۱۴ اسفند ۱۴۰۱
میخوای بگم چند سالته😉از سنتون دوتا كم كنين😒😒
حالا دوتا اضافه كنين
ميشه سنتون😐منم اولش باورم نشد خيلي باحاله😐طراحش خودمم دانشجوی ترم 6 فیزیک هسته ای 😐😂😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
حالا دوتا اضافه كنين
ميشه سنتون😐منم اولش باورم نشد خيلي باحاله😐طراحش خودمم دانشجوی ترم 6 فیزیک هسته ای 😐😂😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۱۱:۲۱
وقتی به یه دختر میگی این دختره چقد خوشگله:
منم انقد بمالم خوشگل میشممنم پول داشتم اینطوری بودمکی گفته این خوشگله؟کجاش خوشگله اصن این؟عن من از این بهترههمش عمله
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
منم انقد بمالم خوشگل میشممنم پول داشتم اینطوری بودمکی گفته این خوشگله؟کجاش خوشگله اصن این؟عن من از این بهترههمش عمله
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۱۱:۲۱
۱۵ اسفند ۱۴۰۱
در حال حاضر نمایش این پیام پشتیبانی نمی‌شود.
من هنوز نفهمیدم دندون چرا باید عصب داشته باشه؟ مثلن چی رو قراره حس کنه واقعن؟البته عصبش هم همیشه درست کار میکنه، هر موقع حس میکنه که نزدیکه عیده، نزدیک تولد کسیه، ماشین خراب شده، کلا هر وقتی که من پولی تو حسابم ندارم شروع به درد گرفتن میکنه
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۳
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى👌😍
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم👌😍
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى👌😍
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در😂👍
آشغالا یادت نرهآشغالاهوی آشغالا رو ببر😂😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى👌😍
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم👌😍
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى👌😍
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در😂👍
آشغالا یادت نرهآشغالاهوی آشغالا رو ببر😂😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۳
مورچه ای را دیدمبا این کوچکی اشباری را میبرد از خود بزرگتر . . .منم اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم
لهش کردم 😕
همینم مونده از مورچه پند بگیرموالا به خدا
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
لهش کردم 😕
همینم مونده از مورچه پند بگیرموالا به خدا
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۳
صدای شمردن پول دستگاه خودپرداز موقه برداشتن حقوقدکترا:تررررررررررررر
مهندسا:ترررررر
وزرا و نماینده ها:تررررررررررررررررررررررررررر
من:تر😐😕😐😐😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
مهندسا:ترررررر
وزرا و نماینده ها:تررررررررررررررررررررررررررر
من:تر😐😕😐😐😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۳
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺩ ﻭ ﺷﻨﮕﻮﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺪﻭﻩ ﺩﺭ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟
ﻧﺪﻭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ، ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺯﻣﯿﻦ😁😁😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
ﻧﺪﻭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ، ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺯﻣﯿﻦ😁😁😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۴
در اولین پرواز خارجی ای که داشتم خانم مهماندار می‌اومد می‌گفت چی می‌خوری؟
منم فقط آب رو بلد بودم بگم.تا مقصد هشت لیتر آب خوردم و سه تا سنگ کلیه دفع کردم.😐😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
منم فقط آب رو بلد بودم بگم.تا مقصد هشت لیتر آب خوردم و سه تا سنگ کلیه دفع کردم.😐😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۴
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ميديدم ﯾﻬﻮ بابام ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ ...
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!!ﻣﯿگﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ 😐😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!!ﻣﯿگﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ 😐😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۵
اعترافات یک اصفهانی
اصفهانیه: حاج آقا من زمان جنگ به یک عراقی تو زیرزمین خونه ام پناه دادم، بنظرتون گناه کردم
روحانی: نه، خیلی هم کار خوبی کردی. ثواب هم داشته
اصفهانیه: آخه روزی هزار تومنم ازش گرفتم
روحانی: اشکال نداره، خدا ارحم الراحمینه
اصفهانیه: بنظرتون بهش بگم جنگ تموم شده😂😂😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
اصفهانیه: حاج آقا من زمان جنگ به یک عراقی تو زیرزمین خونه ام پناه دادم، بنظرتون گناه کردم
روحانی: نه، خیلی هم کار خوبی کردی. ثواب هم داشته
اصفهانیه: آخه روزی هزار تومنم ازش گرفتم
روحانی: اشکال نداره، خدا ارحم الراحمینه
اصفهانیه: بنظرتون بهش بگم جنگ تموم شده😂😂😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۵
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ،ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺍﺻﻦ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻼﻡ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...
ﯾﻬﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﯾﻪ ﺗﮑﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ،ﮔﻔﺖ : ﯾﺎﺍبالفضل! ﻧﻮﮐــــﺮﺗﻢ !😳😂😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
ﯾﻬﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﯾﻪ ﺗﮑﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ،ﮔﻔﺖ : ﯾﺎﺍبالفضل! ﻧﻮﮐــــﺮﺗﻢ !😳😂😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۶
ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ...
ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫشتم😐ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍژ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ ... ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ژﺩﻡ..😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫشتم😐ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍژ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ ... ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ژﺩﻡ..😂😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۶:۱۶
۱۸ اسفند ۱۴۰۱
پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و ۳ تا ۵ ماه به تعویق بندازه...
اونوقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره ، تازه اشرف مخلوقاتیم😂😂😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
اونوقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره ، تازه اشرف مخلوقاتیم😂😂😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۲۰:۵۷
رفیقم میگه برنامه بچینیم عید یه مسافرت بریم،
یه موجودی از حسابم گرفتم براش فرستادم گفت بیخیال عید اصن همه جا شلوغه سفر حال نمیده😕😐😂😂😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
یه موجودی از حسابم گرفتم براش فرستادم گفت بیخیال عید اصن همه جا شلوغه سفر حال نمیده😕😐😂😂😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۲۰:۵۹
وقتي بچه بودم يه بار مامانم كتكم زد منم اومدم تريپ فيلما لباسامو جمع كنم برم
اومد ديد يه بارديگه كتكم زد كه چرا لباساي تا شده روبهم ريختي😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
اومد ديد يه بارديگه كتكم زد كه چرا لباساي تا شده روبهم ريختي😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۲۱:۰۱
ﺻﺎﺣﺒﺎﻥ ﺳﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﯼ ﮐﻔﺶ ﻓﺮﻭﺷﯽ ایرانی، ژاپنی و آمریکایی ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻧﺪ... ﺭﻗﺎﺑﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ.
امریکایی ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺭﻭﯼﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻧﻮﺷﺖ: "ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺷﻬﺮ"! 👞ژاپنی ﻧﻮﺷﺖ: "ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ"! 👟
و ایرانی ﮐﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺵﻣﯿﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺑﻮﺩ ﻧﻮﺷﺖ: "در ورودی اصلی" 😂😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
امریکایی ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺭﻭﯼﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻧﻮﺷﺖ: "ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺷﻬﺮ"! 👞ژاپنی ﻧﻮﺷﺖ: "ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ"! 👟
و ایرانی ﮐﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺵﻣﯿﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺑﻮﺩ ﻧﻮﺷﺖ: "در ورودی اصلی" 😂😂🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۲۱:۲۳
یبار رفتم به بابام گفتم چطور می‌تونم قلب یه دختر رو به دست بیارم؟
یه چاقو بهم داد، گفت برو با این قفسه سینه‌ش رو جر بده، قلبش رو به دست بیار
بزرگوار اصلا اعصاب نداره😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
یه چاقو بهم داد، گفت برو با این قفسه سینه‌ش رو جر بده، قلبش رو به دست بیار
بزرگوار اصلا اعصاب نداره😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۲۱:۲۸
جیگرررر من کجااااااسسس؟؟😍😍
پیداش کردم بالای کلیه هامه
خداروشکر سرجاشه
🤣🤣🤣
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
پیداش کردم بالای کلیه هامه
خداروشکر سرجاشه
🤣🤣🤣
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۲۱:۳۲
۱۹ اسفند ۱۴۰۱
معلم نقاشی به جَفَر گفت:برو پای تخته يه قطار بکشجَفَر هم رفت و يه ريل کشيدمعلم برگشت،تخته رو نگاه کرد و گفت:پس کو قطارش؟
جَفَر میگه: دير نگاه کردی، رد شد 😶😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
جَفَر میگه: دير نگاه کردی، رد شد 😶😂
🆔 @zhegolat 🤪 ¯\_(ツ)_/¯
۲۱:۳۵