مهدیه فرح آبادیمدرس دانشگاهسردبیر مجله مداد آنلاین ویژه نوجوانپروانه تخصصی سازمان نظام روانشناسی۱۶۸۲۸۳۳مربی و درمانگر ارشد دپارتمان طرحواره درمانی نویسنده ی جعبه ابزاری برای فرزندپروری نشر دانژهhttps://ble.ir/farahabadi67https://ble.ir/psy_tahmimhttp://www.medadonline.ir
۷۱بازارسال شده از دکتر طباطبایی‌فر/ سوپروایزر و کوچ‌درمانگر
نه گفتن به بچه‌ت، به معنای بی‌رحمی نیست؛ گاهی این یعنی جرات‌مندی!خیلی از والدین فکر می‌کنن اگه جلوی خواسته‌های نامعقول بچه‌شون بایستن، دارن به رابطه‌شون آسیب می‌زنن یا والدِ بدی هستن. اما بچه‌ها برای احساس امنیت، به دیوارهای محکم و مهربان نیاز دارن، نه به والدینی که مدام تسلیم می‌شن.
والدِ «منفعل و باج‌دهنده» (فاقد جرات‌مندی):(مثال: توی فروشگاه، بچه اصرار می‌کنه یه خوراکی یا اسباب‌بازی اضافه بخره و گریه راه می‌ندازه. والد با اینکه قبلاً قرار گذاشته بودن چیزی نخرن، از ترس قضاوت دیگران یا به خاطر عذاب وجدانِ خودش می‌گه: «باشه فقط همین یه بار گریه نکن!» و تسلیم میشه.)آسیب: بچه متوجه میشه با فشار، گریه و نق زدن می‌تونه مرزها رو بشکنه. والد از درون سرشار از خشم و کلافگی پنهان میشه و بچه هم حس سردرگمی و عدم قطعیت در قوانین پیدا می‌کنه. والدِ «جرات‌مند» (محکم و همدل):(مثال: همون اتفاق می‌افته. والد آروم می‌شینه روبه‌روی بچه و با لحنی قاطع ولی آرام می‌گه: «می‌دونم خیلی دلت می‌خواد این رو داشته باشی و الان عصبانی هستی، کاملاً درکت می‌کنم؛ اما قرار امروزمون این نبود و الان این رو نمی‌خریم.» و پای حرفش می‌مونه.)راهکار: والد هم احساس ناراحتی بچه رو می‌بینه و می‌پذیره (همدلی)، و هم روی حد و مرزش می‌ایسته (قاطعیت). بچه یاد می‌گیره «نه» شنیدن جزئی از زندگیه و مرزها امن و پابرجا هستن. خلاصه‌اش:• والدِ منفعل: برای فرار از تنشِ لحظه‌ای، مرزها رو می‌شکنه (فرزندسالاری و اضطراب).• والدِ جرات‌مند: ناراحتی لحظه‌ای کودک رو تاب میاره و روی قانون می‌ایسته (امنیت روانی و قانون‌مندی). سه نکته برای تقویت جرات‌مندی والد:1. ناراحتی کودک رو تحمل کن: «نه» شنیدن برای بچه سخته و طبیعیه که غر بزنه یا گریه کنه؛ کارِ والد پاک کردن فوری این حس نیست، همراهی در حین حفظ مرزه.2. عذاب وجدان رو کنار بذار: مرزبندی سالم، نشونه‌ی قساوت قلب نیست، بزرگ‌ترین کادوی تربیتی به کودک برای مواجهه با دنیای واقعیه.3. توضیح کوتاه و قاطع: لازم نیست صدتا دلیل و توجیه بیاری تا بچه قانع بشه؛ جملات کوتاه، مهربان و شفاف بهترین بازدهی رو دارن.️ یادمون باشه:جرات‌مندی یعنی بتونی دستت رو روی شونه‌ی فرزندت بذاری و بگی «دوستت دارم»، در حالی که پای تصمیم درستی که گرفتی محکم ایستادی.مهدیه فرح‌آبادی روانشناس #کودک_نوجوان #جرات_مندی #والدگری_سالم #مرزبندی───تیم دکتر طباطبایی‌فر اینستاگرام: instagram.com/tabatabaifar تلگرام: t.me/tabatabaifar آپارات: aparat.com/tabatabaifar بله: ble.ir/dr_tabatabaifar
به مناسبت هفته ملی کودک و روز جهانی کودکهمایش #آنلاین و #رایگان افتتاحیه دپارتمان تخصصی رواندرمانی کودک و نوجوان انجمن مطالعات رواندرمانی با همکاری سازمان خدمات و مشارکت های اجتماعی شهرداری تهرانبا یاد و احترام به #کودکان_شهید_میناب؛ کودکانی که فرصت زندگی، آموختن و ساختن آینده از آنان گرفته شد. یاد و نام این فرشتگان کوچک، یادآور مسئولیت بزرگ ما در پاسداری از جان، امنیت، سلامت روان و حقوق همه کودکان است.
به همین مناسبت، #دپارتمان_تخصصی_رواندرمانی_کودک_و_نوجوان_انجمن_مطالعات_رواندرمانی_ایران، با هدف ارتقای دانش تخصصی، توسعه خدمات روانشناختی و گسترش فرهنگ حمایت از کودکان و نوجوانان، همایش افتتاحیه خود را با حضور جمعی از استادان و متخصصان برجسته برگزار می‌کند.
محورهای همایش: مبانی رواندرمانی خانواده‌محور و نقش خانواده در سلامت روان کودک آسیب‌های روانشناختی کودکان در شرایط جنگ و بحران و راهکارهای حمایت و مداخله چالش‌ها و فرصت‌های تربیتی در مواجهه با کودکان و نوجوانان خطاهای فرزندپروری و تأثیر آن‌ها بر سلامت روان و زندگی فرد در بزرگسالی نقش رواندرمانی در ارتقای سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانشناختی کودکان معرفی اهداف، برنامه‌ها و فعالیت‌های دپارتمان تخصصی رواندرمانی کودک و نوجوان زمان: جمعه ۱۷ مهرماه ۱۴۰۵ ساعت: ۱۶ تا ۱۸ نحوه برگزاری: آنلاین و رایگان همراه با ارائه گواهی معتبر به شرکت‌کنندگان ثبت‌نام و دریافت لینک حضور در همایش:www.tayeb-clinicpsy.ir/seminar به یاد کودکان شهید میناب و به احترام تمام کودکان ایران؛ برای ساختن آینده‌ای امن‌تر، سالم‌تر و سرشار از امید.#هفته_ملی_کودک #روز_جهانی_کودک #کودکان_شهید_میناب #انجمن_مطالعات_رواندرمانی_ایران #رواندرمانی_کودک #فرزندپروری #آسیب_های_روانشناختی #دپارتمان_کودک_و_نوجوان_انجمن_مطالعات_رواندرمانی_ایران
تلگرام : https://t.me/iranpsaChild_Youth بله :https://ble.ir/iranpsachild_youth
اینستاگرام: @iranpsaChild_Youth
واتس آپ: https://whatsapp.com/channel/0029VbCnNUh9Bb62385MYN3Q
@iranpsachild_youth
بازارسال شده از دکتر طباطبایی‌فر/ سوپروایزر و کوچ‌درمانگر
فداکاریِ افراطی؛ تله‌ای که هم تو رو خالی می‌کنه، هم رابطه‌ت با بچه‌ت رو تلخ!خیلی از ما فکر می‌کنیم «والدِ خوب» یعنی کسی که خودش، خستگی‌هاش و خواسته‌هاش رو کاملاً نادیده بگیره و تمامِ زندگیش بشه بچه‌ش. اما واقعیت اینه که از یک لیوانِ خالی، نمی‌شه به کسی آب داد!
والدِ «خودشکن» (تسلیمِ پافشاری کودک):(مثال: به شدت خسته‌ست و می‌خواد یک ربع استراحت کنه. بچه مدام نق می‌زنه و لباسش رو می‌کشه که «بیا بازی کنیم!». والد برای اینکه بچه گریه نکنه یا از ترس عذاب وجدان، با خستگی تسلیم میشه و بلند میشه، ولی نیم ساعت بعد سرِ یه بهانه‌ی کوچیک سر بچه داد می‌زنه.)آسیب: با نادیده گرفتن خستگی‌ت، تبدیل به یک بمب ساعتی از خشم پنهان می‌شی. بچه هم یاد می‌گیره با اصرار و نق زدن می‌تونه از هر مرزی رد بشه. والدِ «قاطع» (ایستادن پای مرز با وجود نارضایتی کودک):(مثال: همون اتفاق می‌افته. والد یه فعالیت ساده دست بچه می‌ده (مثل لگو یا نقاشی) و می‌گه: «می‌دونم الان دلت می‌خواد بازی کنیم، ولی مامان الان خیلی خسته‌ست و یک ربع می‌شینه چای می‌خوره. ساعت که زنگ زد میام پیشت.» بچه غر می‌زنه و اصرار می‌کنه، اما والد با حفظ آرامش و مهربانی سر جاش می‌مونه و تسلیم اصرارهای مکرر نمی‌شه.)راهکار: والد می‌پذیره که بچه از شنیدن مرز ناراحت میشه و این طبیعیه! بدون خشم و بدون تسلیم شدن، پای نیازش می‌ایسته. بچه یاد می‌گیره والد هم انسان با نیازه و با نق زدن مرزها نمی‌شکنند. خلاصه‌اش:• والدِ خودشکن: برای بستن دهان کودک یا فرار از غر زدنش، خودش رو فدا می‌کنه (انفجار خشم و فرسودگی).• والدِ خودمراقب: نارضایتی موقت کودک رو تاب میاره و پای نیازش می‌مونه (پایداری روانی و یادگیری صبر). سه نکته برای ایستادن پای نیازهای خودت:1. غر زدن بچه نشونه شکست تو نیست: طبیعیه کودک مخالفت کنه؛ وظیفه تو راضی نگه داشتن لحظه‌ای او نیست، حفظ امنیت و مرز سالمه.2. ابزار ملموس بذار: برای بچه‌ها از تایمر یا ساعت زنگ‌دار استفاده کن تا بدونن این خلوت کِی تموم میشه و قابل پیش‌بینی باشه.3. توضیحات طولانی نده: وارد چانه‌زنی و بحث نشو؛ با یک جمله کوتاه، قاطع و با محبت مرزت رو نگه دار.️ یادمون باشه:مراقبت از خودت، اولین قدم برای مراقبتِ درست از فرزندته. تا حالِ خودت خوب نباشه، نمی‌تونی حالِ امنی برای بچه‌ت بسازی.مهدیه فرح‌آبادی #روانشناس_کودک_نوجوان───تیم دکتر طباطبایی‌فر اینستاگرام: instagram.com/tabatabaifar تلگرام: t.me/tabatabaifar آپارات: aparat.com/tabatabaifar بله: ble.ir/dr_tabatabaifar
بازارسال شده از سفر ذهن /زهره حسین زاده
قانونی که هیچ‌کس ننوشت.mp3
۱۰:۱۹-۱۶.۵۵ مگابایت
فصل دوم . اپیزود پنجم : قانونی که هیچ‌کس ننوشتچرا همه‌ی زندگی‌هاشون پیش می‌ره، الا من؟این فکر، شاید نصفِ شب، وسطِ اسکرول‌کردنِ گوشی، سراغت اومده باشه.هیچ‌کس بهت حمله نکرده. هیچ‌کس چیزی نگفته.اما یه تصویر، یه‌جایی، بهت یاد داده زندگیِ «خوب»، باید چه شکلی باشه.توی این اپیزود، می‌ریم سراغِ قانون‌هایی که هیچ‌کس ننوشتشون؛ ولی همه‌مون، یه‌جوری، بلدیمشون.
قسمت پنجم از «شرم؛ اپیدمی خاموش»چرا کودک «بدقلق»، دلبستگی ناایمن پیدا می‌کنه؟وقتی یک کودک با سرشت دشوار (بدقلق) وارد زندگی می‌شود، فقط با یک چالش رفتاری روبه‌رو نیستیم؛ بلکه کل سیستم عصبی والدین به تدریج از مدار خارج می‌شود. بی‌خوابی‌های طولانی و تنش‌های ناشی از آن، تاب‌آوری والدین را به حداقل می‌رساند.
در این شرایط، یک تغییرِ روانیِ خطرناک رخ می‌دهد: والدین ناخودآگاه کودک را نه به عنوان کودکی که نیاز به همدلی دارد، بلکه به عنوان «عامل بدبختی» یا «ننگِ» زندگی‌شان ادراک می‌کنند. این نگاهِ منفی، منجر به بروزِ رفتارهای طردکننده و دوری‌گزینی‌های عاطفی می‌شود.
کودک این طردِ پنهان را به‌وضوح دریافت می‌کند و نتیجه‌ی اجتناب‌ناپذیر این چرخه، شکل‌گیری «دلبستگی ناایمن» است. این یک فرآیندِ خودکار است؛ والدِ فرسوده نمی‌تواند والدِ امن باشد. تا زمانی که سیستم عصبی والدین ریکاوری نشود و این نگاهِ «بچه مایه بدبختی است» تغییر نکند، تلاش برای اصلاحِ رفتارِ کودک، آب در هاون کوبیدن است
مهدیه فرح آبادیروان درمانگر و مدرس رویکردهای درمانی روانشناس#نوجوان_ خانواده#فرزندپروری#رفتار_پر_خطربرای تنظیم وقت مشاوره پیام رسان بله دهید@farahabadi67۰۹۱۹۲۶۹۱۸۰۷ مباحث روانشناسی در کانال بله: https://ble.ir/psy_tahmim
۶۲
۸
می‌دونی رابطه‌ات با فرزندت چقدر امنه؟
همه ما دوست داریم امن‌ترین تکیه‌گاه برای بچه‌هامون باشیم، اما گاهی ناخودآگاه با کلاممون، این امنیت رو خدشه‌دار می‌کنیم.
وقتی فرزندمون رو با دوستاش مقایسه می‌کنیم، یا مدام تذکرهای بیجا میدیم، یا با جمله‌ی «دیدی گفتم» مچشون رو می‌گیریم، در واقع داریم پیام میدیم: «منِ والد، بیشتر از تویی که داری تجربه می‌کنی، می‌فهمم!»
این یعنی دیوار کشیدن، نه پل زدن. رابطه امن، جاییه که بچه بتونه اشتباه کنه، بیاد پیشِ تو و بدونه قبل از سرزنش، «درک» میشه.
اگر دوست داری یاد بگیری چطور سبک ارتباطی‌ت رو تغییر بدی و این دیوارهای کلامی رو به پل‌های ارتباطی تبدیل کنی، کتاب «جعبه‌ابزاری برای فرزندپروری» نوشته دکتر طباطبایی‌فر و مهدیه فرح‌آبادی که توسط نشر تخصصی دانژه منتشر شده، می‌تونه در این مسیر بسیار کمک‌کننده باشه.
برای تهیه کتاب، کافیه به دایرکت پیام بدید.
همه ما دوست داریم امن‌ترین تکیه‌گاه برای بچه‌هامون باشیم، اما گاهی ناخودآگاه با کلاممون، این امنیت رو خدشه‌دار می‌کنیم.
وقتی فرزندمون رو با دوستاش مقایسه می‌کنیم، یا مدام تذکرهای بیجا میدیم، یا با جمله‌ی «دیدی گفتم» مچشون رو می‌گیریم، در واقع داریم پیام میدیم: «منِ والد، بیشتر از تویی که داری تجربه می‌کنی، می‌فهمم!»
این یعنی دیوار کشیدن، نه پل زدن. رابطه امن، جاییه که بچه بتونه اشتباه کنه، بیاد پیشِ تو و بدونه قبل از سرزنش، «درک» میشه.
اگر دوست داری یاد بگیری چطور سبک ارتباطی‌ت رو تغییر بدی و این دیوارهای کلامی رو به پل‌های ارتباطی تبدیل کنی، کتاب «جعبه‌ابزاری برای فرزندپروری» نوشته دکتر طباطبایی‌فر و مهدیه فرح‌آبادی که توسط نشر تخصصی دانژه منتشر شده، می‌تونه در این مسیر بسیار کمک‌کننده باشه.
برای تهیه کتاب، کافیه به دایرکت پیام بدید.۷۳
۶۱