۳۰ شهریور - پیام بهداشت روان «خود واقعی» و «خود ایدهآل» چه تفاوتی دارند؟در نظریهی «ناهمخوانی خود» ، «خود واقعی» تصویری است که از ویژگیهای فعلی خودمان داریم؛ در حالی که «خود ایدهآل» تصویری از ویژگیهایی است که دوست داریم داشته باشیم. وقتی فاصلهی میان این دو زیاد و دائماً در ذهن فعال باشد، میتواند با هیجانهای منفی و فشار روانی همراه شود. پژوهشها نیز ارتباط بین ناهمخوانیهای خود و مشکلاتی مانند اضطراب و افسردگی را گزارش کردهاند. راهحل لزوماً پایین آوردن آرزوها نیست؛ بلکه بهتر است ببینیم آیا تصویری که از «خود ایدهآل» ساختهایم واقعاً انتخاب خودمان است یا مجموعهای از انتظارات دیگران؟ فاصلهی میان امروز و ایدهآل میتواند بهجای منبع دائمی اضطراب، به مسیری برای رشد تبدیل شود. منبع: Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: A theory relating self and affect. Psychological Review.در فضای مجازی با ما همراه باشید:https://ble.ir/moshavershad20
🪷 ۳۰ شهریور | روز جهانی آلزایمر
آلزایمر فقط فراموش کردن نامها و اتفاقات نیست؛ گاهی تغییرات تدریجی در حافظه، رفتار، گفتار و انجام کارهای روزمره میتواند نشانهای باشد که نیاز به توجه بیشتری دارد.
شناخت نشانههای اولیه و پیگیری بهموقع، میتواند به فرد و خانواده کمک کند تا آگاهانهتر با این تغییرات روبهرو شوند.
در فضای مجازی با ما همراه باشید:https://ble.ir/moshavershad20
آلزایمر فقط فراموش کردن نامها و اتفاقات نیست؛ گاهی تغییرات تدریجی در حافظه، رفتار، گفتار و انجام کارهای روزمره میتواند نشانهای باشد که نیاز به توجه بیشتری دارد. شناخت نشانههای اولیه و پیگیری بهموقع، میتواند به فرد و خانواده کمک کند تا آگاهانهتر با این تغییرات روبهرو شوند. در فضای مجازی با ما همراه باشید:https://ble.ir/moshavershad20
۱ مهر - پیام بهداشت روان انتقال هیجانی؛ چرا گاهی به آدمهای جدید واکنش شدیدی نشان میدهیم؟در روانکاوی، «انتقال» به فرایندی گفته میشود که در آن احساسات و نگرشهایی که در روابط مهم گذشته شکل گرفتهاند، بهصورت ناآگاهانه روی فردی در زمان حال منتقل میشوند. مثلاً ممکن است رفتار سادهٔ یک فرد جدید، بهدلیل شباهتی که برای ما تداعی میکند، احساس خشم، ترس یا وابستگی شدیدی ایجاد کند؛ حتی اگر خودمان دقیقاً ندانیم چرا. البته هر واکنش شدیدی به معنی انتقال نیست. یک سؤال مفید این است: «آیا شدت احساسم با چیزی که واقعاً در این موقعیت اتفاق افتاده متناسب است، یا این رفتار مرا یاد تجربهای قدیمی میاندازد؟» همین مکث میتواند کمک کند گذشته را از اتفاقی که همین حالا در حال رخ دادن است جدا کنیم. منبع : APA Dictionary of Psychology — Transference [APA Dictionary of Psychology — Transferenceوقتی خودشفقتی کمه، ذهن حتی موفقیتهامون رو هم کوچک میکنه: «که چی؟ وظیفهت بود.» انگار هر مدرکی که نشون بده آدم ارزشمندی هستیم، باید حذف بشه تا باورهای قدیمیِ «کافی نیستم» دستنخورده بمونن!
۲ مهر - پیام بهداشت روان تکنیکهای مرزبندی سالم در روابطمرز سالم یعنی بدانیم کجا مسئولیت ما تمام میشود و مسئولیت دیگری شروع میشود.مرزبندی به معنی سرد شدن یا فاصله گرفتن از دیگران نیست؛ یعنی بتوانیم نیازها، محدودیتها و خواستههایمان را شفاف و محترمانه بیان کنیم. تمرین عملی: قبل از پاسخ به درخواستها، کمی مکث کنیم: «اجازه بده فکر کنم و بهت خبر بدم.» بهجای توضیحهای طولانی، یک «نه» روشن و محترمانه بگوییم. از جملات «من» استفاده کنیم: «من با این موضوع راحت نیستم.» مرز را درباره رفتار خودمان مشخص کنیم، نه کنترل دیگری: «اگر گفتگو با توهین ادامه پیدا کند، من گفتگو را متوقف میکنم.» مرزبندی ممکن است در ابتدا احساس ناراحتی یا گناه ایجاد کند؛ اما با تمرین، بیان نیازها آسانتر میشود. مرز سالم دیوار نیست؛ راهی است برای اینکه هم خودمان را جدی بگیریم و هم به دیگری احترام بگذاریم. منبع: American Psychological Association — The benefits of better boundaries in clinical practice
تکمیل کارنامه جامع سلامت (روان و جسم)به اطلاع دانشجویان گرامی میرساند، بنا بر اعلام سازمان امور دانشجویان وزارت علوم، تحقیقات و فناوری، تکمیل کارنامه جامع سلامت (روان و جسم) برای کلیه دانشجویان در شروع هر سال تحصیلی الزامی است.
این اطلاعیه شامل گروه زیر میشود:
دانشجویان ورودی سال ۱۴۰۴ و سنوات قبل*؛*
لذا ضروری است دانشجویان محترم در اسرع وقت با مراجعه به سامانه کارنامه سلامت به نشانی زیر، نسبت به تکمیل مجدد پرسشنامههای مربوطه اقدام نمایند:
https://health.saorg.ir
تأکید میشود تکمیل این پرسشنامهها در اسرع وقت انجام شود تا دانشجویان در روند آموزشی نیمسال اول سال تحصیلی ۱۴۰۵–۱۴۰۶ با مشکل مواجه نشوند.
در صورت وجود هرگونه ابهام یا نیاز به کسب اطلاعات بیشتر، میتوانید با شماره ی زیر تماس حاصل فرمایید:
*شماره تماس ۰۲۱۶۶۴۸۳۶۰۲_ تا ۷، داخلی ۱۲۹دفتر مشاوره، سلامت و سبک زندگی
https://ble.ir/moshavershad20https://t.me/moshaverershad
سلامت ما، از محیط زندگیمان جدا نیستهر روز بدون آنکه به آن فکر کنیم، از محیط اطرافمان استفاده میکنیم؛
هوایی که تنفس میکنیم، آبی که مینوشیمو غذایی که مصرف میکنیم،همگی با سلامت ما ارتباط مستقیم دارند. به همین دلیل، مراقبت از محیطزیست فقط یک مسئولیت اجتماعی نیست؛ بخشی از مراقبت از سلامت خودمان و دیگران است. گاهی تغییرهای ساده در عادتهای روزمره میتوانند اثر قابلتوجهی داشته باشند؛کمتر مصرف کردن، کاهش استفاده از مواد یکبارمصرف، تفکیک زباله، صرفهجویی در آب و انرژی و مراقبت از فضای سبز،نمونههایی از رفتارهایی هستند که هم به محیط کمک میکنند و هم زمینه زندگی سالمتری را فراهم میسازند. سلامت انسان و سلامت محیط از یکدیگر جدا نیستند.هر انتخاب روزمره ما، هرچند کوچک، میتواند بخشی از این چرخه باشد. امروز فرصتی است برای یک انتخاب ساده؛مراقبت از محیط، یعنی مراقبت از زندگی.
وقتی با خودمان مهربانتر میشویم، چه تغییری ایجاد میشود؟شفقت به خود (Self-Compassion) در سالهای اخیر به یکی از موضوعات پرمطالعه در پژوهشهای سلامت روان تبدیل شده است.
نتایج مجموعهای از مطالعات و مرورهای پژوهشی نشان میدهد که شفقت به خود با سطح پایینتر اضطراب، افسردگی و خودانتقادی و در مقابل، با بهزیستی روانشناختی بیشتر و سازگاری بهتر با موقعیتهای دشوار ارتباط دارد.
این ارتباط در موقعیتهایی که فرد با شکست یا ارزیابی منفی از عملکرد خود مواجه میشود، اهمیت بیشتری پیدا میکند. برای مثال، دانشجویی را در نظر بگیرید که در یک امتحان نتیجهای پایینتر از انتظارش گرفته است. تفاوت فقط در نمره نیست؛ نحوه تفسیر این اتفاق و گفتوگویی که فرد بعد از آن با خودش دارد نیز میتواند اهمیت داشته باشد.
پژوهشها نشان میدهند افرادی که شفقت به خود بیشتری دارند، در مواجهه با چنین تجربههایی کمتر درگیر خودسرزنشگری شدید میشوند و معمولاً توان بیشتری برای مواجهه سازگارانه با ناکامی دارند.
نکته مهم این است که شفقت به خود در پژوهشها به معنای نادیده گرفتن اشتباه، پایین آوردن استانداردها یا گفتنِ «مهم نیست» نیست؛ بلکه به شیوه مواجهه فرد با خودش هنگام تجربه شکست، ناکامی یا رنج مربوط میشود.
شاید به همین دلیل است که شفقت به خود امروز فقط یک توصیه روانشناختی نیست؛ موضوعی است که پشتوانه قابلتوجهی در پژوهشهای سلامت روان پیدا کرده است.
۵ مهر - پیام بهداشت روان🫵 چگونه بدون ناراحت کردن دیگران، انتقاد سازنده کنیم؟
حین انتقاد کردن به دیگران، میتوان بهجای قضاوت شخصیت، دربارهی رفتار مشخص و اثر آن صحبت کنیم. مثلاً بهجای «تو اصلاً خوب گوش نمیدی» بگوییم: «وقتی وسط صحبت من جواب دادی، احساس کردم فرصت کامل برای توضیح دادن نداشتم.» سپس، اگر ممکن بود، پیشنهاد مشخصی برای بهتر شدن بدهیم. بهتر است انتقاد را در زمان و فضای مناسب مطرح کنیم و از بیان آن در جمع یا با لحن سرزنشآمیز خودداری کنیم. همچنین، بعد از بیان انتقاد، فرصت بدهیم طرف مقابل توضیحش را بگوید؛ چون ممکن است ما همهی ماجرا را ندیده باشیم.یک فرمول ساده: رفتار مشخص تأثیر آن پیشنهاد جایگزینمحترمانه حرف زدن یعنی نظرمان را طوری بیان کنیم که امکان گفتوگو و تغییر باقی بماند. منبع: American Psychological Association — Constructive Feedback "APA — Constructive Feedback"در فضای مجازی با ما همراه باشید: