چقدر پیش آمده که از درون پر از اضطراب، خشم یا ناامیدی باشید، اما در ظاهر وانمود کنید همهچیز تحت کنترل است؟ما در دنیایی زندگی میکنیم که مدام به ما فشار میآورد تا احساسات ناخوشایندمان را سریعاً حل کنیم یا نادیده بگیریم. «اگر حالم بد است، حتماً مشکلی دارم که باید زودتر رفع شود.» اما حقیقت این است که تجربهی این احساسات سخت، بخش طبیعی انسان بودن است و نیازی به پنهان کردنشان نیست.در کتاب «احساسات عمیق»، با ۷ احساس پیچیده که معمولاً از آنها فرار میکنیم، روبهرو میشویم. در این هفت شب نمیخواهیم آنها را سرکوب کنیم یا با جملات مثبتاندیشانه خودمان را فریب دهیم؛ بلکه میخواهیم ببینیم این احساسات دقیقاً از کجا میآیند و چطور میتوانیم با آنها کنار بیاییم.#احساسات_عمیق #لیز_فاسلین@DrAzartash
۹۲#کارگاه آنلاین الفبای رابطه ی جنسی#ویژه_عموم_مجردین_متاهلین
🟡رابطه جنسی رضایت بخش مهارت می خواهد.
🟠اگر خواهان یک رابطه جنسی عاشقانه و رضایت بخش هستید، باید در پی یادگیری درست و اصولی آن باشید.
🟡آنچه به صورت غریزی می دانید و آنچه از اطرافیان شنیده اید کافی نیست.
رابطه جنسی رضایت بخش سلامت روان و بهبود روابط عاطفی را در پی دارد ،پس به آنچه می دانید بسنده نکنید و به فکر بهبود روابط خود باشید.مدرس:#دکترفاطمه_آذرتاشساعت :17 تا 21شروع دوره :15 شهریور6جلسه از طریق اسکای روم جهت کسب اطلاعات بیشتر پیام دهید.لینک واتس اپ
https://wa.me/message/HO5EKIO2SGPTE1@vahedi443 آیدی تلگرام
ایدی بله :zahravahedi1245
@DrAzartash
@Drazartash_seminar
۶یادآوری:تو نميتونى رابطه اى رو ترميم كنى كه هميشه طرف مقابلت فكر ميكنه مشكل از واکنش توئه نه از رفتار خودش!
@DrAzartash
۷۵ کار ساده برای اینکه رابطه عاطفی سالمتری داشته باشیقبل از پیام تند، قهر یا تصمیم به جدایی، کمی فاصله بگیریم تا از روی خشم تصمیم نگیریم.بهجای «تو همیشه منو نادیده میگیری» بگوییم:«وقتی این اتفاق افتاد، احساس کردم دیده نمیشم و دوست دارم دربارهش صحبت کنیم.»منتظر نباشیم خودش بفهمد چه میخواهیم.بهجای سکوت و دلخوری، مستقیم بگوییم:«دوست دارم وقتی روز سختی دارم، بیشتر کنارم باشی.»مرز یعنی مشخص کنیم با چه رفتاری راحت نیستیم و اگر تکرار شد، چه تصمیمی برای حفظ خودمان میگیریم.مرز سالم، کنترل کردن طرف مقابل نیست.هدف گفتوگو این نیست که ثابت کنیم «حق با من بود».هدف این است که بفهمیم چه اتفاقی افتاده و چطور میتوانیم دفعه بعد بهتر رفتار کنیم.رابطه فقط در بحرانها ساخته نمیشود.یک پیام محبتآمیز، تشکر کردن، توجه کردن، وقت گذاشتن و پرسیدنِ «امروز حالت چطور بود؟» کارهای کوچکی هستند که احساس امنیت و صمیمیت را تقویت میکنند.─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅
❅━┅┄┄۱۰چیزهایی که قبل از ازدواج کوچکاند، بعد از ازدواج بزرگ میشوند…خیلی وقتها آدمها قبل از ازدواج از خودشان میپرسند:«دوستم دارد؟»«آدم خوبی است؟»«با هم تفاهم داریم؟»
اما سؤالهای مهمتری هم هست که باید پرسید: وقتی ناراحت است، چطور رفتار میکند؟ وقتی با او مخالفی، میتواند بدون تحقیر و توهین گفتوگو کند؟ وقتی اشتباه میکند، عذرخواهی میکند یا همیشه دنبال مقصر میگردد؟ در مسائل مالی چقدر مسئولیتپذیر است؟ مرزهایش با خانواده و دوستانش را میشناسد؟ وقتی تحت فشار قرار میگیرد، به تو پناه میآورد یا تو را هدف خشمش قرار میدهد؟ درباره آینده، فرزند، پول، محل زندگی، کار و خانواده چه نگاهی دارد؟ آیا حرف و عملش با هم هماهنگ است؟ و مهمتر از همه:آیا در کنار او میتوانی خودِ واقعیات باشی!@DrAzartash
۸۴ تفاوت پارتنر بالغ و نابالغ:وقتى ناراحت ميشه...نابالغ: قهر ميكنه, ناپدید ميشه يا طرف مقابل رو تنبيه ميكنه بالغ: احساسش رو با احترام بيان ميكنه و درباره مشكل حرف ميزنهوقتى اشتباه ميكنه...نابالغ: بهونه مياره،انكار ميكنه يا تقصير رو گردن ديگری میندازه..بالغ:مسئوليت اشتباهش رو ميپذیره و براى جبران تلاش ميكنه.درمورد احساسات...نابالغ:احساساتش رو سركوب ميكنه يا با عصبانيت بروز ميده .بالغ :احساساتش رو ميشناسه و بدون آسيب بيان ميكنهدر مورد نيازها...نابالغ:انتظار داره طرف مقابل نيازهاش رو حدس بزنه بالغ : در مورد نیازهاش صحبت می کنه─═हई @DrAzartash ईह═─
۶وقتی یک نفر را بهعنوان شریک زندگی انتخاب میکنی، فقط یک آدم را انتخاب نمیکنی؛ یک سبک زندگی را انتخاب میکنی.انتخاب او یعنی انتخاب بخش بزرگی از روزمرگیهای آیندهات؛ چیزهایی که شاید در شروع رابطه خیلی به چشم نیایند، اما در زندگی مشترک نقش پررنگی پیدا میکنند.ساعت خواب و بیداریاش را انتخاب میکنی؛شیوهاش برای خرج کردن و پسانداز را؛سبک غذا خوردن و مراقبت از سلامتش را؛میزان نظم یا بینظمیاش را؛نحوه برخوردش با استرس، خشم و اختلاف را؛رابطهاش با خانواده و دوستان را؛نگاهش به کار، پول، تفریح و مسئولیت را؛حتی شیوهای را که در روزهای سخت با تو رفتار میکند.پژوهشهای مربوط به کیفیت و ثبات رابطه نیز نشان میدهند که رضایت از زندگی مشترک فقط به «دوست داشتن» محدود نیست؛ الگوهای رفتاری، شیوه حل تعارض، ارتباط مؤثر و هماهنگی در ارزشها و انتظارات، از عوامل مهم کیفیت رابطه هستند.بنابراین قبل از اینکه فقط بپرسی:«چقدر دوستش دارم؟»
گاهی بهتر است از خودت بپرسی:«آیا سبک زندگیای که با او خواهم داشت، همان زندگیای است که میخواهم سالها تجربهاش کنم؟»چون در انتخاب شریک زندگی، قرار نیست فقط با یک نفر زندگی کنی؛با عادتها، ارزشها، تصمیمها و شیوه زندگی او هم وارد یک زندگی مشترک میشوی.منابع برای مطالعه:Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2000). The Timing of Divorce: Predicting When a Couple Will Divorce Over a 14-Year Period. Journal of Marriage and Family.Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). The Longitudinal Course of Marital Quality and Stability: A Review of Theory, Method, and Research. Psychological Bulletin.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2006). @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅
❅━┅┄┄۹۱⸻
ذهن انسان، ناتمامها را بهتر از تمامشدهها به خاطر میسپارد.
در روانشناسی، این پدیده «اثر زایگارنیک» (Zeigarnik Effect) نام دارد. به همین دلیل، کارهای نیمهتمام، حرفهای ناتمام یا رابطههای بدون پایان روشن، مدت بیشتری ذهن ما را درگیر میکنند.
گاهی آنچه رهایمان نمیکند، خودِ اتفاق نیست؛ بلکه ناتمام ماندن آن است.
اگر موضوعی مدام ذهنتان را درگیر کرده است، آن را روی کاغذ بنویسید و برایش یک «پایان موقت» مشخص کنید؛ مثلاً تصمیم بگیرید چه زمانی دوباره به آن رسیدگی خواهید کرد. این کار به مغز پیام میدهد که موضوع رها نشده، بلکه برای زمان مشخصی کنار گذاشته شده است و از نشخوار ذهنی میکاهد
Zeigarnik, B. (1927).
@DrAzartash
ذهن انسان، ناتمامها را بهتر از تمامشدهها به خاطر میسپارد.در روانشناسی، این پدیده «اثر زایگارنیک» (Zeigarnik Effect) نام دارد. به همین دلیل، کارهای نیمهتمام، حرفهای ناتمام یا رابطههای بدون پایان روشن، مدت بیشتری ذهن ما را درگیر میکنند.گاهی آنچه رهایمان نمیکند، خودِ اتفاق نیست؛ بلکه ناتمام ماندن آن است. اگر موضوعی مدام ذهنتان را درگیر کرده است، آن را روی کاغذ بنویسید و برایش یک «پایان موقت» مشخص کنید؛ مثلاً تصمیم بگیرید چه زمانی دوباره به آن رسیدگی خواهید کرد. این کار به مغز پیام میدهد که موضوع رها نشده، بلکه برای زمان مشخصی کنار گذاشته شده است و از نشخوار ذهنی میکاهدZeigarnik, B. (1927).
@DrAzartash
۳۲قدردانی، روغنِ چرخهای رابطه است: در تکرار روزمره، ما یاد میگیریم بدیها را ببینیم و خوبیها را نادیده بگیریم. کوچکترین کارهای خوب همسر را تحسین کنید؛ این کار “ذخیره عاطفی” رابطه را پر میکند.@DrAzartash
۲۱پنج عادت ساده که میتونه رابطهات رونجات بده ، گاهی مشكل، كمبود عشق نيست...كمبود اين عادت هاست.بيشتر گوش بده ، كمتردفاع كنهمه دوست دارن شنيده بشن. گاهی شريک عاطفيت راه حل نمى خواد، فقط مى خواد دركش كنى.ازتشكر كردن غافل نشو ، رابطه ها معمولاً با اتفاقات بزرگی خراب نمیشن. با نادیده گرفتن كارهاى كوچیک آسيب میبینناختلاف رو عقب نندازمشكلى كه درباره ش حرف زده نشه، معمولاً خودش حل نمیشهزمان دونفره بساز حتى ۱۵دقيقه گفتگوی واقعى،ازساعت ها كنارهم بودن بدون ارتباط ارزشمندتره.دراوج عصبانيت تصميم نگیربعضى جمله ها در چند ثانيه گفته مى شن، اما سال ها درذهن میمونن─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅
❅━┅┄┄۷