آدمیزاد تو توالت یه مسائل مهمی به ذهنش خطور میکنه که خودش شک میکنه من برا دستشویی کردن اومده بودم یا تفکر و کشف راز معماهای سر به مهر گیتی 

♡ ㅤ ㅤ ⌲ ˡᶦᵏᵉ ˢʰᵃʳᵉ 𝙹𝚘𝚒𝚗 🧪 ⇩ ●
| 𝑭𝑼𝑵 𝑱𝑶𝑲𝑬 |
●*
♡ ㅤ ㅤ ⌲ ˡᶦᵏᵉ ˢʰᵃʳᵉ 𝙹𝚘𝚒𝚗 🧪 ⇩ ●
۷۰
۱۴:۵۴
ديروز شوهر عمم جورى تو جمع فاميل ميگفت: من وقتى خوابم اصن هيچى حاليم نيست ،انگار وقتى بيداره خيلى حاليشه ! 
♡ ㅤ ㅤ ⌲ ˡᶦᵏᵉ ˢʰᵃʳᵉ 𝙹𝚘𝚒𝚗 🧪 ⇩ ●
| 𝑭𝑼𝑵 𝑱𝑶𝑲𝑬 |
●*
♡ ㅤ ㅤ ⌲ ˡᶦᵏᵉ ˢʰᵃʳᵉ 𝙹𝚘𝚒𝚗 🧪 ⇩ ●
۶۰
۱۴:۵۴
این میوه فروش سر کوچه ما
انگار قبلا لاسوگاس ورق پخش میکرده
اینقد حرکات دستش سریعه و یجوری گوجه خرابا رو میندازه به آدم که اصن نمیفهی چی شد



♡ ㅤ ㅤ ⌲ ˡᶦᵏᵉ ˢʰᵃʳᵉ 𝙹𝚘𝚒𝚗 🧪 ⇩ ●
| 𝑭𝑼𝑵 𝑱𝑶𝑲𝑬 |
●*
انگار قبلا لاسوگاس ورق پخش میکرده
اینقد حرکات دستش سریعه و یجوری گوجه خرابا رو میندازه به آدم که اصن نمیفهی چی شد
♡ ㅤ ㅤ ⌲ ˡᶦᵏᵉ ˢʰᵃʳᵉ 𝙹𝚘𝚒𝚗 🧪 ⇩ ●
۶۶
۱۴:۵۴
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﺍﯾﯽ ﺷﺪﯼ ...
ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ...


♡ ㅤ ㅤ ⌲ ˡᶦᵏᵉ ˢʰᵃʳᵉ 𝙹𝚘𝚒𝚗 🧪 ⇩ ●
| 𝑭𝑼𝑵 𝑱𝑶𝑲𝑬 |
●*
ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ...
♡ ㅤ ㅤ ⌲ ˡᶦᵏᵉ ˢʰᵃʳᵉ 𝙹𝚘𝚒𝚗 🧪 ⇩ ●
۵۵
۱۴:۵۴
اگر خواستید فامیلا نیان خونتونبه همه فامیلاتون بگید پول لازم دارم...
باور کنید جواب میده اساسی ، همه در افق محو میشن


@fonjoke
باور کنید جواب میده اساسی ، همه در افق محو میشن
@fonjoke
۵۶
۸:۵۷
تو جلسه خواستگاری:دﺧﺘﺮﻩ به ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕه: ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ !پسره ﻣﯿﮕﻪ: ۲۸ ﺳﺎﻟﻤﻪ ! ﭘﺰﺷﮑﻢ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ لکسوسﻣﺸﮑﯿﻪ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﮏ ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ !و ﺷﻤﺎ ؟دختره چشماشو می بنده میگه: به ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ، ﻫﻤﺴﺮت@fonjoke
۶۱
۹:۲۳
میخوام کانال رو ۱۰۰۰بفروشم @mahan7422
۲۰۱
۱۳:۰۴
۷۴
۱۳:۰۴
۷۸
۱۳:۰۴
۳۵
۱۱:۰۷