پیدا کردن یک فرد مناسب برای ازدواج یعنی پیدا کردن یک آدمی که برای شما بهترینه.و اصلا به این معنی نیست که اون بهتر از بقیه ست
️ ما اصلاچنین چیزی نداریم؛ روزی که شما هنوز دنبال بهتر یا بهترین میگردین در اصل دنبال کسی نمیگردین چون بی نهایت از بهترین ها ساخته ی ذهنتون وجود داره ... ازدواج متعهدانه و عاشقانه یعنی پیداکردن بهترین برای خود شما به همین علت وقتی که این شخص پیدا شد پایان کاره. من به شما پیشنهاد میکنم که یک بار خصوصیات دقیق فردی که میخواهید رو بنویسید. اگر چه ممکنه این خصوصیاتی که مینویسید مقداری با تله های درونی شما قاطی باشه، اما خیلی بهتر از اینه که سرگردان باشید...@fatemehmohammadicounsellor
۳
این هفته: فیلم سینمایی «لری کراون»تا حالا شده احساس کنی دیگه برای شروع یه مسیر جدید دیر شده؟ یا فکر کنی چون یه فرصت رو از دست دادی، دیگه همهچیز تمومه؟اگر این حس رو تجربه کردی، این فیلم رو از دست نده...«لری کراون» داستان مردیه که بعد از سالها کار، فقط به خاطر نداشتن مدرک تحصیلی شغلش رو از دست میده. اتفاقی که میتونه هر کسی رو ناامید و منفعل کنه. اما لری یه تصمیم متفاوت میگیره؛ به جای غرق شدن در شکست، دوباره دانشجو میشه، مهارتهای جدید یاد میگیره، روی فن بیانش کار میکنه، اعتمادبهنفسش رو بازسازی میکنه و کمکم نسخهی تازهای از خودش میسازه. از نگاه روانشناسی، این فیلم دربارهی «رشد پس از بحرانه»؛ اینکه گاهی اتفاقی که اولش شبیه شکست به نظر میرسه، میتونه نقطهی شروع یک زندگی بهتر باشه.این فیلم یادمون میده: هویت ما به شغل، سن یا مدرک خلاصه نمیشه. مغز انسان تا پایان عمر توانایی یادگیری و تغییره. اعتمادبهنفس، چیزی نیست که منتظرش باشیم؛ با اقدام کردن ساخته میشه. گاهی فقط کافیه جرئت کنیم از منطقهی امنمون بیرون بیایم.اگر این روزها احساس میکنی در زندگی یا مسیر شغلیت متوقف شدی، شاید لازم نباشه دنیا عوض بشه؛ شاید فقط وقتشه یک مهارت جدید یاد بگیری، یک قدم برداری و به خودت فرصت دوباره بدی. این هفته «لری کراون» رو ببین و بعد از تماشاش برام بنویس: اگر قرار بود از نو شروع کنی، اولین قدمت چی بود؟@fatemehmohammadicounsellor
انسان ، زمانی شرافتمند میشود..که رنج،همه ی بهانه ها را برای سقوط به او بدهد..اما او باز هم تصمیم بگیرد سرپا بایستد...
@fatemehmohammadicounsellor
@fatemehmohammadicounsellor
۱ چه مدل سوالاتی رو تو خواستگاری نپرسیم ؟ خواستگاری رفتن برای عاشق شدن نیست، برای اینه که طرف مقابلمون بشناسیم و برای اینکه به شناخت برسیم باید بلد باشیم چه مدل سوالاتی بپرسیم و چه مدل سوالاتی فایده ندارهدو مدل سوال پرسیدن تو جلسات خواستگاری بی فایدست چون به شما شناخت نمیده و چه بسا مانع شناخت هم بشه
️اون دو مدل سوال چیه؟ سوال های بله و خیریعنی سوالی نپرسید که جوابش بله یا خیر باشه، چون طرف مقابل متوجه میشه شما دنبال چه جوابی هستید و اگر به هر دلیلی از شما خوشش آمده باشه همون جوابی رو میده که شما دنبالش هستی!
️ مثلا پسر آمده خواستگاری دختر خانم بعد تا دخترخانم رو دیده از ظاهرش خوشش آمده، میرن تو اتاق برا صحبت، دختر خانم می پرسه شما اهل نمازاول وقت هستید؟! آقا پسر که تا الان همه نماز صبح هاش قضا می شده و نماز ظهرم ساعت سه و چهار میخونده چون از ظاهر دخترخانم خوشش آمده فورا میگه بلههههه!️یا مثلا آقا پسر چون خیلی سر به زیر و با حجب و حیا برخورد کرده و دختر خانم یه دل نه صد دل تو همون نگاه اول عاشق آقا پسر شده در جواب این سوال که شما می تونید با شرایط اقتصادی من که حقوق پایینی دارم زندگی کنید؟ یه جوری میگه بله که انگار نه انگار تا همین دیروز سر پول هفتگی که از باباش می گرفته و یه کم دیر شده بوده دعوا می کرده!️پس سوالی که جوابش بله و خیر باشه تو جلسات خواستگاری ممنوع!️ سوال های کلی که جواب کلی دارهچون باز شمارو به شناخت نمیرسونه، بلکه اتفاقا به شدت شما رو دچار سوءتفاهم میکنه! منظور از سوال های کلی سوالاتیه که جواب هاش تفاسیر مختلفی داره.
️ مثلا نپرسید نظر شما درباره حجاب چیه؟ چون اکثر افراد جواب میدن حجاب خیلی خوبه و ما موافق حجاب هستیم! ولی تفسیر یک نفر از حجاب یعنی مثلا یه مانتوی جلو باز با یه شال نهایت ده سانتی️ و تفسیر یه نفر از حجاب میشه چادر با پوشيه و دستکش در حد طالبان️ یا مثلا نپرسید نظر شما درباره قناعت چیه؟ خب هیچ کس نمیگه من مخالف قناعتم و فقط تجمل گرایی قبول دارم که اتفاقا اون که در اوج تجمل گرایی هم داره زندگی میکنه وقتی ازش میپرسی نظرت درباره قناعت چیه هم میگه قناعت خیلی خوبه و هم زندگی خودش رو مصداق قناعت میدونه!!️ پس سوال کلی ممنوع ️فقط برید سراغ سوالات جزئی: مثلا بپرسید شما مقابل نامحرم های فامیل مثل پسرعمو چه پوششی دارید؟ به همین جزئی! اینجوری بهتر طرز تفکر فرد درباره پوشش رو متوجه میشید.
البته خب اول باید توجه کنید چه سوالاتی براتون مهمه بعد همون سوالات رو به صورت جزئی مطرح کنید!@fatemehmohammadicounsellor
۱
معرفی کتاب:
تا حالا شده با خودت بگی: «چرا با اینکه همدیگه رو دوست داریم، باز این همه سوءتفاهم پیش میاد؟»واقعیت اینه که خیلی وقتها مشکل از عشق نیست؛ از باورهای اشتباهیه که درباره ازدواج تو ذهنمون داریم. کتاب «۲۳ باور مخرب در ازدواج» دقیقا درباره همینها حرف میزنه. باورهایی که شاید سالها باهاشون زندگی کردیم، اما بیصدا به رابطهمون آسیب میزنن.چه مجرد باشی، چه متأهل، خوندن این کتاب باعث میشه خیلی از اتفاقهای رابطههات رو از یه زاویه جدید ببینی. از اون کتابهاییه که احتمالاً چند بار وسط خوندنش با خودت میگی: «انگار این قسمت رو درباره من نوشته!»اگر دنبال یه رابطه سالمتر و آرامتر هستی، این کتاب رو از دست نده.
@fatemehmohammadicounsellor
تا حالا شده با خودت بگی: «چرا با اینکه همدیگه رو دوست داریم، باز این همه سوءتفاهم پیش میاد؟»واقعیت اینه که خیلی وقتها مشکل از عشق نیست؛ از باورهای اشتباهیه که درباره ازدواج تو ذهنمون داریم.
کتاب «۲۳ باور مخرب در ازدواج» دقیقا درباره همینها حرف میزنه. باورهایی که شاید سالها باهاشون زندگی کردیم، اما بیصدا به رابطهمون آسیب میزنن.چه مجرد باشی، چه متأهل، خوندن این کتاب باعث میشه خیلی از اتفاقهای رابطههات رو از یه زاویه جدید ببینی. از اون کتابهاییه که احتمالاً چند بار وسط خوندنش با خودت میگی: «انگار این قسمت رو درباره من نوشته!»اگر دنبال یه رابطه سالمتر و آرامتر هستی، این کتاب رو از دست نده. @fatemehmohammadicounsellor
ازدواج فقط رابطهی بین دو نفر نیست...یکی از اشتباهات رایج اینه که فکر میکنیم اگر رابطه زن و شوهر خوب باشه، دیگه همهچیز حله. در حالی که روانشناسی خانواده یه چیز دیگه میگه؛ کیفیت ازدواج، تحت تأثیر چند رابطه مهمه، نه فقط یکی.
در واقع چهار رابطه روی آرامش زندگی مشترک اثر میذارن:
🤍 رابطه تو با همسرت
🤍 رابطه تو با خانواده همسرت
🤍 رابطه همسرت با خانواده تو
🤍 رابطه دو خانواده با هم
حالا دقت کن؛ قرار نیست همه این رابطهها خیلی صمیمی باشن یا هیچ اختلافی وجود نداشته باشه. چیزی که مهمه احترام، مرزبندی سالم و مهارت ارتباطه.
خیلی از دعواهایی که زوجها فکر میکنن مشکل بین خودشونه، در واقع از تنشهای حلنشده بین خانوادهها وارد زندگیشون شده.
پس اگر میخوای ازدواجت محکمتر بشه، فقط روی رابطهات با همسرت کار نکن؛ یاد بگیر روابط خانوادگی رو هم درست مدیریت کنی. این مهارته، نه شانس.
@fatemehmohammadicounsellor
ارزیابی جامع معیارهای خود قبل از اینکه بخواهی طرف مقابل را بشناسی، کمی هم خودت را بشناس.یکی از مهمترین قدمها قبل از ازدواج، این است که بدانی از زندگی مشترک چه میخواهی. آرزوها، انتظارات، ارزشها و حتی خط قرمزهایت را برای خودت مشخص کن. این کار، انتخاب را خیلی آگاهانهتر میکند.
از نگاه روانشناسی، معیارهای واقعبینانه شانس یک انتخاب موفق را بیشتر میکنند. یعنی نه آنقدر ایدهآلگرا باشیم که هیچکس به معیارهایمان نرسد، نه آنقدر بیبرنامه که هر انتخابی برایمان قابل قبول باشد.
پیشنهاد میکنم قبل از خواستگاری، معیارها و اولویتهایت را روی کاغذ بنویسی.
این کار کمک میکند هنگام گفتوگو، سردرگم نشوی.و یک نکته مهم؛ در جلسات خواستگاری، دنبال سؤالهای حفظشده نباش. سؤال استاندارد وجود دارد، اما جواب استاندارد نه! خیلی وقتها یک پاسخ، سؤال مهمتری را به دنبال خودش میآورد.
پس به جای اینکه فقط تیکِ سؤالها را بزنی، سعی کن با یک گفتوگوی خوب، طرز فکر، ارزشها و سبک زندگی طرف مقابل را بشناسی. همین شناخت، پایه یک انتخاب آگاهانه است.
.@fatemehmohammadicounsellor
همهی نگرانیها بد نیستند... اما همهشان هم به درد ما نمیخورند!تا حالا شده یک نگرانی مدام توی ذهنت بچرخد، ولی آخرش ببینی هیچ کاری هم برایش نکردهای؟اینجا دقیقاً تفاوت بین نگرانی کارساز و نگرانی دردسرساز مشخص میشود.
نگرانی کارسازنگرانیای است که کمکمان میکند یک قدم برداریم و کاری از دستمان بربیاید.مثلاً میگوییم: «هوا سرد شده، ممکن است مریض شوم.»بعد لباس گرم میپوشیم، مراقبت میکنیم و یک راهحل پیدا میکنیم. این نگرانی به ما کمک کرده است.
نگرانی دردسرسازاما بعضی نگرانیها فقط ذهنمان را خسته میکنند. همان فکرهای تکراریِ «نکند...»، «اگر این اتفاق بیفتد چه؟» که مدام در سرمان میچرخند، ولی ما را به سمت حل مسئله نمیبرند.مثلاً مدام با خودمان بگوییم: «نکند هیچوقت کار پیدا نکنم؟» اما نه برنامهای بچینیم، نه قدمی برداریم.
یک سؤال ساده از خودت بپرس:
این نگرانی دارد به من کمک میکند کاری انجام بدهم، یا فقط دارد انرژی ذهنیام را میگیرد؟شناخت همین تفاوت کوچک، میتواند کمک کند کمتر درگیر اضطراب و فکرهای تکراری شویم. 🤍
@fatemehmohammadicounsellor
