وابسته و اهمالكار خواهند بود.
@rabeteh_agahaneh_tara_kolijible.ir/join/7nPSUN4w1f

۱۹:۳۲

• کودکی که مدام به او احساس گناه داده می‌شود:مثل: “تو همیشه مشکل درست می‌کنی!” یا “ببین چقدر منو ناراحت کردی!”یاد می‌گیرد که وجود او به تنهایی کافی نیست و باید همیشه برای جلب تأیید تلاش کند.

این کودکان به جای شکل‌گیری هویت قوی و مستقل، شخصیتی شکننده پیدا می‌کنند که برای تأیید یا ارزشمندی به دیگران وابسته است.
در بزرگسالی، این شکنندگی می‌تواند به خودشیفتگی دفاعی تبدیل شود، یعنی تلاش برای پوشاندن این احساس ناکافی بودن با تظاهر به “بزرگ بودن” یا “بی‌نیاز بودن.”
@rabeteh_agahaneh_tara_kolijible.ir/join/7nPSUN4w1f

۱۹:۳۱