من که وعده میدهم بذارم برم!؟ هشتادویکمین شماره ویژه نامه طنز #راه_راه در روزنامه #وطن_امروز منتشر شد!آنچه در این شماره خواهید خواند:
من که وعده میدم، بذارم بری؟ تدابیر زنوناوینی جدول کلماط مطنازر سیب و گلابی های ترکمانچای! تدابیر زنوناوینی و… کاریکاتورهای جذاب و دیدنیاین ضمیمه ی طنز رو از اینجا باز کنید:https://bit.ly/2SEN3uZ
۱۳:۵۱
طنز دینی در آثار علماء کلثوم ننه، کتابی در نقد خرافات رایج درمیان زنان #محمد_حسین_علیانhttps://bit.ly/2H1uW0Dدر معرفی این کتاب به فرمایش مقام معظم رهبری بسنده میکنیم: «مرحوم آقا جمال خوانسارى، عالم معروف، سیصد سال پیش براى اینکه خرافات را برملا کند، کتابى به نام کلثوم ننه را نوشت، که الان هست. ایشان با زبان طنز، معروف‌ترین خرافات زمان خودش را به زبان فتواى فقهاى زنان درآورده و مى‌گوید زنان پنج فقیه بزرگ دارند! آن وقت از قول اینها مثلا در باب مَحرم و نامحرم، در باب طهارت و نجاست و در باب انواع و اقسام چیزها، مطالبى را نقل مى‌کند. یعنى عالم دینى به این چیزها مى‌پردازد. ما خیال مى‌کنیم اگر با یک مطلبى که مورد عقیده مردم است و خُرافى و خلاف واقع است، مقاومت کردیم، بر خلاف شئون روحانى عمل کرده‌ایم؛ نه، شأن روحانى این است.»*
بخشهایی از متن کتاب: باب دوم: در بیان اوقاتی که نماز ساقط و ترک آن واجب است: اول در شبهای عروسی. دوم در حضور ساززن و نقاره چی، سوم وقتی که زن خویشان خود را در مجلسی ببیند لازم است که ترک نماز کند و حالات شوهر را به خویشان گوید. چهارم روزی که به موعظه شنیدن رفته باشد. پنجم روزی که جامه‌ی نو پوشیده باشد و ترسد که خُرد و ضایع شود، در این صورت خاله جان آقا تردّد دارد و گفته که ترک نماز مستحب است نه واجب و این قول خالی از قوه نیست. ششم روزی که زن، زینت عیده کرده باشد؛ یا به عروسی رفته یا زنی که شوهرش در سفر مانده باشد. و در چند جای دیگر هم وجوب ترک نماز را نوشته‌اند که چون سندش ضعیف بود و اختلاف داشت ایراد نشد.
باب نهم: در بیان معاشرت زنان با شوهران خود: بدان که زن وقتی از شوهر راضی شود که زن دیگر نگیرد و در شب و روز با او صحبت بدارد و هر چه او را امر کند به زودی انجام دهد و هر وقت از خانه بیرون رود چیزی از برای او خرید کند و بیاورد، و «بی بی شاه زینب» گفته که هر گاه زن از خانه بیرون رود، مرد منع نکند. و «دده بزم آرا» گفته است که باید پول به زنان داد به جهت آجیبل ایشان و هر گاه مرد ندهد زن از دخل بردارد گناه نکرده است. و اجماعی علماست که عروس باید با شوهر و خواهر شوهر و زن برادر شوهر که جاری گویند، دشمنی نماید و همچنین آنها و اگر در دل با هم دوست باشند، در ظاهر باهم دشمنی بکنند که از جمله واجبات است و بی بی شاه زینب گفته که عروس باید هر چه مادر شوهر گوید برخلاف رفتار نماید و مادر شوهر همیشه شِکوه‌ی عروس را به پسر کند و زن باید که هرچه بتواند افترا به خواهر شوهر ببند. و کلثوم ننه گفته هرگاه مابین آنها نزاع واقع شود باید که اعضای یکدیگر را به دندان بگیرند و در نهایت شدت و غصب بکنند و این را در لغتِ زنان، لقمه گویند.
باب دوازدهم در بیان اقسام محرم و نامحرم: کسانی که نامحرمند: اول «عمامه به سر» اگرچه کوچک باشد و کمتر از پانزده سال داشته باشد ولی عمامه هرچه بزرگ‌تر باشد صاحب آن بیشتر نامحرم است و دیگر، علما و پیش‌نمازان و خدام مساجد و روضه‌خوان و واعظ و تاجر و کسانی که به حج رفته باشند. اما آنان که محرمند شامل یهودی یراق‌فروش، سبزی‌فروش، زردک‌فروش، بزاز، پنبه عوض کن، طبیب، رمّال، دعانویس و… . بزم‌آرا فرماید که اگر یهودی یراق‌فروش باشد و اتفاقاً او دعانویس هم باشد، به اندازه‌ای محرم است که تا هم فیها خالدون! و اجتناب از او فعل حرام و جزء گناهان کبیره میباشد بلکه این مرد اگر به خانه وارد شود باید احترامات او را به جا و حاجتش را برآورد.
*دیدار با روحانیون استان سمنان. ۱۷ آبان سال ۸۵
کانال سایت و مجله ی طنز راه راه@rahrahtanz
۱۳:۵۴
موارد خاص درباره آزمون های استخدامی مختلف #علی_بهمنیhttps://bit.ly/2NJOM11
جراید: داماد محترم رییس جمهور، که چند وقت پیش به خاطر انتصاب به معاونت وزیر صنعت، معدن و تجارت خبر ساز شده بود، سه بار در آزمون خلبانی رد شده اما هنوز رد نشده است!
در همین باره گفتنی است عده ای از کارشناسان آگاه به مسائل حساب و کتاب و علم جبر و احتمال معتقدند اگر ایشان در حالت اول رد شده باشند و همینطور تا حالت nام هم رد بشوند ثابت می شود که در حالت n+1 نیز رد می شوند و به جای ادامه این دنباله بی پایان بهتر است از همان ابتدا ایشان را قبول کنند تا این همه هزینه اضافی بخاطر برگزاری آزمون های دوم تا nام روی دوش نظام قرار نگیرد.
عده ای دیگر از کارشناسان آگاه به مسائل و امور جاری بر این باورند که تکرار آزمون برای بار دوم و سوم کاری اشتباه و بخاطر اهمال و تقصیر مسئولین آزمون گیرنده است. چرا که وقتی آزمون آنقدر سخت است که شرکت کننده محترم در آن قبول نشده است پس سؤالات استاندارد نبوده و از همان بار دوم می بایست سوالات متناسب با شرکت کننده و در واقع استاندارد باشد تا بیخود منابع کشور و وقت متقاضی محترم را تلف نکنیم.
عده ای دیگر از کارشناسان دست اندرکار مسائل غیر جاری و خاص، با ابراز نگرانی از این رویه غلط در امور جاری کشور، گرفتن آزمون و ایجاد فرصت برابر برای همه مردم را مغایر با روحیه بعضی از مسئولین محترم و طبقات خاصی از جامع دانست و گرفتن آزمون از امثال ایشان را از ابتدا اشتباه، فاجعه و توهین به مسئولین زحمت کش جامعه نامیدند و تاکید کردند که تکرار نشود!
کانال سایت و مجله ی طنز راه راه@rahrahtanz
۱۳:۵۴
من که وعده میدم، بذارم بری؟...شریعتمداری هم که تا قبل از آن مادر نزاییده بود کسی تلفن را بدون گفتن «اول تو» قطع کند، استعفایش را نوشت و گفت: با هیچکسام میل سخن نیست!...متن کامل را در سایت ببینیدhttps://bit.ly/2TgV3r5 کانال سایت و مجله ی طنز راه راه@rahrahtanz
۱۳:۵۵
آخرین ویرایش انشای مجید صحنه های بوق‌دارم کو!؟ #حورا_بیانی_فرhttps://bit.ly/2EQDhCcهمه مى دانند که پزشکان و پرستاران سختی های زیادی برای تحصیل و کار میکشند. همه میدانند که معلم، سرباز، پاسبان، رفتگر و مرده شور چه سختی هایی برای خدمت به مردم میکشند. اما اگر قدری فکر کنیم می بینیم کسانی هستند که در این اجتماع بیشتر از بقیه خدمت میکنند و خیلی سختی میکشند. این فرد خیلی سختی کشیده کارگردان است.
آری، یک کارگردان خیلی سختی میکشد. کیومرث پوراحمد کارگردانی است که من زحمات او را دیده ام. همه فکر میکنند کارگردان حرف هایش را در آثاری که ساخته است میزند، اما نه، نمیتواند! من خودم از اصغرآقا میوه فروش شنیده ام که خانواده ی کارگردانان در زمان فیلم بردارى گروگان گرفته میشوند و کارگردانان نمی توانند فیلم شاد یا غمگین بسازند. نمی توانند نظر سیاسی‌شان را بگویند. نمیتوانند بازیگر زن داشته باشند و مردان مجبورند نقش زنان را ایفا کنند.
اصلا کارگردانان هیچ کارى نمی توانند بکنند. اما کارگردان نیز آدم است و دلش میخواهد پشت یک تریبون حرف بزند. اصغر آقا میگوید حتى تریبون جشنواره ی فجر را دقیقه ای ۵۰ میلیون میفروشند. به نظر بنده آقای پوراحمد حق دارند که در تریبون مراسم خاکسپاری نویسنده ی طنز از سختی ها بگوید. آقای پوراحمد راست میگوید که کسی که مردم را شاد میکند و میخنداند منافق است. اینها اگر منافق نبودند نمیتوانستند ۴۰ سال در این شرایط سخت در زمانى که مردم ماست و کره نداشته اند، فیلم و سریال طنز یا جدی بسازند. در مقابل مردم هم آثارشان را در تلویزیون نگاه کنند و آن ها را دوست داشته باشند. اصلا چرا به خاطر شاد کردن دل مردم سرشان را با گیوتین در میدان شهر قطع نکرده اند!؟ ایندفعه حتما کار خودشان است و این افراد نیز از خودشان هستند. وگرنه آقای پوراحمد از آخرین باری که با حرکات موزون و صحبت هایی در زمان انتخابات دل مردم را شاد کردند تا به امروز، همچنان ناسزا میشنوند و همه بیخودی او را یکی از عوامل وضعیت کوپنی امروز میدانند. به همین دلیل، ایشان متوجه شدند که شاد کردن دل مردم مکروه است و به فیلم نساختن در حوزه ى طنز و شاد نکردن دل مردم همچون قبل ادامه دادند. این بود انشای من.
کانال سایت و مجله ی طنز راه راه@rahrahtanz
۸:۲۵
روایت هفتهhttps://bit.ly/2SP0bxqشنبه: منفی بیستزاهده شاد
دیگر به کلید و شیخ امیدی نیست!شد نمره‌ی اقتصادشان منفی بیست!سردار سیاستش هم استعفا کرد!این بار گرانی، تو بگو گردن کیست؟
یک‌شنبه؛ زنوناوینمهدی امام‌رضایی
هرکس که به امضای کری خوشبین استدر خواب خوش است و خواب او سنگین است!فرجام «اف ای تی اف» از او چون پرسی؛گوید که جواب من زنوناوین است!
دوشنبه؛ دَمِ عیداحد ارسالی
دم عید است و با این جیب خالیز قیمت ها شدم حالی به حالیچه خاکی بر سرم ریزم؟ زنم هستبه فکرِ کیف و کفش و تیپِ عالی
سه‌شنبه: فلاپی جیبمینا گودرزی
الا آجیل جاخوش کرده در لیست!خریدت در توانم هست؟ نه نیست!بهایت «هارد اکسترنال» گونه‌ستولی ظرفیت جیبم فلاپی است!
چهارشنبه؛ فرهادو مجیدومینا گودرزی
شتابان میروی سوی کجایو؟بکن ترمز، نکش در جاده لایووبه فیلمی گشته‌ای رسوای عالممکن کاری که بر پا سنگت آیو
پنج‌شنبه؛ آمپاس نیوزمینا گودرزی
عقلش شده همقد نخود، عقلِ کلدر رفته از آن کورهی خود، عقل کلخود را زده بدجور به جاده خاکی،با سیصد و شصت و شش مِتد، عقل کل
کانال سایت و مجله ی طنز راه راه@rahrahtanz
۸:۲۵
سیب و گلابی های ترکمانچای! واکنش شخصیتها و منابع گوناگون به استعفای محمدجواد ظریف #محمد_کوره_پزhttps://bit.ly/2TvW51L
متاسفانه بعضی ها فکر می کنند در دنیا منطق قدرت حاکم است و هرکس زورش زیاد باشد حرفش را به کرسی می نشاند و از مذاکره و قانون و اینها خبری نیست. در حالی که ما در تاریخ اثبات کرده ایم که می شود با گفتگو و من بمیرم تو بمیری ابرقدرتها را به پذیرش حقوق مان وادار کنیم. نمونه اش همین قرارداد ترکمانچای خودمان! به بعضی بندهای این معاهده توجه بفرمایید:
حق حضور در دریای خزر:ماجرا این بود که روس ها می خواستند با ترغیب نظامیان ایران به شنا در دریای خزر، کاری کنند که آنها غرق شده و ایران در جنگ شکست بخورد. اما تیم مذاکره کننده ایران با مذاکره دیپلماتیک در برابر این زیاده‌خواهی اعلام کردند محال ممکن است حتی یک کشتی نظامی ایران نوک لنگرش را هم به دریای خزر بزند!
حق کاپیتولاسیون:تزار نامرد کلی سرباز و تاجر و دیپلمات و… روسی را به ایران فرستاده بود و انتظار داشت اینها در ایران هر غلطی بکنند، وقت دادگاه‌ها و قضات شریف ما برای رسیدگی گرفته شود. اما تیزبینی مسئولان وقت باعث شد این وظیفه -به زبان خوش- به خودشان محول شود.
حمایت روسیه از ولیعهدی عباس میرزا:نمود اقتدار یعنی همین. ما گفتیم عباس میرزا که پسر شاه است باید ولیعهد شاه باشد آنها هم گفتند باشه! (یه لحظه فکر کن نمی گفتن باشه! اون وقت به عظمت کار پی می بردی.)
ده کرور تومان غرامت جنگی:ده کرور می کند به عبارتی پنج میلیون تومان که الان اصلا پولی حساب نمی شود. شما ماهی ۵ میلیون حقوق بگیرید رسما زیر خط فقر تشریف دارید و باید قید سیب و گلابی های بعد از ترکمانچای … ببخشید … میوه شب عید را بزنید.
گرجستان و آذربایجان:بعد از اینهمه امتیازاتی که توانستیم با مذاکره از دشمن بگیریم، یک سری تنبیهات خاص هم لازم بود تا حساب کار، درست و درمان دستشان بیاید. لذا ده پانزده تا ایالت شمال غربی کشور را که روی کول نقشه ایران سنگینی می کرد برای مدت صد سال دادیم دستشان که بفهمند مملکت داری یعنی چی.تازه همه اینها به کنار، یادم رفت بگویم که در همان مقدمه قرارداد، فتحلیشاه قاجار را به جای اینکه «فَتَل» صدا بزنند «اعلیحضرت کیوان رفعت، خورشید رایت، خسرو نامدار، پادشاه اعظم با اقتدار ممالک ایران» نامیدند! (اشک تو چشمم جمع شد خداییش!)همین
کانال سایت و مجله ی طنز راه راه@rahrahtanz
۸:۲۵
نسبیت درباره تحریم دو دانشگاه کشور به خاطر تحقیقات علمی #علی_بهمنیhttps://bit.ly/2IW17QV
دو دانشگاه صنعتی شریف و دانشگاه شهید بهشتی به دلیل انتشار مقالاتی در خصوص فیزیک هسته ای تحریم شدند.در همین راستا یک مسئول حاضر در مذاکرات هسته ای، با اظهار امیدواری بابت توافق نامه برجام به شدت از مخالفان این توافق نامه و توافق نامه های بعدی در دست امضا انتقاد کرد. ایشان در پایان اعلام کرد اصلا جای نگرانی نیست چرا که بنابر توافق نامه برجام نه تنها این تحریم های عادی و دانشگاهی، بلکه تمامی تحریم ها حتی تحریم های تسلیحاتی به صورت بالمره و یکجا در همان روز تصویب توافق نامه بعدی برداشته خواهد شد. وی در ادامه اظهار داشت لطفا حساس نباشید.یکی دیگر از مسئولان با اعلام این که اصلا جای نگرانی نیست خواهش کرد بیش از این در مقابل تصویب تعهدات خارجی مقاومت نکنید، خوبیت ندارد! وی همچنین از محققان دانشگاهی خواست دقت کنند و متوجه انتظارات جامعه جهانی باشند. وی قول داد در صورتی که توافق نامه ای به خوبی بررسی شده باشد ۲۰ دقیقه هم برای تصویب آن زیاد است.یکی دیگر از مسئولان دولت نیز با اعتراض شدید از اساتید و پژوهشگران این دو دانشگاه و دانشگاه های دیگر در توصیه ای به محققان از ایشان خواست به جای این پژوهش های تنش‌آفرین، تحریم‌جذب‌کن و غیر ضروری به بررسی نظریات و آزمایش هایی بپردازند که برای جامعه مفید باشد. وی در پایان افزود مثلا به جای قضیه حساسیت برانگیز نسبیت اینشتین می توانید به نظریه نسبت مواد مختلف در آبگوشت بزباش یا قورمه سبزی بپردازید تا در رقابت های جهانی همچنان در این دو صنعت پیشتاز باشیم! وی در پایان از همکاران خود در دولت خواست با تنش‌زایان در هر لباسی که باشند به سختی برخورد شود چرا که ممکن است طرف مقابل خدای ناکرده، هفت قرآن به میان حساس و به ما بدبین شوند.
کانال سایت و مجله ی طنز راه راه@rahrahtanz
۸:۲۶
کی چی گفت واکنش شخصیتها و منابع گوناگون به استعفای محمدجواد ظریف #رسول_شاکرینhttps://bit.ly/2NHV2Gw
بعد از استعفای یک شبهی ظریف، چند واکنش جالب به آن را جمع کردیم اینجا:
علی مطهری:حالا که استعفای ظریف، من بار دیگر خواستار رفع حصر هستم.سردبیر روزنامه شرق:وزارت ظریف تضمین است.روزنامه کیهان:نفر بعدی، روحانی!صدرالساداتی:متن استعفای آقای ظریف در اینستاگرام با گوشی آیفون نوشته شده بود و این نشانه‌ای از تجمل گرایی ایشان بود و برای سوریه نشدن ایران، باید جلوی کپشن نویسی با گوشی آیفون ایستاد!محمود صادقی:پشت در یکی از توالت‌های وزارت خارجه دلیل استعفای ظریف را رفع حصر نوشته بود.عباس آخوندی:بابت استعفای آقای ظریف هیچ نگرانی‌ای وجود ندارد، ایشان بیمه بودند.سرکرده داعش:اصلا استعفای ظریف هم کار ما، ما گردن می‌گیریم.قاضی‌زاده هاشمی:ظریف استعفا داده؟ خودتون بوزیرید!عارف:[سکوت کرده و به دوربین خیره میشود]غلامعلی حدادعادل:با توجه به بیگانه بودن جمله «استعفای آقای ظریف»، بنده پیشنهاد می‌کنم که جمله «شانه خالی کردن از پاسخ به مردم توسط آقای نرم» جایگزین این واژه شود.علی لاریجانی:میخوای استعفاشو بده بیست دقیقهای تصویب کنیم بره؟!رییس دولت:ما از عبور از رکود، درس استعفای جواد گرفتیم.مصطفی تاجزاده:[در حال خیس کردن سر انگشت خود برای سنجش جهت باد است]محمدجواد آذری جهرمی:داداچا آبجیا، یه خبر مهم دارم در مورد استعفای ظریف، بهم منشن بدید چیه اون خبر، میام تو توییت بعدی میگم خبر چیه، بوچ بوچ.
کانال سایت و مجله ی طنز راه راه@rahrahtanz
۸:۲۶
سایت طنز و کاریکاتور راه راه به روز شد!!!جدیدترین شعر و نثر طنز و کارتونهای مرتبط با سوژه های روز را اینجا ببینید و بخوانید و بخندید... www.rahrahtanz.ir۸:۲۷
ما که خلاصیم! هشتاد و دومین شماره ویژه نامه طنز #راه_راه در روزنامه #وطن_امروز منتشر شد!آنچه در این شماره خواهید خواند:
جشنولوژی تخصصی برخی پایکوبی ها ۱۰ کار در ایکی ثانیه همه رو غلط نوشتی نه "همه" رو حق لنگه کفش محفوظ است روایت هفته و دوبیتی ها و کاریکاتورهای جذاب و دیدنیاین ضمیمه ی طنز رو از اینجا
باز کنید:yon.ir/MgDen۱۹:۲۰
گزارش #نطنز۱۴| از سبز شدن سبزه زیر پای عده ای تا جشن تولدی خاص چهاردهمین شب طنز انقلاب اسلامی با عنوان «نطنز» در سال ۹۷ ، عصر روز جمعه در حسینیه هنر برگزار شد. این برنامه آخرین برنامه ی ماهانه نطنز در سال ۹۷ محسوب میشد و اجراها بیشتر حال و هوای آغاز سال نو را داشت اما در این بین دغدغه های معیشتی مردم هم فراموش نشده بود. این را میشد از دکور کاریکاتوری برنامه فهمید! دکور برنامه، کاریکاتور جوانی با تیشرت I love usa بود که روزنامه ای با تیتر “خلاص شدیم” -مرتبط با زمان تصویب برجام- را در دست گرفته و زیر پایش سبزه ی هفت سین سبز شده بود! این شب طنز یک جشن خاص هم داشت. عوامل نطنز برای استاد علی محمد مودب از شاعران برجسته و مدیرعامل شهرستان ادب یک جشن تولد گرفتند. شعر و نثرخوانی طنز و استندآپ کمدی هم که پای ثابت این محفل صمیمی است، فرصتی را فراهم کرد تا در آخرین روزهای سال دویست سیصد نفر از مردم دو ساعت از ته دل بخندند ...ادامه ی گزارش را در لینک زیر بخوانید
https://rahrahtanz.ir/16367/نطنز-۱۴/۱۹:۲۱
به زودی سه بحران بزرگ کشور برطرف می شود بورس داماد قهرمان #امین_صالحیبه زودی با تمهیدات متخذه توسط دولت محترم، سه مشکل بزرگ در کشور یکجا و یک ضرب حل می شود. دبیر ستاد حل و فصل سازی مشکلات مهم کشور در جمع خبرنگاران گفت: همان طور که می دانید ما امروز با سه مشکل کمبود طلا برای ورزشکاران، بیکاری دامادهای مسئولین و بی ربط بودن شغل دامادهای مسئولین با حوزه تخصص آنها روبرو هستیم. مهندس مشکل شناس دبیر ستاد حل و فصل سازی مشکلات مهم کشور در ادامه اظهارات خود از طرح بورس داماد قهرمان رونمایی کرد. این طرح که برای اولین بار در جهان در کشورمان به اجرا در می آید، در نوع خود بی نظیر است. قرار است در این طرح تنها کسانی به افتخار دامادی مسئولین برسند که حداقل یک مقام قهرمانی بین المللی در کارنامه خود داشته باشند. در این صورت مشکل جور کردن پاداش قهرمانان خود به خود حل و فصل خواهد شد. در ادامه دکتر مشکل پسند، معاون دامادیابی دبیر ستاد حل و فصل سازی مشکلات مهم کشور شرایط داماد قهرمانی را تشریح کرد که بر اساس آن، ورزشکارانی که حائز بالاترین مقام در عرصه بین المللی باشند از شانس وصلت با مسئولین بلندپایه از جمله وزرای نفت و صنعت معدن برخوردار خواهند شد. همچنین دکتر مشکل گشا، مدیر واحد شغل سازی ستاد حل و فصل سازی مشکلات مهم کشور در رابطه با شغل داماد قهرمان‌ها اظهار داشت: همانطور که مطلعید در سالهای اخیر اشتغال دامادهای مسئولین موجب انتقادات زیادی در جامعه شده است. به همین خاطر ستاد حل و فصل سازی مشکلات مهم کشور پس از شور و مشورت بسیار زیاد به این نتیجه رسید که عدم همخوانی رشته تحصیلی و توانایی دامادهای محترم با سمت مکسوبه دلیل اصلی این انتقادات است و به همین خاطر تصمیم گرفتیم در راستای طرح ورزشکار قهرمان، طرح بورس داماد قهرمان را هم راه اندازی کنیم. وی در رابطه با نحوه کارکرد بورس داماد قهرمان اظهار داشت: بورس داماد قهرمان مکانی است که مسئولین محترم می توانند به راحتی شغل مناسب را برای داماد خود پیدا کرده یا با شغل دامادهای دیگر طاق بزنند. به عنوان مثال اگر داماد وزیر گردشگری در رشته آبخیزداری تحصیل کرده باشد، به جای وزارت گردشگری در وزارت کشاورزی شاغل خواهد شد. از طرف دیگر داماد وزیر جهاد کشاورزی می تواند شغل مناسب با رشته تحصیلی خود در وزارت خانه مربوطه را پیدا کند.وی در پاسخ به این سوال که آیا این طرح مو لای درزش می رود یا خیر گفت: البته پاسخ به این پرسش در حیطه اختیارات معاونت درزیابی ستاد حل و فصل سازی مشکلات مهم کشور جناب مهندس مشکل‌بین است ولی بنده به شما اطمینان می دهم از آنجا که کلیه افراد شاغل در ستاد حل و فصل سازی مشکلات مهم کشور، بدون استثنا سابقه چندین سال دامادی مسئولین عزیز را در کارنامه خود دارند، هیچ مویی لای درز این قانون نمی‌رود.
کانال سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz۱۹:۲۲
شرح دلتنگی های ما نامه‌ای به پراید #رضا_عیوضیhttps://rahrahtanz.ir/16389/به-زودی-سه-بحران-بزرگ-کشور-برطرف-می-شود/
سلام پراید عزیزم! خوبی؟ اوضاعت چطور است؟ بنزین و آب روغنت به راه است؟ فیلتر هوایت تمیز است؟ امیدوارم باد چرخ‌هایت همیشه تنظیم باشد و هیچ‌وقت موقع حرکت ریپ نزنی و صبح‌های زود هم صدای جیر جیر تسمه‌ات کل کوچه را برندارد.اگر از حال ما هم بپرسی باید بگویم ما هم بد نیستیم و ملالی نیست جز گرانی تو.اما کمی هم دلمان تنگ شده. نه! راستش کمی از تو دلگیریم. از وقتی که سرعت رشد قیمتت از سرعت خودت بالاتر زده است دیگر ما را تحویل نمیگیری.نمی‌دانیم سایپا تو را کیلویی چند حساب میکند که این روزها رسما دستمان از تو کوتاه شدهبی‌معرفت شدی. تنه‌ات خورده است به تنه سانتافه و آزرا که سراغی از ما نمیگیری؟خیلی دلمان برایت تنگ شده است. دلمان تنگ شده برای همان قدیم‌ترها که وقتی موتورمان را می‌فروختیم فقط کافی بود سه چهار تومن دیگر جور کنیم و بگذاریم روی پولمان تا یک پراید بخریم.قدیم که میگویم منظورم ۵۰-۶۰ سال پیش نیست ها. همین چهار پنج سال پیش را میگویم. همان زمانی که تاریخ هنوز به احترام برجام قیام نکرده بود و چرخش چرخ‌های اقتصاد به این سرعتی که الان می‌بینی نرسیده بود.اما حالا چی. حالا دیگر تو را توی خواب هم نمی‌توانیم سوار بشویم. الان دیگر خیلی اگر شانس و اقبال سراغ ما بیاید و اسنپ بخواهد عزت بگذارد روی سرمان، برایمان یک پراید مدل ۷۰ می فرستد تا با آن برویم و سریع خودمان را برسانیم به صف گوشت. اما بازهم خداراشکر که رئیسی نیامد. وگرنه آنوقت دلار میشد ۵هزااااار تومن و آنوقت خدا میداند تو چند می‌شدی! چرا اینکار را با ما کردی پراید. ما چه بدی‌ای به تو کردیم؟ جز این بود که در تمام این سالها با نداریات ساختیم؟ جز این است که در تمام این سالهای بودنت، که با نبودنت خیلی تفاوتی نمیکرد، با همه کاستی‌هایت ساختیم و صبوری به خرج دادیم. تو مثلا قرار بود خودرو فقرا باشی در این کشور. اما حالا پولدارها برای داشتنت سر و دست می‌شکنند و با نهایت صبر و حوصله، ساعت‌ها وقت می‌گذارند برای ثبت نامت که تازه آن هم خیلی وقت‌ها سرکاری از آب در می‌آید. اما با همه این وجود، ای پراید دوست داشتنیما دلمان هنوز هم هوای تو را دارد.هوای زه‌های بغلت را کرده‌ایم. دلمان میخواهد زه‌های بغلت را بغل کنیم و به یاد روزهایی که فنرهایت را می‌خواباندیم و توی کوچه پس کوچه های شهر ویراژ می‌دادیم زار بزنیم.آهاااای پراید؛ اصلا خاطراتمان یادت هست؟ نکند با شاستی بلندها پریده باشی و گذشته خودت را فراموش کرده باشی؟ یادت هست یک روز صبح از کوچه که بیرون می‌رفتیم، یک لحظه حواسم پرت شد و با یک ماشین دیگر سپر به سپر شدیم؟ روی سپر ماشین جلویی دوتا خط کوچک کمرنگ افتاد، اما تو کاپوتت جمع شد. من دلم برای همین لوس‌بازی‌هایت تنگ شده.اصلا راستش را بخواهی گاهی از دستت حرصم میگیرد. به خودم میگویم ما خیلی این بچه را لوسش کردیم. ببینم یادت هست یکبار که داشتیم می‌رفتیم تعطیلات عید شمال، توی جاده یک کامیون از کنارمان رد شد کم مانده بود بادش تو را مثل یک تکه مقوا به هوا بلند کند؟ آخر مگر ماشین اینهمه لوس میشود؟ شاید اگر از همان اول تو را اینطوری بار نمی‌آوردیم، الان تو هم پیشرفت کرده بودی و مثلا مثل صنعت موشکی برای خودت حرفها داشتی که بزنی. اصلا شاید اینها همه تقصیر تو هم نیست.تو خودت هم این وسط قربانی هستی و به حقوقت تجاوز شده. وگرنه چه کسی از پیشرفت و بهتر شدن فراری ست؟ باید برویم سراغ آن کسی که تو را میسازد اما خودش چیز دیگری سوار میشود.آری! باید همین کار را بکینم. اینها که گفتیم را به دل نگیر پراید من. پراید کولردار با ضبط فلش خور من.تو فقط بیا. بیا تا خودم شیشه‌هایت را برق بیندازم و باکت را که چندرغاز بیشتر بنزین نمی‌گیرد پر کنم از بنزین سوپر تا باکت تعجب کند.میدانم. ما قدر تو را ندانستیم. قابلیت‌های تو را نادیده گرفتیم و برایت جک درست کردیم. وانت شدن و یخچالدار شدن و باری شدن و جرثقیل شدنت را مسخره کردیم و حالا سازندگانت دارند از ما انتقام میگیرند.لطفا ما را ببخش و دوباره ۲۰ میلیون شو.
کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz۱۹:۲۲
باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی دوره های آموزشی بهار ۹۸ را برگزار میکند:منطق و حکمت طنز | نعمت الله سعیدیکارگاه کاریکاتور | مازیار بیژنی ایده پردازی | محمدحسین نیرومندکارگاه پیشرفته شعر طنز | عباس احمدیطنز مطبوعاتی | محمدرضا شهبازیمبانی فیلمنامه نویسی کوتاه طنز | عباس هادیانگویندگی و اجرای طنز | علی زکریاییآموزش مقدمات شعر طنز | امین شفیعینویسندگی و اجرای استندآپ | محمد امین میمندیانزمان برگزاری کلاس ها در بازه نیمه دوم فروردین تا پایان اردیبهشت ۹۸ خواهد بود.برای پیش ثبت نام یا کسب اطلاعات بیشتر به آیدی @amoozesh_tanz در پیامرسانهای تلگرام، بله، ایتا و سروش پیام دهید.۱۹:۲۲
احکام ورود و خروج در کابینه زلال برجام #محمدیاسین_اسدیمعرفیبرنامه زلال برجام یکی از برنامه‌های پرمخاطب رادیو تدبیر است که به سوالات معرفتی شنوندگان از اطراف و اعماق کشور می‌پردازد و هدف آن تامین نیازهای علامت سوالی مردم و فرهنگ سازی در زمینه‌های مختلفی مانند تدبیر، تحقیر، تعلیق، تکذیب، پوشک، موشک، گوشت، بتن، پاسپورت، پراید و حسن روحانی میباشد. این برنامه در دو بخش تهیه شده است: در بخش نخست بعضی از موضوعات گروه‌های مختلف مردم مانند مایه‌دارها، خانه‌دارها، بنزدارها، سلبریتی‌ها، شلوار کبریتی‌ها، آقازاده‌ها، خانم‌زاده‌ها و حسن روحانی از نگاه فقه آخوندی! مورد بررسی قرار میگیرد و احکام آن تبیین می‌گردد و در بخش دوم سوالات اقشار فوق توسط وزرای عظام و یا نمایندگان آنها مستقیما پاسخ داده میشود.در ادامه توجه شما را به بخشی از پاسخگویی‌های حاج‌آقا منتظرالتعلیق، نماینده امور ورود و خروج در دولت به سوالات جمعی از اقشار مردم جمع میکنیم:سوال: سلام حاج‌آقا، سوال من اینه که آیا یک وزیر باید برای ورود و خروج در کابینه با بقیه هماهنگ کنه؟ و در چه مواردی این ورود و خروج اجازه داده شده؟پاسخ: با تشکر از سوال خوبتان. ببینید سیستم مملکت‌داری در نظام تدبیر یک سیستم شیر تو شیر و هردم‌بیایی است و طبق روایات بزرگان ما واجب نیست که وزیر از قبل با بقیه هماهنگ کند ولی اگر منظور از بقیه «اونها» باشند هماهنگی واجب میشود. به طور کلی برای «ماها» این که بگوییم اجازه گرفتن وزیر برای خروج از کابینه واجب است، خیر واجب نیست و هماهنگی قبلی امری بی‌معناست.سوال: با سلام خدمت حاج‌آقا و بینندگان سر گرمشان. سوال من اینه که اگر وزیری از کابینه خارج و در کمتر از چند ساعت دوباره وارد شود آیا به ما واجب میشود که برای برگشتنش خوشحالی کنیم؟ اگر بیشتر از چند ساعت باشد چه؟ و در کل حکم من که از برگشتن وزیر خوشحالی نکردم چیست؟ با تشکر از برنامه خوبتان.پاسخ: این دوست عزیزمان سوال خوبی پرسیدند. ببینید به طور کلی در صورت بازگشت مجدد یک وزیر به کابینه خوشحالی به هر انسانی واجب میشود و تفاوتی در ساعت ورود و خروج به کابینه نیست. و اگر کسی عمدی یا غیر عمدی خوشحالی نکند باید کفاره بدهد. یعنی یا باید شصت تا آدم ناراحت را خوشحال کند و یا اینکه شصت روز بلند بلند قهقهه بزند.سوال: سلام حاج‌آقا. من موقع خروج یکی از وزرا از کابینه ناراحت نشدم حکمم چیه؟ آیا واجبه ناراحتیم رو قضا کنم؟پاسخ: اگر وقتی وزیر از کابینه خارج شد حواستان از یک مسئله مهم دیگر پرت شد، نیازی نیست وگرنه شما هم باید مثل دوست قبلی‌مان کفاره بدید.
کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz۸:۴۵
دفاعیه احتمالی قانع شو گل من #سمیه_قربانیاخیرا طرحی مبنی بر استیضاح رئیس‌جمهور در میان نمایندگان مجلس مطرح شده است. دفاعیه قطعی و احتمالی رئیس جمهور:در پاسخ به گرانی و کمبود گوشت: در مورد گرانی گوشت نباید خیلی نگران بود به هرحال ما گرانی رب و ماکارونی را به سلامت گذرانده ایم و طوری هم نشد. آدم یک روز ماکارونی را بدون رب می خورد یک روز هم رب را بدون ماکارونی! الان هم شرایط طوری شده که هر دو را باید بدون گوشت بخوریم. اصلا کلا یک روز چیزی نخوریم مگر چیزی می شود؟ در ضمن در دفاع از عملکرد دولت باید عرض کنم از آنجایی که نمره عملکرد دولت همیشه بیست بوده، خیلی ها چشم دیدن دولت را ندارند و می روند انقدر گوشت می خورند تا گوشت کم شود. بخواهید بابت گرانی گوشت نمره کم کنید، میشود نیم نمره. چون گوشت در مقابل ارز و دلار خیلی به چشم نمی آید. اصلا چطور حساب کردید که صفر دادید؟ لااقل سبد حمایتی که به مردم داده شده، نشده؟لاریجانی: نمایندگان قانع شدند.در مورد گرانی قیمت خودرو:با توجه به اینکه قبلا مسئولیت‌ها در کشور تقسیم شده؛ در مورد گرانی پراید هم، هم مردم هم دولت مسئول هستند. گرانی پراید به نفع مردم بود تا جانشان در امان بماند از طرفی هم جلوی تولید ملی گرفته نشود. ولی مردم روی دولت را سفید کردند و نشان دادند ۵۰میلیون تومان خیلی هم گران نیست و ما الکی شب ها خوابهایمان را خیس می کردیم.لاریجانی: نمایندگان کاملا قانع شدند.در پاسخ به «آخه برجام؟؟»:در مورد قضیه برجام هم قبلا بنده عرض کرده بودم که برجام را خدا آورد نه ما!حالا اگر لازم باشد، ادامه این حدیث قدسی را عرض خواهم کرد. وقتی خدا تصمیم میگیرد ما چیکاره ایم؟! چرا یک عده مثل بچه های سرتق سنگ دست گرفته اند تا از پشت به دولت سنگ بزنند و هار هار بخندند؟ پشت دولت با سنگ زدن خالی نمی شود چون ما خودمان با سنگ‌پای قزوین روی کار آمدیم و قصد تسلیم شدن هم نداریم.در پاسخ به چرایی وضعیت کنونی معیشت مردم:زنوناوین
کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz۸:۴۵
فوت‌های خانهتکانیزنگ مهارت #شاهرخ_بایرامی ۱- فایل¬های خود را ذخیره(save) کنید! ما که خیالمان راحت است و مادرمان در خانه‌تکانی صفحه‌کلید (کی_بورد) رایانه‌مان را بصورت کامل با مواد شوینده می‌شویَد و روی بند رخت خشک میکند ولی برای آن دسته از عزیزانی که مادرشان اهل دستمال کشیدن صفحه‌کلید در محل است یادآوری میکنیم حتما فایلهای خود را ذخیره کنند و نیمه کاره نگذارند!مواردی گزارش شده که مثلا طرف مشغول تهیه تحقیق شیمی برای جبران نمره میان‌ترمش بوده، مادرش صفحه کلید را تمیز کرده و آن بنده خدا هم متوجه نشده است! فردا که رفته مدرسه معلم سوال کرده این “لعذغلعلعغذلنعلصیصصصثصیوم” که در وسط تحقیق نوشتی چیست؟ طرف هم مجبور شده ثابت کند که یک عنصر جدید است که حین تحقیق آنرا کشف کرده! غافل از آنکه حین خانه‌تکانی توسط پروفسور مادرجان کشف شده است!۲- مهارت عبور از میدان مین کسب کنید!این توصیه بیشتر مربوط به بعد از خانه‌تکانی است! وقتی نظافت خانه تمام میشود تردد در خانه باید بسیار با احتیاط و با صلاح‌دید مادر خانه صورت بگیرد. بر اساس تحقیقات انجام شده، معمولا از یک خانه ۸۰ متری، پس از انجام خانه‌تکانی، فقط ۱۰ مترش قابل استفاده و تردد است! بقیه ۷۰ متر خانه نباید تا آمدن اولین مهمان عید نوروز استفاده بشود! مسیرهای باریکی شبیه معابر میدان مین در خانه وجود دارد که مادران با استفاده از تابلوهای راهنمایی مانند جارو و دسته‌تی شما را به آنها هدایت میکنند. موفق باشید.
کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz۸:۴۵
هیچی نپرست ها در bbc هشتاد و سومین شماره ویژه نامه طنز #راه_راه در روزنامه #وطن_امروز منتشر شد!آنچه در این شماره خواهید خواند:
تعبیرخواب کله قوچی هشت میلیونت را قورت بده عدم توزیع قرص اسهال برای اولین بار! پکیج طلایی دید و بازدید نوروزی نسخه مجانیامسال عید به کجا نرویم؟! روایت هفته و جدول مطنازر، دوبیتی ها و کاریکاتورهای جذاب و دیدنیاین ضمیمه ی طنز رو از اینجا
باز کنید:http://ytre.ir/fOz۸:۴۶